一句话搞笑有内涵的文案
小编整理了3篇一句话搞笑有内涵的文案（精选79句），大家请欣赏。
一句话搞笑有内涵的文案1
1、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
2、不要因为自己的痴情而自残，不要因为自己猥琐的视线而惊慌。
3、你说我胖？这叫热胀冷缩！一热一胀我就胖了，一冷一缩我就瘦了。
4、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
5、睁开你的双眼，可以让你的梦想进一步实现。闭上你的双眼，可以让你的梦想马上实现。
6、笑点低的人，吃饭笑，上课笑，摔跤爬起来继续笑，走路笑，厕所笑，下课笑，睡觉做梦还笑，风吹草动都能笑出声。让一个笑点低的人给你讲笑话，那他得等到笑完才能讲。
7、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我是善良的。
8、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
9、喜欢一个人就去追吧！因为他是不会来追你的。
10、我是一缕疯，来无影去无踪。
11、居然叫客人付钱，这么小气巴拉还敢开店。
12、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
13、那清脆的呼噜声，既有节奏，又有动感，把我从无边的黑暗中唤醒。还好我没有起床气，不然你有九条命也早完蛋了。
14、总有人认为自己模样是只老虎的猫！
15、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。
16、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
17、“亲爱的，前面充满了未知的风雨限阻，所以躲在我身后好吗？”“滚，插队后面去！”
18、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
19、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
20、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
21、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
22、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
23、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全吗。
24、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
25、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文
一句话搞笑有内涵的文案2
1、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
2、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了
3、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
4、无须老是想着靠谁，人的一生的起起伏伏间，常会有某些情怀需要安静回味；常会有某些伤痛需要独自体会；常会有一段路需要一个人走完；常会有某些事需要坦然面对！
5、自己喜爱的东西，就不要再征询他人意见了，人的一生这点责任，自己负。
6、人的一生是一条只可以向前的路，即使铺满荊棘我们也务必不断走下去，因为我们后面的路早就断成悬崖，你要不前行要不坠落谷底！成功的道路上未必是一帆风顺的，历经的坎坷能够磨炼你的意志，使你变得更强大！我们要感谢挫折，是他们使我们的人的更加丰富多彩！
7、没规划的人的一生是叫拼图，有规划的人的一生才叫蓝图；没目标的人的一生叫流浪，有目标的人的一生就叫航行。每个人在成长中都会受到很多伤，会哭泣，会悲伤，会觉得疼痛。而疼过之后，你就是一个全新的自己了。
8、千万别对任何事觉得后悔，因为它曾经一度就是你想要的。后悔没用，要不忘记，要不努力。
9、第一珍贵的是生命，第二珍贵的是健康，第三珍贵的是心情。你被旁人嫉妒说明你卓越；你嫉妒旁人说明你无能。人的一生最大的幸福就是健康地生活着。问心无愧是一种从不间断的享受。
10、你全身是刺的时候我拥抱你，我磨平你所有的棱角，可后来我却只可以看着旁人抱着接近完美的你。
11、挣钱的时候不矫情，花钱的时候才不磨叽。当一个人熬过了最艰难的时候，就不想再去寻找任何依靠。现实有多残酷，你就该有多坚强！假如有一天放弃了，并非因为输了，而是因为懂了，风风雨雨，坎坎坷坷，走了这么久，才发现唯一靠得住的是自己，生活真的不会因为你哭泣而对你温柔，但你可以通过努力而活的风情万种，这才是该有的生活。
12、假如你不相信努力和时光，那么时光第一个就会辜负你。无须去否定你的过去，也不能用你的过去牵扯你的将来。并非因为有希望才去努力，而是努力了，才能看到希望。
13、接受突如其来的失去，珍惜不期而遇的惊喜。当情绪低落慵懒无力时，把情绪收到旁人看不到的地方，一个人学会坚强。
14、女人，失去魅力才觉得男人花心！男人，没了实力才觉得女人现实。.所以，你务必搞清楚一件事：事业是男人的姿色，姿色是女人的事业。女人一定要爱自己！做一个完美精致的女人！这个世界，你最贵！
15、实在忘不掉的时候，去趟重症病房或者墓地，你容易搞清楚，你已经获得很多，再要就是贪婪，时间太少，好玩的事儿很多，从敬畏生命的角度，无须纠缠。
16、读时光，读岁月，读以往，因而逐渐读懂了珍惜，读懂了人的一生。珍惜亲人，珍惜朋友，珍惜以往，珍惜每一缕阳光，更懂得了珍惜自己，善待时光与岁月，给生活一个微笑
17、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
18、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
19、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
20、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
21、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
22、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
23、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！
24、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
25、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
26、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
27、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
一句话搞笑有内涵的文案3
1、上天待我不公平，我天天吃猫的食量，却让我有猪的体型。
2、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”
3、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让阿姨亲一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口，挨了好几个嘴巴子呢！
4、刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我眼泪默默流了下来：别撕票，你把她给我带过来，我给你两万，打了这么多年的光棍儿我容易么？
5、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒，看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家，现在P图技术这么发达了？
6、有次吃完饭和哥们去啤酒摊喝酒，买单时老板娘麻利的说：一瓶七块，七九八十一，收你八十就行了！我当时就乐了，问她：你的乘法口诀那个老师教的？没有少蒙其他人吧！
7、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
8、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后，缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”
9、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆不知情就在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
10、陪朋友去驾校，看见一老教练欺负新来的女学员。手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华，不要牙膏啊！。新来的女学员懵了，一愣一愣。我笑着跑过去：“教练，她新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。
11、问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望？”老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧！’”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！”
12、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
13、昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见？”她扬起小脸说：“是那张100的么？”我点点头，然后她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”
14、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
15、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
16、一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：“我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我吗？”这时候男子妻子正好打电话来说：“我晚上加班不回来了！”该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。
17、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
18、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？
19、五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然一个翻身从沙发摔到了地上！可她很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的！”
20、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
21、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
22、来、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：***的，你至少还能说话！
23、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
24、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
25、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
26、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
27、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”