朋友圈很火的搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈很火的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
朋友圈很火的搞笑文案1
1、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！
2、有很多事情想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
3、老公生气了，蹲在门口不进屋，怎么说都没用，后来我改了无线密码，老公立马冲进屋问我密码。
4、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
5、去医院体检，美女医生说我有三高，高富帅的三高！
6、老婆竟然说我长得黑，我一巴掌过去，我这还不是为了暗中保护你。
7、为了不让儿子成为不学无术富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
8、最开始养了一条狗，狗老死了，我痛哭流涕，从那之后我只养乌龟。
9、“我其实挺高的，就是游泳游多了，缩水了而已。”“那你怎么不变瘦？”
10、曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，后来手机没电不去了。
11、专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。
12、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
13、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
14、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
15、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
16、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
17、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
18、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
19、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
20、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
朋友圈很火的搞笑文案2
1、当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
2、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
3、你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！
4、别问老子哪路人，孤家寡人。
5、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
6、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
7、别惹我，我发起脾气来，自己都害怕，怕有人打我。
8、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
9、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
10、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了，爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
11、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
12、我有个心病，上班从来不敢请假，因为怕一请假，老板就会知道有我没我都一样。
13、其实，哄女生高兴只要八个字就够了，美，行，买，不胖，我的错。
14、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
15、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
16、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
17、我真的讨厌看见“正在输入”几分钟后，什么动静也没有了。
18、我天天过着清明节却还以为是情人节。
19、悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
20、我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。
21、嗷嗷嗷，曲项向天嚎。
22、多一点帅哥多一点乐趣，多一点美女多一点兴奋。
朋友圈很火的搞笑文案3
1、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
2、小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的。
3、教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀！
4、我肯定会被砍成薯片的。
5、认识你，就像中了头奖，可惜没领到奖金。
6、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到。
7、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气这是有毒气体，不要像我这样闻然后自己对着瓶口轻吸了两口……第二天化学课，隔壁的化学老师你们老师身体不适住院了，今天课我来上……
8、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
9、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
10、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
11、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
12、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
13、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
14、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
15、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
16、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
17、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
18、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
19、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
20、如果一个女人对你特别通情达理，什么事都能跟你讲道理，那基本可以断定她不喜欢你！
21、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
22、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
23、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
24、别再说自己是单身狗了，要知道狗根本活不到你这个年纪。
25、现在别无所求，只想做一枚安静的咸鸭蛋，闲得要命，富得流油！
26、你比我瘦那么多，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
27、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我却不知道密码。
28、一个人哪怕上午十一点才起床，只要一吃完午饭，也想再睡个午觉。
29、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
30、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
31、珍惜你身边穿秋裤的朋友们，现在这么踏实稳重的年轻人不多了。
32、白天： 关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜晚 ：在追剧中堕落，在游戏中沉沦， 视死如归。
33、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。