很火的搞笑文案
小编整理了3篇很火的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
很火的搞笑文案1
1、专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。
2、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
3、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和好几十个男的一起上课，我说过什么了？
4、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！
5、冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。
6、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
7、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
8、成功三要素：一是坚持；二是不要脸；三是坚持不要脸。你做到了么？10找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
9、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
10、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
11、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
12、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
13、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
14、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
15、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
16、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
17、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
18、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
19、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
20、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
21、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
22、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
23、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
24、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
25、花了上万块钱买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
很火的搞笑文案2
1、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！
2、“怎么形容一个女的漂亮？”“把你搁古代，你可以撑起一个青楼。”
3、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
4、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
5、听说前女友过得不好，我坐在门口乐呵了一整天。
6、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
7、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
8、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
9、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
10、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
11、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
12、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
13、明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！
14、新婚女生的幸福，来自对未来的期待和憧憬，新婚男生的幸福，源自总算到手。
15、有时男人的一句我养你，其实并非空谈，他们完全有能力担负起这份责任。只要你任劳任怨、洗衣做饭、生孩带娃、比他能赚、伺候老人、精打细作、青春貌美，保持容颜、百看不厌、身材不变，他一定会养你的。如果他不养你，别着急，小编养你。
16、坏女人会爱上男人的财富，好女人会爱上男人争取财富的进取心，还好殊途同归。
17、职场友谊并非全都虚伪的，有些时候你的想法也会得到同事的赞，尤其是当你说别人坏话的时候。
18、如果你以为在公司里人缘不好，那你就错了，想想公司里很多不认识的人，依然对你毕恭毕敬。尤其，是在给你送喜帖的时候。
19、女人常以为男人会改变才嫁给他，男人总以为女人不会变才娶她，但是往往事与愿违。
20、假如前任欺骗了你，不要悲伤，不要难过，打开美颜骗回去。
21、如果一个女人嫁给你，不图你的钱，千万别以为你捡到宝了，她图的是你以后有钱。
22、有些时候你跟同事实话实话说，一定会让他们暴跳如雷。同理，他们跟你说的也是假话。
23、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
24、以前总听老师说，谁谁谁是班里的搅屎棍？那你们有没有想过他(她)是棍子？谁是屎呢？
25、有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。
26、我们说生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。别紧张，他(她)这不一定是示威，可能只是单纯的想收份子。
27、恋爱总是以欺骗自己开始，结婚总是以欺骗他(她)人而结束。
很火的搞笑文案3
1、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
2、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
3、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
4、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
5、人丑就要多读书，反正你这么丑，也没有人找你约会。
6、人生一大悲剧就是：上帝给予了我吃货的属性，却忘记了给我一个土豪的身份。
7、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
8、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了。
9、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
10、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
11、算卦的说，今年一定有人向我求婚，我说，不准就打死他，结果12月31号那天果然有人跟我求婚，仔细一看，这不是那个算卦的嘛！
12、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
13、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
14、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？
15、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
16、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
17、给我爹在网上买药，等了十多天才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
18、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
19、一天，我的手机响了，老妈接起一看-圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。”
20、和男朋友吵架好多天了，他都不理我。刚才突然发个∑符号给我。他什么意思啊？
21、有话好好说，大家抬头不见低头手机见，是不是！！！
22、一句话，陈妍希是我见过最像小龙女的哪吒。
23、世界上最快的是闪电侠，比闪电侠更快的是冬天脱衣服钻进被窝时的南方人。
24、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
25、甲：你怕过老婆么？乙：怕过。甲：能说说你最怕老婆什么吗？乙：最怕老婆漏气。
26、“小雷，听说你大学的专业是流体力学？”“是的，领导。”“那好，去帮我倒杯水。”“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”“领导，饮水机在哪？”
27、有人交朋友凭兴趣爱好，有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！