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让人笑到喷的搞笑文案

2023/10/11文案大全

小编整理了4篇让人笑到喷的搞笑文案(精选85句),大家请欣赏。

让人笑到喷的搞笑文案1

1、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

2、放假在家的时候,手机怎么震动都听不见,可上学的时候,手机一震动就感觉像地震了。

3、再次严重警告我妈,我们年轻人不过虚岁,请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

4、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。

5、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

6、在家里吃的饭才叫吃饭,在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。

7、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

8、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

9、女子双人跳水最好的搭档,是婆婆和媳妇,她们总是能同时落水。

10、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

11、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

12、我以前玩王者的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为她们已经骂不过我了。

13、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

14、身安不如心安,屋宽不如心宽。

15、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫,妻子不但不怕反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

16、不是我俗,有钱真的很有安全感。

17、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

18、我哪有空跟你玩儿啊,像我这样的大牌,今年档期早都排满了,我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊!

让人笑到喷的搞笑文案2

1、老婆甜甜的问我:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”

2、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

3、儿子最爱看动画版西游记,有一天他不规规矩矩吃饭,我罚他站墙角,站着站着有只蚊子飞到他手臂上,这货竟带着哭腔说:悟空,你怎么才来救师父啊……

4、上学的时候,看过的最感人的纸条,不是告白的情书,而是:ABCBA,AAABC,BBADC。后面的大题等一下!

5、今天去门口的一家小卖部买烟,一共是21块,我只带了20块,老板不干了,没办法,我就打开烟盒,给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神!

6、谈恋爱一起狂,结了婚一起扛。

7、一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。

8、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。

9、宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

10、父母为了阻止你早恋,都采用过哪些丧尽天良的办法?给了我这张脸!

11、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不晚归,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

12、情人节你们缺灯泡吗?坐着吃饭不说话,超可爱的那种,特别是去高档餐厅的联系下我,我还可以帮拍照,我还很会P图。

13、打工就像喝粥一样,吃不饱但又饿不死,关键还得慢慢熬。

14、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA,我腆个B脸去。

15、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

16、我发自拍一般都会屏蔽家人,不为别的,就怕他们认不出是我。

17、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

18、喜欢一个人就努力去追,去爱去表白,哪怕被拒绝被打击被伤害,也不要轻言放弃,经历过十几次失败之后,你也就消停了。

19、小时候特别傻,我舅舅来我家做客,老妈让我给舅舅倒茶,我倒完端着杯子往舅舅手里,不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后,老妈说水太少,让我再倒点,然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。

20、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

让人笑到喷的搞笑文案3

1、勇敢是什么?是我明知道这一顿吃下去会胖,我还是迎头而上。

2、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!

3、如果国家把长相分等级的话,你的长相,都可以吃低保了。

4、有些人就喜欢占便宜,听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

5、买了瓶老鼠药,上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。咋滴?还怕老鼠吃了不健康?

6、今天挤公交上班,只听一大爷说:“咱不急,让年轻人先上,他们急着上班”,俺当时就觉得大爷好帅,紧接着大爷来了一句:“反正咱上的再晚都有座位。”

7、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都TM闪开!闪开!闪开!”

8、“你吃了什么东西,放屁这么臭?”“咋的啦,你还想要配方?”

9、发英语试卷,小明就对一个选择题,得了3分。英语老师在讲台上咆哮:你告诉我3分能干什么?小明弱弱地回答:抢地主……

10、我这人最大的缺点,就是缺点钱!

11、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑八大姨!

12、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

13、有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道地说:“以后我来养你。”说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,脸都肿了!

14、最近的人生写照是:饭后百步走,夜宵好胃口。

15、不要相信任何声音好听的妹子,凭什么?就凭我是送快递的。

16、每天都要给儿子讲很多大道理,希望他早点明白,像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

让人笑到喷的搞笑文案4

1、我拨通电台的电话:“主持人,今天我老婆生日,我要点首歌。”主持人问:“先生,请问您要点什么歌呢?”我说:“我老婆身材好、脾气好,聪明贤惠,知书达理,是这个世界上最漂亮的女人,能娶她是我这辈子最大的幸福!”主持人又问:“所以,您点的歌是?”“林宥嘉的《说谎》。”

2、离开有的时候并不是因为失望,而是突然明白,没有我你也能过得很好。

3、与人交往要有底线,值得的真心相待不辜负,不值得的一笑而过不再多说。

4、短暂的停留是为了更好的前行,努力不一定能实现一切,但它能告诉你,你最远到哪里。至于别人怎么看我,既不需要,也没必要。

5、我和你交好,就是允许自己在你面前崩溃。把情绪的小尾巴放出去,却不用担心你会用它来伤害我。

6、重感情的人啊,日子终究不会好过,信任,依赖,念旧,分分钟把你虐的万劫不复。

7、你是我最爱的人,所以知道我的软肋,如果你想伤害我,一句话就够了。

8、当你有了足够的勇气,可能就有了足够的运气。

9、一个人到世界上来,来做什么?爱最可爱的,最好听的、最好看的、最好吃的。

10、谁不是玻璃心啊,只不过是在心上裹了厚厚的消音布,让稀里哗啦碎一胸腔的声音不被别人听见,自己也假装听不见而已。

11、如果你还能看到谁的消息,会心跳加速不自觉的微笑,答应我,排除万难也要把他睡了,不负此生。

12、要想活得舒畅一点,首先要远离那些消耗我们的人和事。

13、以前害怕失去,现在什么都不怕了,是我的就是我的,不是我的眼红也没用。

14、当你年龄大了,电话也不响了,微信也没人聊了,好友越来越少了,信息也只有10086了,日子过得是越来越清净了,再不恋爱,就老了。

15、不想回的消息不回,不想见的人绝不见,这是成人世界能让自己开心一点的唯一方法,但有谁能做到呢?

16、一定要加倍努力变得优秀,等到哪天遇到对的人才不会显得狼狈不堪,毫无准备。

17、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,结婚后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。

18、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

19、那天坐公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

20、看着越来越大的肚子,感觉应该是瞒不住了。为此,有点不敢回家,因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶?还是火锅?又或者是烧烤?好烦……

21、什么都是假的,只有穷是真的。

22、我们宿舍有6个兄弟,前段时间为了提高我们的英语,我们一致决定平时生活都用英语交流,谁说一句中文,罚他5块。就这样,一星期过去后,英语倒是没有见得提高多少,却学会了另外2门语言,手语和哑语。

23、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

24、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷,不知疲倦。回家我就试了一下,老中医果然没骗我。这不,我刚给我爸喝了一口,他已经没日没夜地打我两天了!

25、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

26、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

27、爱笑的女生运气不会太差。说实话,如果一个女生运气一直不好,我不知道她怎么笑得出来。

28、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我,我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

29、一学渣早恋,被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育,班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

30、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?

31、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。