最搞笑的文案
小编整理了3篇最搞笑的文案（精选79句），大家请欣赏。
最搞笑的文案1
1、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！着实让人羡慕！再看我的女友：哎呦我去，哎呦我去！只能仰天长叹，唉！
2、当一个女人说随便的时候，大概的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
3、为了防止过年乱花钱，我已经提前把钱花没了，这就是我，意想不到的我，我就是我，不一样的烟火，我瞅自己都上火！
4、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
5、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
6、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
7、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
8、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
9、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
10、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
11、小时候我有两个很要好的朋友，我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。
12、睡够8小时还没精神，下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
13、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
14、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
15、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
16、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
17、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
18、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
19、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
20、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
21、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
22、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
23、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
24、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
25、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
最搞笑的文案2
1、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
2、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白，他怎么突然胆子就肥了起来！
3、世界上有两种人，一种是好看的，另一种是难看的，但我却属于好难看的。
4、我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
5、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
6、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
7、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
8、虽然今天吃了很多，但希望体重能下降3公斤。
9、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭。
10、赚钱不是最重要的，开心最重要。但是赚钱能让我开心啊！
11、有生之年遇见你，竟花光我所有积蓄。
12、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
13、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
14、总有一天，你会遇见你喜欢的人和他的女朋友。
15、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
16、嘘寒问暖，不如打笔巨款。
17、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
18、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
19、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
20、我和女友产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
21、活了这么多年发现，唯一坚持下去的，就是每天给手机充电。
22、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。你是说如来吗？
23、求求你们不要给我群发了，手机一响我就以为是我的爱情来了。
24、你上辈子应该是袋子吧，我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧，我看你挺能编的。
25、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
26、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众？
27、老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”
最搞笑的文案3
1、吃完饭老爸主动去洗碗，老妈对我说：“不用问，你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果，我妈说：“输多少？”
2、忽然明白什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
3、每一个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的的小怪兽。
4、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
5、本人天资聪慧，自学各家泡妞技巧，如今三十出头，空有一身泡妞本事，可惜自己就是个妞。
6、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身的时候，你在线，我在线了，你却又隐身了。
7、到今天才知道，有的女人跟别人视频的时候，会把对面的脸放到角落的小窗口里面，自己的脸放到大屏幕里。
8、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
9、如果一个女人对你特别通情达理，什么事都能跟你讲道理，那基本可以断定她不喜欢你！
10、如果你喜欢我，那就大胆的喜欢我、追求我吧。我给你喜欢我和追求我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
11、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
12、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
13、其实我还是很用功的，除了睡觉、吃饭、喝酒、上网、看电影、玩游戏、游泳、跑步、逛街之外，我都在努力学习。
14、本人在医科大学读书，今天身体有点不舒服，跟老师请假去看病，老师说：“不用，你来教室，上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病，是教材！
15、今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说“习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。”我说：“行。”没想到，这句“行”，后来又说了七次。
16、早晨一上线，就收到网友的消息，昨晚他似乎是喝多了，说他很想我，还说他已经暗恋我很久了，表白的话足足有一百多条，感动的我都哭了，正在我要答应他的时候，突然发现最后一条是：对不起发错人了！
17、现在的状态：一天天的过得太慢了太难熬了，可是一年怎么过去得这么快？
18、早上带我弟弟去吃饭，旁边是一对高中的小情侣，女生问：“老公！早餐吃什么呀？”男生捏了捏她的脸蛋：“咱们吃两笼蒸饺吧。”女生害羞着说好。我跟我弟说：“你看看人家！同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！”我弟点点头：“老板！来四笼蒸饺！”
19、每次和姑娘约会都要花掉大半个月的生活费，他只好等了半个月再约她。今天姑娘生气的问他：“怎么都不来看我？”他鼓起勇气说出实话：“我，我，我看不起你。”
20、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。我看了那狗一眼，它也看了我一眼。再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。
21、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
22、上数学课的时候，飞进来一只蜜蜂。数学老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”
23、持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”
24、自从家里养了猫，就经常响起此起彼伏的喵喵声。当然，大部分是我爸妈发出来的。
25、早些年也想一个人走走停停看看风景，后来老板给我记了旷工我就回来了。
26、有一句老话是：在哪里跌倒就在哪里爬起来。毕竟，一个人不可能在这里跌倒却在那里爬起来。
27、我唯一能坚持的健身项目，就是观看和收藏各种健身视频。