朋友圈极品搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈极品搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
朋友圈极品搞笑文案1
1、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
2、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
3、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了这么个穷鬼！
4、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略什么的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。
5、有人问我，这个情人节是怎么过的。扯淡，当然是一笑而过！
6、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。就我这体重，没到桥头船就沉了。
7、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
8、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
9、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
10、太宠爱女友了，每次吵架我都会让着她，但这次真的太气了，一时没忍住就骂了她：“你特么的怎么吵架都这么好看！”
11、现在有的姑娘真是的，男生讲荤段子是为了让你害羞的低下头，不是让你再说一个更荤的给他们听好吗。
12、这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！
13、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
14、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
15、男生：想摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
16、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
17、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
18、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
19、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！
20、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
21、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
22、老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？”某学生：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”某学生：“可是我爸说，家丑不可外扬。”
朋友圈极品搞笑文案2
1、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
2、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
3、这不又快过年了，竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊，我的财富别说过年了，能不能过完这个礼拜都有点费劲，不说了，该搬砖了。
4、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
5、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
6、平时不好好学习，考试就算抄也不敢把分抄高了！
7、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
8、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
9、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
10、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
11、今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
12、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
13、如果觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
15、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
16、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
17、医生说走路看手机对眼睛不好，我现在都跑着看了。
18、放假时候，天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子，有的就是因为在学校谈恋爱了。
19、老婆突然问我：“今天是什么日子你忘了吗？”我实在想不出来，赶紧发二百红包，淡定地说：“这么重要的日子怎么会忘呢？”老婆收了红包回复道：“被骗二百纪念日快乐！”
20、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
21、为什么男生追到女生后就冷淡了？”“你考完试还看书吗？”
22、你欺负我一次，我放你一马。你再欺负我一次，我再放你一马。但是你要记住了，我不是放马的！
23、我愿以五十斤的肉，换我考试五十分的成绩，虽然减肥不能成功，考试也不能及格，但至少争取一下。
24、没有人有必要透过不好看的皮囊，再去了解有趣的灵魂。
朋友圈极品搞笑文案3
1、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
2、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
3、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
4、“有什么不开心的，睡一觉一切就都会过去的。你因为什么而不开心？”“因为失眠。”
5、与我做朋友非常简单：不用懂我，夸就行了，玩命夸。
6、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
7、有人说，凡事都是船到桥头自然直，可你这体重，没到桥头船就沉了。
8、警察叔叔说：“小伙子挺帅啊！”我连忙说：“没有，没有。”警察叔叔脸色当时就变了：“严肃点，作伪证犯法！”
9、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题。
10、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
11、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
12、虽然你不是我第一个女朋友，但你是第一个让我觉得拥抱时，心与心的距离如此之近的人。
13、西红柿嘲笑鸡蛋，鸡蛋不甘示弱，脱了衣服与西红柿扭打到一起，双方一直争吵不停，吵了好久，最后飘来一缕香气。
14、总有那么一些时刻，这世界的无奈，让我想***，幸亏我懦弱，不敢死。
15、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
16、女：你愿意做我的太阳吗？男：我愿意！女：那么请与我保持92955886、7公里。
17、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！
18、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
19、妻子一份离婚协议丢过来，“签字吧！”“整天就是离婚，别以为我没有办法对付你！”大总裁气势汹汹，摩拳擦掌，扑通一声，跪在了榴莲上！
20、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
21、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
22、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。
23、别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。
24、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
25、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
26、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
27、在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷的制高点。
28、时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。
29、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
30、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
31、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
32、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
33、为了不迟到，我偷偷把公司打卡机调慢了半小时，后来我早退了。
34、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？