一个超级幽默搞笑文案
小编整理了3篇一个超级幽默搞笑文案（精选74句），大家请欣赏。
一个超级幽默搞笑文案1
1、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
2、我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
3、当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。
4、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
5、举报/反馈
6、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
7、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
8、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
9、吃货最高境界：眼见为食。
10、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
11、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
12、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
13、这个世界上，有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。
14、嘘寒问暖，不如打笔巨款。
15、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
16、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
17、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
18、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显！
19、每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字。
20、承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
一个超级幽默搞笑文案2
1、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
2、三十岁之前，过得很苦，要啥没啥，三十岁之后，之后，你就习惯了。
3、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
4、我傻，我快乐。我二，我健康。
5、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。
6、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
7、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
8、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
9、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
10、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
11、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
12、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
13、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
14、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
15、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
16、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
17、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
18、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸
19、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
20、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
21、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
22、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
一个超级幽默搞笑文案3
1、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
2、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
3、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
4、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
5、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
6、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
7、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
8、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
9、能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
10、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
11、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
12、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
13、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
14、别把恋爱当作游戏，不然我开挂虐死你。
15、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
16、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
17、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
18、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
19、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
21、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真***准，除了没人疼，哪都疼……
22、老师：“谁上来求解，就可以提前下课！”学生走上讲台桌：“姐我求你了。”
23、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
24、只要大家一起交白卷，都可以当第一名啊，为什么非要互相残杀！
25、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
26、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
27、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
28、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风……
29、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
30、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上。现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
31、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
32、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。