一句话幽默自嘲的文案
小编整理了3篇一句话幽默自嘲的文案（精选73句），大家请欣赏。
一句话幽默自嘲的文案1
1、愿得一人心，免得老相亲！
2、接受事实，爱情是稀有的。也许它永远都不会发生在你身上。
3、当初发誓要做一个了不起的人，如今却成了一个起不了的人。
4、我向旧日的恋人道歉，因为我对新人如同初恋。
5、现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
6、钱能够给我带来人世上最最宝贵的东西——不求人。想到现在只要我愿意，我就能够骂任何人滚***的蛋，真是开心之至！
7、这便是爱情：大概一千万人之中才有一双梁祝，才可以化蝶。其他的只化为蛾、蟑螂丶蚊蚋、苍蝇、金龟子。就是化不成蝶，并无想象中的美丽。
8、上班明明是为别人赚大钱，可最后竟还要反过来谢他给你一个工作机会，一个人怎么可能享受这种鸟日子呢？
9、我跟你讲，今天我能谈笑风生，那是因为我身经百战。
10、朗朗上口并且押韵的话听起来总是更加可信。
11、一个人没有信心，第二天都不想起床。
12、最美的不是下雨天，是你。
13、冬日漫漫春来迟，千里冰封手难伸。
14、文能提笔写萝莉，百变无所不能。
15、娇纵惹人疼，懂事造雷劈！
16、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
17、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
18、半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！我淡定的起身跟女儿说道：“把手机火警声关掉吧，我已经知道你老爸钱藏什么地方了。”
19、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
20、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
一句话幽默自嘲的文案2
1、看看你们身边的女朋友，不熟的时候是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！
2、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
3、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
4、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
5、钱的确是身外之物，都在别人口袋里。
6、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实！
7、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了……今晚的月亮好圆啊！
8、老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具，买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：别在这动手，有监控，回家在收拾他……
9、还有一个月，侄子要期末考试了。为了鼓励侄子，嫂子打印了一份协议书。嫂子念叨：考进前十名，送1000元的运动鞋，前20名，500的运动鞋，前30名，200的运动鞋，前40名，50元运动鞋。侄子听完，说：妈，天这么热，穿什么鞋啊，我光脚行不……
10、一丈夫和老婆在家看电视，忽然老婆说：我要吃苹果，你去给我洗一个。丈夫说：我不去。老婆：你敢不听老娘的话？丈夫：我又不是声控的。老婆啪一个巴掌，丈夫乖乖地去了，老婆大笑：小样，原来是触屏的！
11、隔壁邻居家小狗下崽了，我路过就去逗着玩，刚好被我妈看见。说：好好看看吧闺女，人家三岁当妈了，你三十二了还是一条单身狗，是不是该反思一下……
12、女同事失恋，一副万念俱灰的样子。快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪地用手机码字。这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却两眼发光：打麻将呀？一定到！说完擦干眼泪坐直身子，仿佛人生又充满了希望。
13、隔壁李阿姨家的二哈经常来我家，每次我都拿好吃的喂傻狗，连着几天了不见二哈来我家，我问李阿姨狗狗呢？李阿姨：傻狗病了！我：咋回事？李阿姨：刚带傻狗看完兽医，兽医说，狗狗是吃了大量的垃圾食品，消化不良引起的拉稀！也不知道哪个该死的要害我家傻狗，估计想吃狗肉想疯了……
14、好羡慕你们每个城市都有自己的歌曲，西安有西安的歌，成都有成都，大理有去大理，广东有广东爱情故事，北京有北京欢迎你，上海有夜上海，宁夏有宁夏，而我们温州只有温州皮革厂倒闭了，家喻户晓有没有……
15、晚上我们一家三口从超市回家，女儿拿着新买的钙片瓶子玩。我说：别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！女儿还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。老公：看，***妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？女儿小声说：妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴，好的不灵坏的灵……
16、我想起我妈说隔壁村的一男的想不开，喝了农药，于是兴奋地在村上狂跑，最后人没事。然后我妈说，怪不得这两年打了农药虫子不死，还欢实得很，这TM 是兴奋剂呀！无良的商家……
17、女同事打嗝，给我们弄得有点烦，听说吓一下可以治好，我就带上了面具吓她，没想到吓哭了，当天就辞职了，听同事说：你好像给她吓尿裤子了，没脸在这干了……
18、我高中有次出去玩了一通宵，偷摸回家后，吃早饭时，老妈看我脸色差，她问我怎么了，我说不舒服。老妈吓坏了，不容分辨拽我去医院，然后老妈去挂号，我实在太困了，‘咣’一下歪躺在椅子上就睡着了，迷糊中听老妈哭着喊医生：大夫，我闺女不行了，都休克了……
19、带小侄逛街，小侄一会要这一会要那，我一律不买，说还没发工资，没钱！小侄：姑姑你还是辞职改行吧！我：改行做什么？小侄一指旁边的乞丐：你看人家要饭的碗里都比你一个月工资都多，你要不要考虑一下来要饭？小侄刚说完，那个乞丐笑了：就她这么胖的，打残双腿估计都要不到一分钱……
20、失恋的时候很多人以为整个世界抛弃了你，别傻了，世界根本就没需要过你。
21、能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。
