幽默搞笑又经典的文案
小编整理了3篇幽默搞笑又经典的文案（精选75句），大家请欣赏。
幽默搞笑又经典的文案1
1、生活会让你苦上一阵子，等你适应了之后，再苦上一辈子。
2、以前一直不懂人怎么会依赖于一支烟，现在明白了，在一个人感到孤单、痛苦的时候，手指上那一点点火光，很暖！
3、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
4、不懂得陪伴家人的男人不算是真男人。
5、愿得一人心，免得老相亲！
6、给你一百万你永远不会做的事是什么，还给你。
7、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？那自己蹲墙角爆炸去！
8、我计划种点西瓜，于是我吃了一把西瓜子，喝了一大杯水，然后静静地等待。
9、知道什么时候女人最好对付？ 就是你知道她要什么的时候。你可以给她，当然也可以不给她。 给她，可以让她听话，不给她，会挑起她更大的欲望。
10、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
11、我发现人不能多年在同一座城市待着，疑似认识的人太多，聊天的时候会发现周围熟人千丝万缕导致不敢放开吹牛逼的痛苦。
12、让我死得再角落一点，别吓着明天倒垃圾的人。
13、班长喜欢上了一个女孩，每天，他都会在班级里大喊她的名字，甚至，有时，写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至，都没有出现过，她有一个美丽的名字叫：安静。
14、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
15、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
16、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
17、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
18、小时候家在农村，每天都要走一个多小时的路去上学。如今在城里打工，每天都要坐一个多小时的公交去上班。不得不说，时代在发展，科技在进步，梦想还很遥远，你我仍需努力呀！
19、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
20、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
21、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
22、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
23、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
幽默搞笑又经典的文案2
1、长得丑是病！要不然整形医院为什么会叫医院？
2、我想我们的爱虽然不是一篷熊熊燃着的火，光焰万道，热力四射；可它是一壶正在烧开的水，一点一点，最高会是沸腾！
3、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！
4、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时，全家都给我喝彩鼓掌！
5、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
6、小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。
7、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
8、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！
9、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
10、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
11、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
12、听说前女友过得不好，我坐在门口乐呵了一整天。
13、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
14、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
15、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
16、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
17、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
18、暗恋一个人，就好像他身上有wifi一样吸引人。
19、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
20、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
21、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
22、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有是可能睡着。
23、“你怎么一直喝水？”“我刚才吃了个苹果！”“吃苹果会口渴？”“不是，我忘记洗苹果了，只能先吃后洗了！”
24、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
25、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
幽默搞笑又经典的文案3
1、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
2、在网上图便宜买了本盗版的《孙子兵法》，封面还挺精致的，没想到第一页只有一句话：欲看此书，必有爷爷！
3、看到一句话：每个人身边都有一个胖胖的朋友，你想到了谁？我想了很久，最后想到了镜子。
4、希望你能陪着我一块减肥，只有看见你，我才能没有食欲。
5、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
6、好羡慕考拉，每天睡觉20个小时，吃东西2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊。
7、为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
8、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！
9、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
10、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
11、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
12、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
13、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
14、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
15、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
16、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
17、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
18、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆。
19、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
20、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
21、当快递小哥把快递包裹递到我手上时，我激动地说：“辛苦你了！”小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
22、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
23、某孩纸对她姐说：姐，以后我当导演了，我让你当女主角，她姐很开心想逗逗他说：好啊，可是姐长得不好看，怎么办？某孩：所以我拍鬼片啊！
24、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
25、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”。
26、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
27、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。