适合发朋友圈的经典搞笑文案
小编整理了3篇适合发朋友圈的经典搞笑文案（精选73句），大家请欣赏。
适合发朋友圈的经典搞笑文案1
1、梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
2、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
3、我学习不好主要原因老师长得丑，长得漂亮的话，我肯定好好学。
4、永远不要和爸妈吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候就只有挨打啦。
5、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
6、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
7、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
8、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
9、长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
10、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
11、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
12、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
13、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
14、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
15、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
16、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
17、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
18、别在婚姻中老盯着别人的锅盖看，你以为里面装着的是人间美味，但是你却忘记了一个事实，家家的锅底都是黑的。
19、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
20、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？
21、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
22、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
适合发朋友圈的经典搞笑文案2
1、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
2、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
3、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
4、我自己凭本事长的膘，我很开心，你凭什么说我胖。
5、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
6、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
7、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
8、对不起，喜欢你这3个字太直接，我说不出口。只能拐弯抹角的问你，我骚不骚。
9、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
10、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
11、老婆：“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强！”老公说：“老婆，别开玩笑了，你不知道近亲禁止结婚吗？”
12、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
13、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
14、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
15、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
16、直男和女生聊天，除非特别帅，最好不要发自拍，一般要照片的女生都是颜控，直男的自拍水平大多是绝交级的。
17、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
18、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
19、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
20、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
21、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
22、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
23、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
24、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。
适合发朋友圈的经典搞笑文案3
1、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
2、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
3、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
4、我摊牌了，其实我有男朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到。
5、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。
6、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
7、刚才有位妹子向我表白被我拒绝了，长相是次要的，主要是眼光这么差怎么可能做我女人。
8、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的！
9、人家是“春风十里不如你”，而我是“春风十里吹不动”！
10、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低！
11、你一定要早睡早起身体好，要不然长得不行怎么去面对打击。
12、十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟，恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空！
13、高中时，羡慕大学生考试只要及格就行……大学时，羡慕高中生考试及不及格都行……
14、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
15、跟一男闺蜜说：其实我暗恋你很久了，要不你做我男朋友吧？ 那屌丝竟回了我一句，你终于还是对老衲下手了呀！
16、世界上最痛苦的事不是我想你，你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现穿的是棉拖鞋。
17、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！”乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！”
18、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
19、有人问我你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后选择了不愿意。瞬间我就不怪那些抛弃我的人了。
20、我的生活状态：在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
21、所谓复习，就是看看不会的东西，确认下你确实不会。
22、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
23、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！
24、一个胖的人是不可能有气质的，这条真理的客观程度等同于“人总有死的那天”。
25、你若成功了，吃青菜那叫养 生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实！
26、人能幸福到什么程度还不太清楚，人能失望到什么程度却屡屡刷新。
27、请别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比你 妈都成熟。成熟是给陌生人看的，幼稚是给喜欢的人看的。