幽默搞笑又经典的文案
小编整理了3篇幽默搞笑又经典的文案（精选72句），大家请欣赏。
幽默搞笑又经典的文案1
1、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
2、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
3、你听过的最恐怖的歌词是什么？——答：每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕伤痛。
4、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
5、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
6、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
7、真羡慕你们这些有故事的人，不像我，一个帅字贯彻了整个人生！
8、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
9、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
10、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
11、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
12、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
13、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
14、没回家之前，爸妈都说想我了，回来之后才发现，他们只不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂，不管干啥都挨骂。
15、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
16、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
17、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
18、请问圣诞老人是哪家快递的，果断差评，礼物从来没收到过。
19、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
20、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
21、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
22、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
幽默搞笑又经典的文案2
1、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。
2、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如圣诞节礼物，婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
3、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
4、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
5、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
6、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
7、时间就像乳沟，只要一躺下，就没了。
8、一味省钱的人，日子通常过得不太好，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
9、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。
10、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
11、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
12、快过情人节了，已经想好了，我要玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
13、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
14、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
15、学习是我的正房，手机则是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
16、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
17、去庙内求签，求得一签，找大师问道：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”“什么缘？”“100元”。
18、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
19、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
20、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
21、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
22、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
23、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
24、春风十里，吹不动你。
幽默搞笑又经典的文案3
1、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
2、长青春痘是因为可爱到冒泡。
3、知道为什么备胎是圆的吗？因为方便滚。
4、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
5、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
6、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
7、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
8、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
9、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
10、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
11、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
12、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
13、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
14、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
15、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
16、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
17、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
18、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
19、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
20、当代的聪明女人都会两种本事：一种是假装正经，一种是假装不正经。为了与他们对抗，聪明的男人也学会了两种本事：一种是冒充有钱人，一种是冒充认识有钱人。
21、关心我的人我统统都记得，我什么都没有，但良心绝对的有。
22、人啊，眼睛是黑的，心是红的，可是眼睛一红心就黑了。
23、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
24、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
25、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
26、诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验？