角度刁钻的冷笑话
小编整理了3篇角度刁钻的冷笑话(精选81句),大家请欣赏。
角度刁钻的冷笑话1
1、很久很久以前,牛族曾经进行过一次知名度大PK。A牛说:“我架车让孔子周游列国,孔子是大圣人。”B牛说:“我载着老子入关,老子天下第一。”结果你当然知道了,直到现在我们都说:谁第一,谁最牛。
2、某人打了自己一拳,觉得很痛,那么他究竟是强壮呢还是脆弱呢?
3、这几天在老家,遇上了村里的老光棍,打了声招呼,递上根烟,他开口问我:“小明!找女朋友没?”听后!想想26的人了,女朋友影都没,略有点羞愧,但话还是要回漂亮的,于是说道:“不急!像我这么优秀,一表人才的,还怕找不到吗?”话音刚落!只见其点燃烟,深深的吸了口说:“三十年前,我也是这么认为的! ”
4、大师在授课:不要否定自己,要把每一句“我不会”换成“我可以学”。他说完这句,他心脏病突发倒在台上,有人大声疾呼:“谁会急救?”台下一百多人齐齐举手:“我可以学! ”
5、前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩,把我的屋子翻得乱七八糟,还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是,于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。
6、一天,一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色,其他的狼觉得纳闷,便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出:我要做金发女狼!
7、姚明路遇科比,指着他对女儿说:“快,叫科叔。”女儿点点头,从书包里掏出一本教科书递了过去。
8、“皇上,你准备把皇位传给谁?”“传...传...传太医...呃...”然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了...
9、一天,一盲人与一哑巴走在大街上,忽然盲人看了看哑巴,盲人:你不像哑巴!哑巴:你怎么看得出来?
10、足球赛上,牛顶伤了裁判,足协召开了听证会:“你为什么不服从裁判?”牛说:“不是我不理智,那厮竟然向我出示红牌。”
11、饭店标语:我们的空调和你前任的心一样冷!
12、一人去向一位老人订购凉席,便问老人这手工编织的多少钱一张,老人说3五、这人又问那订200张的话多少钱一张呢,老人回答说40。这人惊讶不已,订的多怎么不便宜反而更贵了呢?这时,老人抬头望着天说:“因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。”
13、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。
14、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。
15、陪老婆回娘家,一进门听到丈母娘在教训小姨子:“老大不小了能不能长点心?平时没饭你吃吗?啊?别人家姑娘去相亲,喝水都怕噎着,吃两条菜就说饱,你呢,回来要吃健胃消食片。”
16、一个男人藏私房钱听上去很可悲,但其实算得上人生赢家,因为他既有老婆又有钱。你呢?
17、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
18、对我来讲,能用钱解决的问题都不是问题,如何有钱才是我最大的问题。
19、一天父亲和儿子聊天。父亲问道:儿子,这么多年了,你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么?儿子回答道:怎么没有,老干妈啊!
20、我从小就有一个梦想:戴着墨镜,开着兰博基尼跑车,衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了,我已经拥有了墨镜。
21、有没有懂跑车的朋友啊,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
22、俗话说技多不压身,携一身绝技独闯江湖数十载,才发现最有用的技能是“想开点”。
23、有人问我:“骗子这么多,手段这么丰富,听起来又非常诱人,为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢?”我嘴角露出一丝不屑,高傲地说了一个字:“穷。”
角度刁钻的冷笑话2
1、结婚前夜,老爸递我一木盒:儿子,这是咱家的祖传之宝,传男不传女,你一定要妥善保管啊。我慎重地打开盒子,只见里面装着一对千疮百孔的护膝……
2、最近老弟谈了个逗比女朋友,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了,有可能是要萎缩了”。
3、有很多事你当时想不通,别着急,过段时间你再想,就想不起来了。
4、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚腩弹来弹去。
5、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”
6、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
7、老鼠在散步,无意遇见猫,老鼠说:我是不是该安静的走开?猫说:你知道我在等你吗?老鼠:为什么受伤的总是我?猫:因为牵挂你的人是我!
8、一个国王正让大臣找一百只乌龟,结果大臣找回九十九只,国王询问原因,大臣说:另一只正看手机呢!
9、公交车上不知是谁放了一个臭屁,大家都在猜测,售票员发话了:那个放屁的同志没买票吧?话刚落,一时髦女子果然中计,大声回道:我买票了!
10、公交车上一人踩了另一人的脚,挨踩的人骂:你瞎了?踩人的回口:没瞎啊,我不是正好踩中了么。
11、如果再次让我遇见你,我一定会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,摞起袖子告诉你:你看我的手表是夜光的!
