搞笑内涵文案精选
小编整理了4篇搞笑内涵文案精选（精选77句），大家请欣赏。
搞笑内涵文案精选1
1、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
2、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
3、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
4、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
5、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
6、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
7、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
8、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
9、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
10、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
11、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
12、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
13、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
14、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
15、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
16、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
17、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
18、在感情的道路上你总是走走停停 你是不是腿脚不利索啊。
19、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
搞笑内涵文案精选2
1、相亲中，女：“可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？”男：“30万。”女：“诚实了么？”男：“我已经乘十了。”
2、等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
3、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱……也不要你。
4、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
5、本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线。
6、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
7、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
8、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
9、自打入夏以来我就独得蚊子恩宠，我对蚊子说一定要雨露均沾，可他就是不听呢，就咬我，就咬我，就咬我。
10、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
11、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
12、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
13、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
14、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
15、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具……
16、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
17、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
18、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的腿说：大哥你掐死我吧！太TM吓人了！
19、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
20、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
21、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
搞笑内涵文案精选3
1、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
2、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
3、我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就被饿死了。
4、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
5、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
6、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。
7、小时候总听别人对我说：”现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。“十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
8、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因招不到人倒闭了！
9、如果十年之后你未娶我未嫁，那我们……太惨了，真的太惨了！
10、公共汽车上一先生打屁，一美女闻其臭味：“呸，呸。”先生见状曰：“有人吃了我的屁还吐壳壳”
11、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
12、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
13、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
14、那天我问他”我们的风花雪月，海誓山盟算什么“，算成语吧。
15、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
16、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
17、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
搞笑内涵文案精选4
1、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
2、跟女朋友吵架了，我气极了对她吼道：“你相不相信我扒了你裤子打你屁股”她极其不屑的看了我一眼：“脱了裤子你还有心思打我。”我“……”
3、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
4、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
5、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
6、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
7、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
8、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
9、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
10、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
11、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
12、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
13、你静静地居住在我的心里，如同满月居于夜空。
14、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
15、如果你能主动找我我会比什么都开心。
16、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
17、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
18、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
19、该白眼就白眼，该甩脸就甩脸，又不是你家的抽水马桶，凭什么吃了屎还要装作很开心的样子。
20、别凭仗我喜欢你你就可以践踏我的尊严。