一个搞笑神句
小编整理了3篇一个搞笑神句（精选78句），大家请欣赏。
一个搞笑神句1
1、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。
2、作为一个女生，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，也是不容易。
3、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
4、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
5、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
6、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
7、为了想清楚昨晚为什么失眠，今晚，又失眠了。
8、别跟姐说白头到老，姐要永远黑发飘飘。
9、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
10、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋地还喜欢吃的叫饭桶。
11、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
12、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
13、研究显示，全球有20%的人因为肥胖而死亡。也就是说，80%的人因为瘦而死亡。什么体型更健康，一目了然。
14、某富二代说交朋友从不管他有钱没钱，反正都没他有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
15、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
16、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是：不上班！
17、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大倒是还蛮在行的。
18、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
19、我们都欠2019年一个真诚的道歉。至于欠不欠2020年一个道歉，要等到2021年再看。
20、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
21、小时候我妈要打我，让我爸拿棍子，我爸屁颠屁颠的出去了，等了会飘来一句：“没有粗棍子了！”然后我妈不耐烦的说：“那就随便拿一个！”等了一会儿后，我爸回来了，随后拿出了一根牙签 ！
一个搞笑神句2
1、你也许试过单手骑车，也许试过不用手骑车，也许试过不用手站起来骑车，但你一定没试过双手交叉骑车，等我拆完线接着跟大家说啊。
2、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
3、中午吃饭的时候：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”几分钟后端上来，看见没鸡蛋：“为什么只有西红柿没鸡蛋？”老板：“鸡蛋没吵过西红柿，已经气跑了……”
4、有人建议我每天跑步来释放压力。我跑了几天，发现每天坚持跑步的压力更大。
5、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
6、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
7、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
8、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
9、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
10、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
11、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
12、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
13、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
14、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
15、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
16、一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
17、说我暖男不要紧，说我是“中央空调”我也能忍，但请不要因为身高就叫我“地暖”好吗？
18、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
19、真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。
20、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
21、
22、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
23、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
一个搞笑神句3
1、小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
2、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
3、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
4、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
5、一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
6、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
7、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
8、车到山前必有路，有路我也刹不住。
9、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
10、上班之前，对办公室的印象一直都是霸道又妩媚的制服美女。上班之后，突然发现这里竟然是抠脚大汉的天下！
11、最近好多人都在黑处女座，我要为他们平反，其实他们除了讨人厌外，根本就没有其他的缺点了。
12、“如果大海能够，带走我的矮丑。”“那你就剩下穷了。”
13、夏天天气炎热的时候，最喜欢逛超市。每次我都会打开冰箱门，选上一个小时的饮料。
14、明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。
15、每次请假被扣工资的时候，都会惊讶我每天竟然能赚那么多！
16、平时好好学习还是很重要的，要不考试时候都不敢把分抄高了。
17、骗我可以，别被我发现就行。倘若你连骗我都不用心，那也太敷衍得令人讨厌了。
18、酒后驾车被交警拦了下来，我充分发挥出我的演讲天赋，深刻地分析了酒驾。交警很感动地说：“你刚才那段演讲我给你打88分，剩下12分我扣了。”
19、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
20、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
21、“妈，我头疼！”老妈头都不抬，淡淡的说：“你脑袋有病吧。”
22、在网上买鞋，卖家承诺假一赔三，结果我收到了四双假鞋！
23、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
24、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
25、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
26、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
27、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
28、我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。
29、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
30、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
31、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
32、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
33、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
34、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。