比较搞笑的朋友圈文案
小编整理了3篇比较搞笑的朋友圈文案（精选79句），大家请欣赏。
比较搞笑的朋友圈文案1
1、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
2、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
3、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
4、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
5、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
6、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
7、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
8、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
9、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
10、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
11、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
12、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
13、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
14、走进一家手机店。维修师傅：有什么可以帮您？我掏出手机：我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？师傅看了看手机，又看了看我说：天冷你就不能多穿点
15、其实我和蚊子是最好的朋友，我们一起玩捉迷藏。我输了，它喝我血，它输了，我要它命。
16、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付！
17、别看我没什么本事，看不起的人可多了！
18、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
19、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
20、老师：小明、你见过最严重的歧视是什么。小明：56个民族、55个加分。老师：说得对！
21、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
22、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
23、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
24、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假！
25、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦！
比较搞笑的朋友圈文案2
1、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
2、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
3、你这张脸只要遮住两个地方就是完美了，一个是左半边脸，一个右半边脸。
4、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。
5、别总对我恨铁不成钢的，谁又不是炼钢师，恨上锈了也不能成钢啊。
6、有的人生是起起落落的，而你的人生是起起落落落落落落落落落落落落……
7、谢谢那些击倒我的人，是他们让我知道，躺着真舒服啊。
8、去年给自己定了个小目标，存款1万，今年仔细一算，我还差5万存款就达成目标了。
9、我就是一滩烂泥，好好的瘫在地上，你们干嘛扶我？
10、只要肯努力，我相信，没有什么事是我搞不砸的。
11、加油，虽然你不是最美的，但你是最胖的！
12、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
13、丑小鸭变成了白天鹅，并不是它有多努力，而是它天生就是白天鹅二代！
14、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
15、比你优秀的人，比你还要努力，那你再努力还有什么用？
16、你每天这么拼命，难道就是为了证明给那些瞧不起你的人看吗？让他们觉得没有看错人！
17、结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
18、我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，这简直是对学术的沾污。
19、世上最痛苦的事是上班，更痛苦的是天天上班，再痛苦的是加班，再再痛苦的是白加班！
20、“足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。”“那你告诉我，足球网有多少个洞？”
21、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
22、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了道：这次不方便，下次一定去。
23、与女朋友网恋很长时间，有一天她突然提出分手，理由竟然是她开通了会员，觉得我再也配不上她了！
24、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
25、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
26、今天解决不了的事不必着急，因为明天还是解决不了！
27、中午食堂开饭的时候，老总打电话来让食堂师傅给他送饭到某某路口，说是从早上堵车到现在。晚上老总又给食堂打电话，让送两份饭过来，还是刚才的路口！
比较搞笑的朋友圈文案3
1、“小李子，你用一个字形容一下朕。”小李子回答说：“喳！”小李子卒。
2、有一次在路上堵着，感觉旁边有个美女冲我笑，我紧张的脸红心跳，不好意思转头。半小时之后，我还是回头看了一眼，竟然是个广告牌！
3、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
4、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
5、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
6、小龙女：“过儿，我睡不着，你给我唱首歌吧。”杨过：“好啊，你想听什么歌？”小龙女：“唱《孤单北半球》吧。”杨过：“好的。少了我的手臂当枕头你……你大爷。”
7、这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀？”爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买！”第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”
8、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
9、相亲女：“我觉得吧，如果咱们成了，其实以后的房子不用太大，二百平就够了，房子是住的，又不是给别人看的。”相亲男：“？!”
10、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
11、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
12、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
13、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人
14、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
15、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
16、老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？？”儿子答：“其实性质差不多。
17、一哥们饭店吃饭。菜上齐他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇地说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。
18、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的、、事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
19、某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑，老人乐呵呵地解释：“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？”
20、昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！舞会后女儿问：爸爸，可不可以等等汤姆？老爸故意问女儿：为什么要等汤姆啊？她回答：跳舞时他一直踩我，我要等他出来揍他！
21、和朋友一起逛街，忽然看到一个老人摔倒在地上，我二话不说就要上去扶他。朋友一把拉住我的手说：“你家里可不富裕啊！”我挣脱了他的手，没想到又被他拉住：“老婆孩子还在等你吃饭呢！”我一脚踹在他身上，狠狠说道：“那是我爹！”
22、老妈买了箱牛奶回来，说这牛奶可贵了，电视上都有这广告，我看着盒子颜色，哦，咦？不太对啊。仔细一看：待伦苏！？
23、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练地把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”
24、我就不明白了为什么人家哭的时候就梨花带雨的那么好看，而我哭得就一抽一抽像赵四。
25、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
26、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
27、男子给楼上的朋友打电话，打了半天没人接。男子把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”朋友把脑袋从窗口伸出来问：“什么事？”男子大怒道：“靠，接电话啊!!”