12、人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
13、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:你放屁先说一声啊!
14、一位妇产科医生自己开业了,第一天回家后妻子问他:今天成绩如何?医生答到:不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。
15、学校考试,有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么,他反问:“难道不要验算吗?”
16、两只母鸡在聊天,对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说:咋地啦?公鸡:做个买卖给累的。母鸡问:做啥买卖累成这副德行?公鸡脸红低下头说:卖点鸡精。
17、我觉得你很可爱,可爱到人见人爱,花见花开,棺材见了打开盖!
18、冰箱里有五颗鸡蛋,第一个对第二个说:你看第五个鸡蛋有毛毛耶!好KB!第二个对第三个说,第三个对第四个说,第五个听见了,骂道:滚!老子是猕猴桃!
19、对自己男朋友好点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
20、通往成功的路,总是在施工。
21、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。
22、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
23、为什么长得好看的姑娘有钱花?大神回复:因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱!
24、每次看见好吃的,我都会对自己说:不能吃,吃了会死!但事实证明,我真是个不怕死的英雄!
25、像我这么冲动的女孩,就应该被人狠狠打一笔钱,让我好好冷静一下。
角度刁钻的冷笑话3
1、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
2、一个兰博基尼从我身边路过,溅了我一身水,我很生气,于是我暗暗发誓,以后不生气,不就没事了吗?
3、听我句劝,找对象的时候不要只看人家的外表,你也要多看看自己的外表。
4、强盗用手枪逼着老板:“听着,把钱统统拿出来!”老板说:“真不凑巧,昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗:“你这窝囊废,为什么不关紧门?”
5、每次发誓减肥就是大声说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。
6、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊?”“有啊,我把你放在了黑名单里。”
7、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
8、谁说你没有毅力,单身这事,你不就坚持了十几年吗?
9、我看起来太胖,是被生活打肿的。
10、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标:比方说我先活它个500年。
11、我可以踩你的aj吻你吗,我不知道为什么流行这段话,我啥都没有的人,但我必须要有双aj。
12、大多数人目前的状态就是:学不进去,玩不痛快,睡不踏实,浑身不对劲,吃得还特多。
13、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了,真的太惨了”
14、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……多么痛的领悟......
15、有人说我单身,真是搞笑,大家不都一个身体的嘛,你特么双身的?
16、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”
17、如果你不跟我谈恋爱,请把我推荐给身边的人吧,万一遇见一个眼瞎的,对我好的没话说的人呢。
18、今天有人说我帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅,我对着天大喊:我不帅!结果一道闪电下来,老天说:你撒谎!
19、真是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。
20、前几天女友心情不是很好,突然问我一句:“还记得我那次给你说的话吗?”“哪次?”“你果然不记得了,滚!”
21、想当年我也是一枚学霸,后来发现学渣的世界很精彩,我打算进去看看,谁知道进去以后再也回不来了!
22、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从189元的冰柜里往289元的柜子里爬,我泪流满面,这也太有上进心了!随后在它没爬过去的时候,买走了它……
23、我没钱,但是不要叫我穷人,叫我价格敏感型消费者;我很胖,但是也不要叫我胖子,请叫我脂肪排列蓬松型人类!
24、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”
25、这个月工资4000,房租水电费等等1500。看着剩下的钱,就想改善下伙食。到菜市场一看,活鸡十三、猪肉3五、牛肉60,鸡蛋都6块。唉,我知道生活不容易,但这你妹的也太难了吧!
26、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟!
27、我不开心的时候,我爸便会给我钱让我去买东西,幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为,我只想说,还是老爸最懂我!
28、昨天下大雪,遇红灯刹车,路滑没刹住追尾,速拨110。警察迅速赶到,刹车,路滑也没刹住,追尾。警察下车面不改色地来了一句:“先处理你们的!”
29、以后离婚,也应该按照结婚的流程,倒叙顺序,演一遍。通知亲朋好友,返还分子钱,婚车录像车,到丈母娘楼下,放放炮,最后把媳妇抱上去,还给人家……善始善终……
30、早晨,一个五六岁的小萝莉,抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!
31、不是我吹牛,我颜值最巅峰的时候,一张照片,几十人追我。可惜好景不长,很快我就被扒出来是盗图的,那家伙给我骂的啊!
32、每次我看到一对情侣,在树上刻上自己和对方的名字的时候。我都会陷入一个深深的沉思:为什么会有那么多的人,带着刀去约会呢?
33、“我快奔三了,觉得自己老了怎么办?”“马上***,然后所有人都会说你,年纪轻轻就没了。”