搞笑精辟到毒死的文案
小编整理了3篇搞笑精辟到毒死的文案（精选79句），大家请欣赏。
搞笑精辟到毒死的文案1
1、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
2、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
3、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
4、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
5、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
6、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
7、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
8、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
9、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
10、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
11、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
12、别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。
13、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。
14、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
15、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
16、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
17、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
18、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
19、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
20、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
21、“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”
22、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
搞笑精辟到毒死的文案2
1、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
2、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
3、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为--猪肉涨价了，你升值啦！
4、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
5、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
6、很多的烦恼源于不够狠心。做什么都要顾及别人的感受，你总顾及别人，那谁来顾及你。
7、如果你太在意别人的看法，那么你的生活将变成一件裤衩。别人放什么屁，你都得接着。
8、生活一旦忙起来，什么情绪也没时间表达了。难过的时候被子一蒙就睡觉，醒来还是继续往前走。
9、掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。
10、看清了很多人，却不能随意拆穿；讨厌着很多人，却又不能轻易翻脸。有时候，生活就是要逼自己变得逆来顺受，宠辱不惊。
11、让自己忙一点，忙到没有时间去思考无关紧要的事，很多事就这样悄悄地淡忘了。时间不一定能证明很多东西，但是一定能看透很多东西。坚信自己的选择，不动摇，使劲跑，明天会更好。
12、有一天你会明白，人不能太善良，因为人只会挑软柿子捏，如果事事都大度和宽容，别人也不会感激你，有时候应该适当有点脾气，对待有些人真不能太温柔和忍耐，过分善良会丢失自己的价值和尊严，过分善良也是一种傻。
13、世界上唯独骗不了的，是自己的心。它总在你最没提防时，暴露你的欢喜忧愁。
14、其实，多数情况下，时间并不会真的帮我们解决什么问题，它只是把原来你爱较劲的那些问题，变得不再重要了！
15、有人心疼时，眼泪才是眼泪，否则只是带着咸味的液体；被人呵护着，撒娇才是撒娇，要不然就是作死。
16、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。
17、能干的人，不在情绪上计较，只在做事上认真；无能的人，不在做事上认真，只在情绪上计较。把脾气拿出来，那叫本能；把脾气压回去，才叫本事！
18、只有不回避痛苦和迷茫的人，才有资格去谈乐观与坚定。命运不会厚待谁，悲喜也不会单为你准备。
19、总是活在过去拿什么拥抱未来。记住，昨天的太阳，晒不干今天的衣服。
20、看到一句话：“好好赚钱吧！没有钱，你拿什么呵护你的亲情，支撑你的爱情，联络你的友情，靠嘴吗？别闹了，大家都挺忙的！”
21、去广州岀差，一死党来电话："哥，回来的时候稍点广州特产呗！""没问题，要什么吱一声！多大点事呀"。"广州本田就好了"。我瞬间崩溃。
22、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
23、N年前找工作，一直很想去谷歌。在网上终于等到了谷歌面试的机会。但是，去谷歌面试，才回答一个问题就被赶出来了。面试官：你从哪知道谷歌招聘的消息。我回答说：百度。面试官：出去，下一位！
24、舍友无聊将微信头像换成MM头像，换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。
搞笑精辟到毒死的文案3
1、你每天都去健身房，你一定没有女朋友吧，你吉他弹得这么好，你大学一定挂了不少科吧，你去过那么多个国家旅游，你一定没有正式工作吧，你这么小就这么有成就，你爸妈一定很努力工作吧，你每天都洗车，你一定没有地下车库吧，你了解这么多新闻资讯，你上班一定很闲吧。
2、母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我：“在当下社会，机会很重要，只要你能抓住。你就离成功不远了。于是，我就去了菜市场买了只鸡。
3、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
4、那天跟二货朋友聊天，我说：“不想开车了，总是熬夜，一开车就犯困。”二货朋友说：“没事啊！喝点酒提提神就好了。”尼玛，还提提神就好了。
5、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
6、过年祭祖，去上坟，给姑奶奶烧纸。嘴里念叨：“姑奶奶，来给你送钱了，别舍不得花。”本来想说到这就完了，结果我脑残的又加了一句：“钱不够跟我爹说话。”然后我就被我爹一脚给踹地上了。
7、老公：老婆，你驾照也考下来了，我带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！
8、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
9、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，我随后追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。
10、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。
11、一位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说：先生，您看，这里还缺什么呢？建筑师说：万事俱备，现在这里只缺您了！
12、瘦，是放在口头的远方；吃，才是近在眼前的苟且。让我苟且着，就够了。
13、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
14、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己”！结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
15、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
16、去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：“怎么，你晕血？”我说：“不，我有密集恐惧症。”
17、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
18、路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我TM又不是黑车，我说：“不走！”。过了一会儿他递进来一张罚单。
19、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！
20、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
21、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
22、我已经掌握36种藏私房钱的方法，现在只差钱了。
23、不逼自己一把永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
24、瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。
25、和老婆吵架，一气之下回娘家了。逗五岁的儿子说：儿子，***走了，我再给你找个妈妈要不要。儿子问：她会打我吗？男的说：不会。儿子：她会不让我玩游戏吗？男：不会。儿子马上来一句：把锁换了，别让妈妈再回来了……
26、今天朋友当着我们的面甩一张卡给他媳妇，说随便刷， 我们心想他何时变得这么man，只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔，说：有脾气给信用卡，工资卡也行啊！给我什么公交卡……我们在一旁笑爆了！
27、老婆对家里的开销都很计划，对我也很严格。昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩！老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣啊！
28、我是10086的客服，每天都能遇上各种奇葩，昨天有个男的上来就要把彩电关了，我没听明白，就让他再重复一遍要关闭什么业务，他竟然说：连彩电都听不懂？这是文言文，翻译过来就是要关闭彩铃和来电显示……泪奔了？
29、昨天去表哥家玩，表哥家有一小萝莉，一直说热热热，要开空调他爸说：空调刚关了一会会，一直吹对身体不好。然后偷偷把遥控器藏了起来！ 小萝莉一直找不着，急了，跑到我表哥房间踹门而入，手指着他们哇哇哭：你们说，你们是不是想把我热死了，好生个站着尿尿的！
30、我：当初相亲时，你迷上我那点了？老婆想了想道：那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿得不行，刚好见到你，长的腿跟大油条似的，我就有种亲切感……
31、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。另一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了……
32、一同事辞职了，问他为什么，他说没脸呆下去了。原来他上厕所蹲坑，完事之后发现没纸。撅着屁股到另外一个坑抽纸。在他撅着屁股出门挪动的即将抵达旁边坑的时候，老总推门而进。他回头看到老总，老总看着他带屎的菊花，默然无语。然后……他紧张放了一个屁，还把屎迸出来了！
33、老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：老师，我想要拉便便。老师听了教导学生道：你可以用另一种比较文明的方法说呀。这个学生想了想说道：老师，我屁股想吐。