最新幽默搞笑文案
小编整理了3篇最新幽默搞笑文案（精选72句），大家请欣赏。
最新幽默搞笑文案1
1、老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。于是我发挥了演技：糟了，老板，今天没带够身上就只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着。
2、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：你太牛了，这技术怎么练的，服了！同事看了看我说：牛什么牛！撞墙上弹回来的！
3、哥们儿经常泡网吧，***对他实在没辙，就给他买了电脑拉了网线……昨天晚上一家人坐沙发看电视，他在玩游戏，玩着玩着，可能是过于投入，这货突然从裤袋里掏出一张3块往桌上一拍，大喊一声：老板娘，来瓶雪碧。屋里骤然一片死寂，然后，就被他老妈狠狠的扇了一巴掌！
4、去男神家，正巧赶上吃饭，***妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。
5、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：老哔！那天的眼泪格外咸。
6、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：小姐，打劫。突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：小姐……话还没说完女人扇了他一耳光：***才是小姐！他吓得哆哆嗦嗦的说：对，对不起，打，打劫。女人又扇了他一耳光：***才是大姐！
7、有些伪科学的传言还真是不能信，比如吸烟会导致阳痿，简直是胡说，我根本不吸烟。
8、一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说：医生，我昨天吃了些哈唎，今天早晨起来胃就特别疼！医生问：你把那些哈唎掰开的时候没有闻到什么味道吗？男子惊诧地问：需要把它们掰开才能吃吗？
9、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
10、有一次没钱花了，就在捧腹里说：谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸说他根本不玩捧腹，MD，200块叫了那孙子半年爸！
11、大学期末考试，大家怂恿学霸墨子传答案。出考场后，众人纷纷问墨子：为啥少一个，最后一题是不是不会？墨子淡定的回答道：第一题不会。
12、女神：我想找个家了。我：也好，都老大不小了。有合适的人没？女神：嘻嘻，有了，正和他聊天呢！我：那你们慢慢聊，下了。
13、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：你知道为什么女生喜欢养兔子吗？我：不知道，那是为什么呢？同学猥琐的一笑说：这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。
14、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
15、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
16、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
17、珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。
18、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。
19、有的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
20、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
21、提起一座城市，只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
22、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
23、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
24、都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为我一躺下！什么都没了……
最新幽默搞笑文案2
1、“近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克！”
2、离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
3、出来打拼这么多年了，感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作，只能买买打折的衣服。现在参加工作了，不一样了，打折的也买不起了！
4、我问风扇，我丑不丑，结果它摇了一晚的头。
5、为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。
6、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
7、现实阻挡了我多少发财梦。
8、孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票。
9、"我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子" 。
10、“头发长有什么好处” “一回头就是一巴掌”。
11、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
12、一男子在女生宿舍楼下待了2天，最终宿管阿姨看不下去，“快回去吧，早都放暑假了”。
13、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
14、新鞋跟旧鞋的区别是， 新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你TM踩我脚了”。
15、我和同学打了一架，老师让我叫家长。我对老师说：不用，我一个人就可以打得过。
16、僵尸兴奋地打开了我的脑壳，然后失望的走了。
17、上学那会，老师说早恋就像是鸦片，不利于身心健康，而他就是林则徐！
18、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
19、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
21、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。好为难。
22、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
23、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
24、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
25、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
26、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
最新幽默搞笑文案3
1、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
2、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
3、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
4、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
5、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
6、一个人哪怕上午十一点才起床，只要一吃完午饭，也想再睡个午觉。
7、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
8、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
9、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
10、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
11、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。
12、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
13、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
14、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。
15、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
16、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
17、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
18、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
19、今天是我太太20岁生日20周年纪念日！
20、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
21、分手后，你一定要照顾好自己，记得按时喝酒，早饭可以不吃，但烟绝对不能少，过马路时千万记得玩手机。
22、考试结束后对答案，别人：”完了，又错一个！“而我：“天啊，又对一个！”