七夕情人节发朋友圈的搞笑文案配图
小编整理了3篇七夕情人节发朋友圈的搞笑文案配图（精选78句），大家请欣赏。
七夕情人节发朋友圈的搞笑文案配图1
1、同样的一家酒店，平日里200块钱，节假日里300块钱，情人节里500块钱。由此发现很多的时候，物价的高低取决于所在的日子是几个人过的节日。
2、快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。
3、心理学上说：如果一个人的特别爱笑，说明他内心深处很悲伤，如果一个人很能睡，则说明他很孤单。
4、不能占为己有就不要，再好也不要，再爱也不要，再喜欢也不要。要离，要诀别，要老死不相往来，要从此山高水远不复相逢。
5、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢购淘宝天猫啊。
6、每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7、他想出轨，跟你优不优秀没关系，即便你是仙女，他也会惦记别的母猪，因为他没上过。
8、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
9、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
10、七夕我要雇两小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，拆散一对是一对。
11、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
12、别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。
13、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。
14、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
15、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
16、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
17、爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是你自己。
18、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
19、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
20、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
21、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
七夕情人节发朋友圈的搞笑文案配图2
1、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
2、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
3、去年的猪肉我爱答不理，今年的猪肉我高攀不起。
4、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
5、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
6、我妹妹打小体格魁梧，男生不理她。 一天晚上，隔壁帅哥过来敲门，问她能不能陪他出去走一圈。我妹妹激动地说好，让他稍等，关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，才出来问帅哥：你想带我去哪？帅哥说：我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！
7、母女参观故宫，可爱的女儿牵着妈妈的手很天真的说：妈妈，我觉得自己越来越像公主了，你越来越像皇后了。妈妈说：恩恩，是呢，你是可爱的小公主！女儿：那爸爸是什么呢？妈妈想都没想的回了一句：太监呗！
8、今天有人给老爸送礼，原因是老爸帮助人家成功戒了烟。人走后我问老爸用的什么办法，老爸摆摆手说：没什么，也就帮人家找了一份工作。我更好奇了，什么工作还能戒烟？老爸神神秘秘的说：加油站……
9、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：你别动我！我说：我没使坏啊！女朋友：你离我远点！我：我已经离你很远了。女友回头一看，吼道：把你的影子也挪远点……
10、小表妹哭哭啼啼的找上门：表哥，我被骗了。这还了得，我二话没说跟她到了学校的男生宿舍，他指着最帅的那个说：就是他，骗了我不少钱，我天天花钱给他送花，他又不拒绝，向他示爱，又特么不接受！我狠狠的盯住那男生，他喃喃的说：她一手拿花，一手拿水果刀，谁敢拒绝啊！
11、和前男友分手好几年了，今天手机上突然来了这货的电话，我一个惊讶，心情很复杂，不知道接还是不接好，接不知道这货是通知我叙旧呢？还是通知我他结婚呢？再或者是找我借钱呢？虽然我心里烦着矛盾，还是硬着头皮接了。可是，还没等我开口，电话那边就传来他的声音：你好，你的快递请到楼下来拿。
12、看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉的人，心中大喊：这不是我想要的生活！” 突然一个声音把我拉回了现实：小伙子，发什么呆呢，快过来给我搓背啊！
13、高中有一哥们特喜欢吃辣条，上下学都带着，有一次上数学，那哥们偷偷吃着，数学老师鼻子特灵，就跑到那哥们面前，说：什么味啊。那哥们一琢磨，说：体香不行么？
14、女友有个堂弟，那个车瘾大的，家里刚买了辆车，每天都要开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友他怎么不开车了，女朋友说车子撞了，就随口问了一句谁的责任？女友很肯定的回答：他全责，人家船在河里开得好好的，他撞到人家……
15、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我：你们猜那个人是男的还是女的？姐冲过去指着胸口大吼：睁大眼睛看看老子是男是女！小男孩颤抖着说：哥哥，我错了！
16、晚上两女一起回家，半路被色狼拦截，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你就TMD跟我抢。
17、刚吃完午饭，侄子的同学来了，嫂子见小姑娘漂亮可爱，就拿了水果零食，在书房和小姑娘多聊了几句。正聊着，侄子去卧室拿手机，要教小姑娘玩游戏。没一会儿，嫂子的手机响了，嫂子一看，侄子发来的短信：妈，回你屋睡觉去，别当灯泡啦。
18、看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
19、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
20、如果连你也不理我，我就变成狗不理了！
21、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
22、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
23、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
七夕情人节发朋友圈的搞笑文案配图3
1、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
2、比起穷这个弱点来丑简直不值一提。
3、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
4、子曾经曰过：不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本！
5、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
6、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
7、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
8、“听说僵尸只吃大脑”“你确定吗？那你安全了。”
9、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
10、恋爱时，整个人就像沙漏，心满了，可脑袋空了。
11、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。
12、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！
13、有时候觉得自己丑，然后拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
14、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。
15、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
16、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
17、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
18、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
19、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
20、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。
21、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
22、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
23、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。
24、老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！
25、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
26、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
27、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
28、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
29、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
30、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
31、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
32、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
33、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
34、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！