很搞笑很有创意的文案
小编整理了4篇很搞笑很有创意的文案（精选75句），大家请欣赏。
很搞笑很有创意的文案1
1、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
2、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
3、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
4、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
5、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
6、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
7、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
8、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
9、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
10、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
11、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
12、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
13、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
14、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
15、为什么我男朋友总是觉得别的男生对我有企图？神回复：他太了解男人了。
16、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
17、“你这一辈子，有没有为一个人拼过命？”“这还用拼命？我随随便便就过成一个人了。”
18、给子女没起好名造成多大的伤害？神回复：我女儿叫史珍香……
19、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
很搞笑很有创意的文案2
1、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了
2、“报告团长，我们组十人被一个老汉奸杀了” “啥老汉这么厉害？？”
3、你发现了哪些基于个人经验的神秘现象？神回复：毕业后，学校必定装修。
4、sunshine组合新歌《我要做你女朋友》 网友：我拒绝
5、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
6、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
7、其他人可能只是想睡你，我不一样，我还想骗你的钱。
8、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
9、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
10、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
11、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
12、有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这么形成。
13、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
14、其实表白并不好，因为显得手黑。
15、苦练二十年的铁头功终于练成了，刚一下山，就被一辆有电磁吸盘的大吊车吸走了，转头一看：“哎呦，这不是铁布衫举世无双的大师兄吗？”
16、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
17、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
18、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
19、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着，我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼。
20、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
21、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
很搞笑很有创意的文案3
1、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
2、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞，任意熬夜。
3、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
4、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
5、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
6、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
7、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
8、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
9、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
10、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
11、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
12、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
13、没有钱的时候，听到别人说恭祝长命百岁，都觉得是一种诅咒。
14、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
15、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
16、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
17、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
很搞笑很有创意的文案4
1、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
2、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
3、有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
4、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉跟着说起来。
5、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
6、凡夜里失眠的，都是儒家，在忧国忧民。凡夜里故意不睡的，都是道家，在炼丹。凡夜里睡死沉的，都是佛家，涅盘了。
7、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
8、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
9、刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。
10、别灰心，人生就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落的。
11、你们换iPhonex后，不用的iPhone8、8s、7plus可以来我这换不锈钢脸盆。
12、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
13、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
14、为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
15、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢？！
16、“路痴是怎样一种体验”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”
17、别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
18、现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。