适合发qq文案的搞笑文案
小编整理了3篇适合发qq文案的搞笑文案(精选73句),大家请欣赏。
适合发qq文案的搞笑文案1
1、早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!
2、什么叫真正的宅?今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口,望着满地的雪花说了句“我去,都冬天了!”
3、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了,因为那样就不怕有人抢了。
4、小时候,我们都犯过错误,老是把20来岁的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是现在遭报应了,出来混迟早是要还的!
5、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!
6、新买的酱料拧不开瓶盖,让男友帮忙,顺口说了句:“来,开瓶”。男友幽幽的说了句:“虽然我也是雄性的,但我不是孔雀!”
7、父母给我打电话说,“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了,你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友,今天带回家后我爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?”
8、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。
9、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。
10、地理老师:“你说说地球外面那一层是什么?”我说:“香飘飘奶茶”
11、小时候每当看到街头那些盲人演艺者,我内心都充满了敬佩,默默的在他们的钱罐子里捞一把,然后他们就会摘下墨镜来揍我。
12、小孩说:“爷爷,你会唱小星星嘛”爷爷:“会呀”小孩:“你唱给我听吧”爷爷:“天上的星星参北斗哇!”
13、给女朋友买了她喜欢的包包,她破天荒的给我洗了鞋子。穿上女朋友洗的鞋子心情都不一样,闻起来味道也香香的,下班的时候下雨了,我走在路上不一会儿感觉脚下越来越滑,我一看,鞋子走一步冒出一堆白色泡泡,走一步留下一个泡泡脚印,这娘们,洗鞋子都不给我冲干净……
14、平时老公开车时俩孩子在后座各种闹腾,一刻不闲着。昨天我开车带着老公和俩娃接老公朋友去吃饭。他一上车,看着俩孩子就如临大敌坐着一动不动,奇怪问,这俩孩子咋这么安静呢?到了地方,在我左倒右倒终于把车停好后,儿子长出一口气问:叔叔,紧不紧张?刺不刺激?
15、幼儿园开学,许多孩子被送来,家长走后,孩子们哭闹着,简直跟宰猪场差不多!这时候,唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定,老师准备好好夸一下他,刚走近,那个小孩以迅雷不及掩耳之势,抢过老师手机,连号码都没拨,拿起手机就对着手机哭喊着:爸爸,快来救我啊!我被妈妈卖了……
16、我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。
17、侄儿单元测试没考好被叫家长,气的我哥指着鼻子说:真没用,你爸我上学时从来就没让你爷爷被叫去过学校。侄儿抹着眼泪看了看他奶奶,像是在问是不是真的?他奶奶很认真的说:你爸没骗你讲的都是真话,你爷爷在外打工都是奶奶去的学校!
18、年轻人问道禅师:我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟:您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?禅师摇摇头,指着袋子说:装,你继续装。
19、男朋友送我一只二哈,智商超高。今天二哈由于速度太快一头撞到了餐桌腿上,然后就对着餐桌吼了一上午,直到我用平时教训它的那条打狗棒狠狠的打了几下桌腿,它才终于满意的回去的啃它的骨头去了。
20、带女朋友下馆子又被她数落了一顿,说我是个穷逼,净带她来这些寒酸的地方。我听了狠狠地删了她一巴掌,等她转完三圈一屁股坐地上了我才嘿嘿笑着说:怎么样,有没有旋转餐厅的感觉?
适合发qq文案的搞笑文案2
1、那天几个朋友在微信里聊天,聊着聊着说做个游戏!把现在手里的东西用舌头舔一下,不舔是孙子!我呆呆看着上完厕所才搽了屁股的卫生纸!心里默默安慰自己,我本来就是我爷的孙子,不用装孙子。
2、同事妹子穿着短裤配着丝袜,好奇问她:为啥还套着丝袜,裸着大腿多凉快!妹子笑骂到:滚……中午休息,无意瞥见妹子用电脑查询:怎样可以去腿毛。
3、跟帅气的男朋友电影院出来,一位姑娘看着我们,突然大哭起来,卧槽,不会刚看完前任想起什么伤心事了吧?赶紧走过去安慰一下,姑娘哭着:姐,你快点告诉我你特有钱,不然我会很难受!我很诧异地看着她,这是什么情况。她:我比你漂亮那么多,都成为你男友的前任了……
4、新年刚过,几个哥们儿一起喝酒,说起了去年自家媳妇的网购金额,个个义愤填膺,有说两万的,有说五万的,也有说七八万的。 最后,大家问一直在喝闷酒的小李,小李说:我也不知道我媳妇去年网购花了多少钱,反正我把包装盒当废品卖了一千多块钱。
5、人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。
6、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。
7、当钞票站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。
8、学校里每天都发生这样的鬼故事,指着一个空位问旁边的同学:“同学,请问这有人吗?”
9、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。
10、有喜欢的人一定要去告白,不被拒绝一下,你还真当自己是仙女了。
11、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。
12、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
13、如果你觉得自己整天累的像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。
14、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
15、我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。
16、你要是怕长胖,那就说明你是猪,因为人怕出名猪怕壮。
17、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖!
18、森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!
19、每日里三点一线:开会饭饭换个房间赴个小宴。
20、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。
21、牙疼去医院,年轻医生拿着工具在我嘴里捣来捣去,期间一直眉头紧皱,最后摇摇头叹口气跟我说:“治不了,你这情况当时老师说不是重点,没划……”我擦!
22、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样?
适合发qq文案的搞笑文案3
1、不学习,如何养活你的众多情人。
2、Out of my way别挡道
3、不是变化快,而是你太菜。
4、当你摸着自己良心说“我是个有节操的人”我就笑崩了
5、本仙捏指一算。
6、心情不好的时候,就在厕所里唱香飘飘。
7、不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
8、人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。
9、我不会和你计较的我是个大度的人 何况你并没有那么重要
10、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。
11、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人,就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人,今后的路,我希望你好好走下去,而我,坐车。
12、我问爸爸:“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔?为什么没有三叔?我三叔呢?死了吗?”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
13、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
14、刚才看到一个身影很像你,我疯了似地追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。
15、人最大的痛苦,莫过于经历了大风大浪,不但没看见彩虹,结果还得了风湿。
16、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
17、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
18、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
19、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的,只要我一发信息,女孩就说我要睡觉了。
20、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”
21、钱不是真的花掉了,而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃,然后你就胖了,钱变成脂肪。
22、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。
23、拿我的热情当水喝,总有一天烫死你。
24、在烹饪学校学习多年,别人煎炒烹炸样样精通,而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
25、每次照镜子,都有种想把它砸了的冲动,我这么帅的人世界上只能有一个。
26、世界是最远的距离不是生与死,而是期末考试时,小抄放在口袋,可你却不敢拿出来!
27、当你觉得自己什么都不会做,是个废物的时候,请记得要去找个收废品的,把自己卖了,这样还能换点钱。
28、小时候家里没钱,总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
29、
30、我真的讨厌看见“正在输入”几分钟后 ,什么动静也没有了。
31、跟学霸同桌,他天天帮我补习功课,三个月过去了,他的成绩终于降下来了。