笑死人的搞笑短文案
小编整理了4篇笑死人的搞笑短文案（精选76句），大家请欣赏。
笑死人的搞笑短文案1
1、我觉得打电话挺好的，这样我说的每句话都是值钱的。
2、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
3、资金流动才会增值，后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
4、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
5、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
6、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
7、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
8、跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。
9、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
10、在火车上和乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
11、刚才一咬牙做了个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几百万，要是失败了，我这两块钱就打水漂了。
12、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
13、终于约到心仪已久的妹子，饭后沿江边散步回来，星光点点，晚风拂脸，我鼓了好久的勇气开始表白：我喜欢你……只见妹子刷的一下脸就红了，头低下，小声说，我也是。还没等我高兴完，妹子紧接着说了一句，我也挺喜欢我自己的……
14、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？老婆说：刷马桶！老公问：刷马桶也能解气？老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。
15、买土豆，碰见个同事也在，我看他专挑有一层小洞的那一堆土豆，就提醒他说：别看这种便宜，去掉洞就得削下去两三毫米，这样一算，价格跟好土豆也差不多。同事微微一笑：你还没算我老婆的手艺，她削完土豆，好的也不剩多少了。
16、和几个哥们一起去澡堂洗澡，搓背师傅依次给我们几个搓完背，我们就边冲洗边和他聊天。突然师傅点评我们几个谁谁有女朋友，然后就问我：你这个小伙子一定没女朋友吧。我惊讶的连连点头说：这你也能看出来，师傅真是好眼力！搓背师傅笑曰：我阅人无数，从你身上灰那么多就可以知道！
17、一天，妈妈对女儿说：女儿，你知道么，你出生那天产房里有七个男孩儿，就你一个女孩儿！女儿高兴的说：那我岂不是白雪公主了嘛！妈妈神回复：那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀！女儿很嫌弃的说道：妈，好好的王后你不当，非得当个妖精么？
18、公司聚会，我们几个年轻点的坐在一起。一男同事手机响了，刚接通，一女同事就跑他跟前细声细语道：讨厌，你压我头发了！男同事藐视的看她一眼，接着说电话：爸，听到了没，我零花钱不够了，资助点儿不？看的我一愣一愣的！我擦，这反应，没谁了！
19、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子，奶声奶气跟我说：爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。
20、建议王者荣耀除了投降之外，再出两个新功能吧：叛变，对面太厉害了让我弃暗投明吧！成神，老子宁愿一打九，不和坑货做队友！
笑死人的搞笑短文案2
1、女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想zuo一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了……
2、儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个3九、加起来……加起来……气势随风而逝！
3、前几天陪姐姐送侄女去上学，到学校门口碰到侄女班主任，当然就随口说了一句：老师挺漂亮。晚上姐姐打电话说：你侄女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。这孩子才四岁，真懂事啊。
4、丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？
5、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：这味儿都进入我心里了。我这儿憋着笑到内伤。他说完，我旁边一起坐车的二货室友突然醒了，大吼一声：列车员，厕所爆炸了吗？一车人瞬间hold不住了……
6、一天，老板对小王说：小王啊！小李辞职了，他那份工作你也干了吧！小王就说：没问题老板！这个加不加工资啊？老板一挥手：当然不加！小王：为什么啊老板？老板：没听过立白啊！加量不加价！
7、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
8、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
9、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问”为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。
10、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数，以及入水后压水花的大小酌情给分。”
11、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
12、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”，另一个写了“蛋”。
13、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
14、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
15、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？
16、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
17、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
18、脸大也有脸大的好处：老王昨天在洗手间被人揍了，对方想把他按进马桶喝水，愣是没得逞。
19、成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。
20、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
21、上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？去哪里？儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。
22、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
笑死人的搞笑短文案3
1、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
2、有一种长大叫做，宁可不交作业也不愿抄参考答案。
3、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
4、没有买卖就没有杀害，地球上沙漠这么多，树木资源这么少，就是因为试卷太多！
5、再完美的身材，在不爱她的人眼里，也只是一种调侃的作料。
6、小区最近总丢自行车，为了防止我的自行车被偷，我上了五把锁，别说还真管用，就我的车没丢，还多了两把锁。
7、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
8、老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
9、老公，我的丝巾又找不到了，是不是你昨天又找不到抹布了？
10、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
11、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”
12、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
13、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
14、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
15、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，***都不知道哪里去了！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。
16、有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
17、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
18、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
笑死人的搞笑短文案4
1、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
2、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
3、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
4、丈夫下班回家看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经3岁了！”
5、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
6、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
7、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
8、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
9、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
10、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
11、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
12、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
13、“老公，我在商场喝了一杯免费咖啡，睡不着了！”“明知道你喝咖啡就睡不着觉，干嘛还喝？”“有便宜不占我更睡不着！”
14、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
15、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
16、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。