22、我们可以转身，但是不必回头，即使有一天，发现自己错了，也应该转身，大步朝着对的方向去，而不是一直回头怨自己错了。路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。羡慕嫉妒谁都会有过，只是羡慕完了，嫉妒过了，还是要过自己的生活，沉静是一种力量，指引你方向。
一句话幽默自嘲的文案3
1、有时候我们不开心、不幸福，是因为能力跟不上野心，欲望越过了需求……
2、太阳晒得我 眼睛睁不开你的好脾气 让我心情坏不起来下雨下得我 眼神发呆你的道歉 听着听着我都快要笑出来
3、曾经在爱里犯过傻，不听劝，头破血流打算杀出一条血路。如今更懂得礼貌的拒绝不该去牵的手，哪怕继续一个人也会勇敢有担当。
4、年轻人，别再说你的前路一片迷茫，不然会惹来别人的笑话的。你若不是心里存放太多浮躁的尘埃，你的前路绝不会迷雾重重。谁都是知道，人生的路上没有一帆风顺四个字，所有的崎岖颠簸那都是理所当然的。
5、走出一段失败的恋情只能靠自己，爱或者不爱都只能自己了断。你不是忘不了ta，只是伤口太新，总要给自己时间去愈合。
6、不必太纠结于当下，也不必太忧虑未来，当你经历过一些事情的时候，眼前的风景已经和从前不一样了。早安！
7、小娴昨天从大城市回来了，跑来跟我说，大城市太恐怖了，什么都不好什么什么的，还是咋俩家的村子好，山清水秀的，可喜欢了（发出欢喜的笑声）我说，哦哦，咋村昨晚一头猪莫名其妙的不见了。
8、那时的我们，总以为人生只有相逢，却没想到原来还有错过，还有遗憾，还有来不及。
9、生活如果不宠你，更要自己善待自己。这一生，风雨兼程，就是为了遇见最好的自己，如此而已。
10、人生本来就没有相欠；别人对你付出；是因为别人喜欢。你对别人付出，是因为自己甘愿；情出自愿；事过无悔。
11、校园里，一个胖胖的女生总是被人嘲笑，她委屈的哇哇大哭，每当这时总会出现一个男生，他训斥那些冷嘲热讽的人，安慰这个胖女生……一来二去，女生对他心怀好感，对他表白了，男生却惊恐地说：咋，你还想恩将仇报吗？
12、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！我：老师 ，我会就成猪了，不会连猪都不如，要不老师你来告诉他……
13、吃完饭坐在沙发上看电视，电视上那个小萝莉特别萌，我忍不住感叹道：如果我有个女儿的话，我肯定天天给她买吃的用的，还买漂亮的小裙子给她穿！她要什么就买什么！这时一直躺在嫂子怀里的小侄女一把挣脱嫂子，抱着我的大腿叫了声“妈”……
14、今天挖坑种果树，挖到一个瓶子，里面装有五个一毛钱另附一张发黄的纸条，上书：我是你们祖先，留些钱币给你们考古。 顿时泪流满面，这TM 不是我自己埋的么……
15、今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。等他们走远，我发现他电动车没上锁……唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁帮他锁上了。
16、老婆冲我抱怨：恋爱时，天天接我上下班，带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。我说：这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时候就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。老婆：那你说我是找你领导呢？还是你同事呢？又或者是隔壁老王呢？我：老婆你就当我刚才放了个屁……
17、大学时我们寝室四个，凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理……老大终于爆发了，拍着桌子吼到：TMD ！我们四个就算是要饭的，也该有个人过来撵撵吧！
18、男：昨晚梦见你了，早晨起来，内裤湿了一片。女害羞的问：梦见我什么了？ 男：不好意思说……女娇滴滴地问：你说嘛，到底梦见我什么啦？ 男：梦见你卸了妆，老子吓尿了……吓尿原来是这样啊！
19、回家的路上看见一个小女孩拼命在拉一个醉汉，喊着：爸爸，爸爸，不要回家和妈妈打架。我心想多懂事的孩子啊，这个男人真是混蛋，接着孩子说：您忘了上次妈妈带着姥姥姥爷、舅舅一起打你的时候了吗？我明显感觉醉汉身子抖了一下……
20、女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现……男：这是要对我表白的节奏吗？女：我现在发现……你TM是不是扫把星啊！
21、到超市买内裤，旁边一妹纸一直盯着我看，不知是我哪点吸引了她，我礼貌性地冲她微微一笑，妹纸翻了个白眼说：变态！当时我就不高兴了，放下手中粉红内裤就去找她理论！
22、越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们。说道：服务员，打包！服务员：对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！
23、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
24、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
25、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
26、爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏，妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩，天天玩，你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的。”爸爸一听：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了。”妈妈：“我怎么就不敢承认，你去客厅看看你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”
27、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
28、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？？” 同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
29、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
30、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
31、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。