适合发朋友圈的搞笑文案
小编整理了3篇适合发朋友圈的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
适合发朋友圈的搞笑文案1
1、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
2、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
3、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
4、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
5、在古代，一不留神就会变妖、变神、成魔！但是在现代，一不留神就会变成神经病、疯子、傻子。
6、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
7、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
8、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
9、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
10、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
11、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
13、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
14、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
15、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
16、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
17、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
18、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
19、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
20、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
21、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
22、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
23、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
24、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
25、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
适合发朋友圈的搞笑文案2
1、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
2、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
3、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
4、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
5、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
6、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
7、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。
8、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
9、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
10、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
11、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
12、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
13、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定地回了道：这次不方便，下次一定去。
14、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
15、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
16、北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。
17、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
18、和朋友一起逛街，忽然看到一个老人摔倒在地上，我二话不说就要上去扶他。朋友一把拉住我的手说：“你家里可不富裕啊！”我挣脱了他的手，没想到又被他拉住：“老婆孩子还在等你吃饭呢！”我一脚踹在他身上，狠狠说道：“那是我爹！”
19、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。只有我的脑袋，是豆浆机。
20、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
21、有一个男孩对一个女孩说：“我昨天看见一个和你长得很相似的女孩，从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！”女孩不慌不忙地说：“是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩，嘴里面叼着一个骨头满街跑！”
22、老妈买了箱牛奶回来，说这牛奶可贵了，电视上都有这广告，我看着盒子颜色，哦，咦？不太对啊。仔细一看：待伦苏！？
23、某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑，老人乐呵呵地解释：“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？”
24、星星月亮太阳哪一个是哑巴？星星，因为“天上的星星不说话”。
25、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
26、男子给楼上的朋友打电话，打了半天没人接。男子把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”朋友把脑袋从窗口伸出来问：“什么事？”男子大怒道：“靠，接电话啊!!”
27、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！
适合发朋友圈的搞笑文案3
1、今天去相亲，问那个女孩：“你多大啊？”她相当自豪地回答：“34D。”
2、今天和一个同事话不投机吵了起来，他竟然要动手，要不是其他同事拉住我，我早就吓跑了。
3、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练地把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”
4、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的、、事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
5、一哥们饭店吃饭。菜上齐他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇地说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。
6、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗。吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
7、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
8、你要是按你自拍的那样长，怎么会没对象？
9、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
10、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就能找得到？
11、懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
12、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
13、像我这种平时逗逼又嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点，周围的人都会以为你心情不好了。
14、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生；你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
15、朱元璋找了8个人，建立了大明王朝。马云找了18人，建立了全球最大的电子商务帝国。我今天找了3个人，输了八百多。
16、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
17、我吃完了一个五斤的西瓜，也没等到你的回复，我想，应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。
18、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
19、过了立夏，大家就不用买包了，因为蚊子都上线了。
20、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，丑的人就一个词：踏实。
21、我真的是不放心别人照顾你，万一他们比我照顾的好可怎么办。
22、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
23、我的名字叫“厉”，不知道为什么，最近总有人找我报仇，说我害了他的哥！
24、"无奈"就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
25、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
26、现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。
27、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。