滑稽作怪的搞笑文案
小编整理了3篇滑稽作怪的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
滑稽作怪的搞笑文案1
1、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的……”
2、小学的时候，奶奶是我班主任，班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来，然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸抱着头一直求饶，哭的老惨了……那个学期，全班同学可乖了。
3、小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！我真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！
4、别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
5、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
6、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
7、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
8、“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。
9、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！
10、婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你不想做直接说，你丫的一个厨子不会做饭？
11、我跟你说，我现在是今日不同往日，一日穷过一日。
12、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
13、人们总是在该适可而止时得寸进尺。
14、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
15、“老板，你这汤里的丸子什么肉啊，看起来有点生？”“那我给你介绍一下吧。朋友，这是猪肉丸子；猪肉丸子，这是顾客。“
16、碰到心仪的异性发朋友圈，光点赞几乎没用，只懂评论“真漂亮”效果有限，回“第X张好看”获回复几率最高。
17、我的狗每次看电视的交响乐演奏，都紧紧地盯着指挥。我知道它心里在想什么：”快点扔啊！？”
18、有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？——《五年高考 三年模拟》。
19、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
20、人生三个阶段：莫欺少年穷，莫欺中年穷，莫欺老年穷。
21、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？——在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。
22、其实吧，假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
23、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
24、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
25、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
滑稽作怪的搞笑文案2
1、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
2、提了个方案，领导没通过。我失落：“哎…”领导：哎 有什么意义？我愣了一下：只要你一个眼神肯定，我的哎就有意义。
3、男神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
4、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
5、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
6、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
7、贪图小利，难成大事，要贪就贪大的。
8、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
9、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
10、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
11、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
12、哪有什么心静自然凉，明明是心凉了，整个人自然就静了。
13、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
14、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
15、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。
16、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
17、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
18、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
19、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
20、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
21、以前我是没有择偶标准，但直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
22、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
23、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
24、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！
25、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
26、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
27、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
滑稽作怪的搞笑文案3
1、如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。
2、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
3、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
4、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
5、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
6、我要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。
7、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
8、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
9、别嫌你女朋友追星，一个追星的都能将就你，你就偷着乐去吧。
10、千万不要在晚上23:59上厕所，不然你得第二天才能出来。
11、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
12、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
13、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
14、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
15、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
16、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
17、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
18、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
19、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
20、你若废我现在，我必废你将来。
21、你坐过最挤的公交车是什么？只是路过公交车却被挤上了车！
22、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
23、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
24、本来想买件羽绒服，但是要2000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
25、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
26、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
27、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
28、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
29、谈恋爱没几个月就想过一辈子，朋友对你好一点你就想来往一生，难怪你被伤的那么多，这都是天真给你的代价。