发朋友圈的幽默小潮句
小编整理了3篇发朋友圈的幽默小潮句（精选74句），大家请欣赏。
发朋友圈的幽默小潮句1
1、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
2、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
3、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
4、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
5、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
6、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
7、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
8、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
9、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
10、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。
11、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
12、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
13、愿得一人心，免得老相亲。
14、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
15、一人问：“一句话表示出你很有钱。”一人答：“街边老人倒一个扶一个。”“土豪，我们做朋友吧！”
16、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
17、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。”
18、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
19、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
20、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
21、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
22、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
23、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
24、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
25、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
发朋友圈的幽默小潮句2
1、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
2、做一个独立的小仙女，不以物喜，不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
3、前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
4、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
5、三分天注定，七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！
6、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
7、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了。
8、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
9、男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
10、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
11、为了配合穿高跟鞋的老婆，今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子。一下比她矮了半头，这样走在街上人人都以为我是土豪！
12、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。
13、昨天我的包被人抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包了？
14、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
15、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：”你是不是怕考过了买不起车啊？“。我竟无言以对。
16、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
17、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
18、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
19、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
20、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
21、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
22、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
23、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
24、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
25、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
26、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0、25的红包，叫我倒过来看。
27、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
发朋友圈的幽默小潮句3
1、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
2、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
3、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。
4、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
5、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
6、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
7、我本来可以过得很好很快乐的，都是没钱害了我。
8、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
9、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
10、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
11、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
12、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
13、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
14、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
15、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道：你是来逛街的还是来考试的？美女弱弱地说：我是来监考的，不行么？
16、班主任是什么，就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的变态大恶魔！
17、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：”瞧见没，以后这些车都不许撞！“
18、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
19、去庙内求签，求得一签，找大师问道：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”“什么缘？”“100元”。
20、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急地来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
21、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
22、所谓按揭，就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。