笑死人的搞笑文案
小编整理了4篇笑死人的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
笑死人的搞笑文案1
1、跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。
2、房子和老婆一样——没有的时候，前半辈子为得到而忙活；有了以后，后半辈子要为了拥有而忙活。
3、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
4、老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”
5、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
6、刚才一咬牙做了个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几百万，要是失败了，我这两块钱就打水漂了。
7、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
8、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
9、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
10、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
11、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
12、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
13、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”
14、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：明天再说吧。
15、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
16、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
17、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
18、有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会听不到。”医生说：“嗯，很正常。”接着又问道，“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？”那位患者回答：“我会看不到。”医生开始紧张了：“怎么会看不到？”患者回答：“因为眼镜会掉下来。”
19、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
笑死人的搞笑文案2
1、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
2、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
3、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
4、有钱人都说自己忙，很累，宁愿钱少挣点，我想说，有什么比我坐几百万的公交车更累的吗？
5、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
6、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
7、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
8、八个字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。
9、生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。
10、一个人拿个A并不难，难的是一辈子拿A，从来没拿过A―。
11、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
12、你走，我不送你；你来，无论多大风多大雨，我都会去接你。
13、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
14、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
15、人生来就不是为了被重考的，人能够被缓考，但是不能够被重考。
16、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。
17、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
18、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
19、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
20、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
21、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
笑死人的搞笑文案3
1、你知道我的卷子为什么是白色的吗？因为它忘记了自己的答案。
2、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
3、当你眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了，我试过，绝对有用！
4、成功的路就那么一条，路上并不拥挤，因为走的人多了，就变成了坑，不要觉得自己有多失败，不要觉得自己还未成功就气馁灰心，因为你一直都在失败的路上！
5、常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。
6、我怀疑老公有外遇了。昨天他做梦还喊女孩子的名字，还叫个外国名字，什么迦娜，一听就是个狐狸精！老公让她先去草丛，听的我是怒火中烧，看来我是被绿了呀……我要报复！
7、社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。——其实呢，人生的价值不就体现在你赚了多少钱和长得美不美吗？
8、社会学家研究表明：难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
9、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
10、两人喝酒，交谈甚欢，其中一个人说：“我的好兄弟，以后我要是混得不好，你就当没我这个兄弟，我不想连累你！”另外一个人说：“哪里哪里，这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱还是要还的呀！”
11、你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜：你怎么知道？我：你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜：为什么这么说？我：你在梦中说，这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！
12、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
13、爱笑的人运气都不会太差，因为运气差的都笑不出来。
14、给你喜欢的人发消息，她很久都没回，不要纠结人家是不是在忙，人家根本就是在和别的男人聊天。
15、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
16、每过一天，就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
17、不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。
笑死人的搞笑文案4
1、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。哇，真的好有想法啊！
2、恋爱是想找个人为你遮风挡雨，结果最后却发现，风雨都是对方给你带来的。
3、不要怕，总会有一个瞎了眼的人看上你，你要等！一定要等啊！
4、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
5、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
6、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
7、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
8、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
9、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
10、不是每个胖子都是潜力股，但你不瘦下来只会更难看。
11、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
12、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
13、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，都想送他上西天。
14、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
15、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
16、同学聚会，大家感慨万千。一女生哭诉：“我今年都28了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友，也没人追呢？”大家沉默。这时，一个同学幽幽地飘出一句：“那是因为你还不能正确地认识自己。”
17、昨天老婆买内衣，价格比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好，会下垂！我随口说了句：先得有，才会下垂。然后，今晚的月亮好圆啊！
18、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
19、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
20、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
21、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
22、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
23、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
24、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。