肯定会火的搞笑文案
小编整理了3篇肯定会火的搞笑文案（精选74句），大家请欣赏。
肯定会火的搞笑文案1
1、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
2、青蛙变王子是因为他先从王子被变成了青蛙，灰姑娘会被王子看上也是因为她本来就是个贵族家的小姐，才有资格参加上层社会的晚宴，能见到王子。而你一辈子或许只能是青蛙或者灰姑娘！
3、我在商场看上了一双鞋，就想拿起来看看，结果售货员冷冷地说：39000元，不买别摸！气得我，直接就让她开票了！然后问他哪里交钱，拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。
4、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。
5、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证！
6、最近发现了一件不得了的事情，那就是，男人醒来时和睡觉前一样好看，最起码差别不大，而女人不知道为什么过了一夜就大打折扣，整的我今天早上还以为上错了床！
7、今天带交往一年的女朋友回家见父母。女友进门看见我爸愣了一会就叫了声爸，我爸回过头对我意味深长地说：“你都知道了。”什么情况？我知道什么了，好乱，让我静一静。
8、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
9、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊……结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道了！我们又不瞎！
10、见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我……只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是汉子，你该让着我……果然，那女的一脚踹了过去……
11、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”
12、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，跟我说：小伙子，看你骨骼惊奇，你愿意做我的分店店长么？
13、最近上班查迟到很严，今天上班迟到了，被查迟的人堵住了，让填名字。幸亏老板跟那个人都不认识我，就想着填损友的名字，刚拿笔，突然发现上面已经有我的名字了……
14、生，容易。活，容易。生活，不容易。
15、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
16、最不好玩的游戏是，轮到你上场时，却改变了规则，人生往往如此。
17、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
18、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
19、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
20、男生的谎言能够骗女生一夜，女生的谎言能够骗男生生命！
21、每个人的起跑线都是一样的，关键是用的交通工具不一样。
22、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
23、名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。
肯定会火的搞笑文案2
1、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
2、当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。
3、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
4、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
5、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
6、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
7、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
8、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
9、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
10、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
11、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
12、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国强大的美图秀秀。
13、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
14、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
15、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
16、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
17、本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到又粘锅了。
18、虽然你已名花有主，但我可以移花接木。
19、床，请自重，放开我！我可是有课的人！
20、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
21、我说减肥，也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
22、在讲我坏话时能不能别添油加醋的，你当这是炒菜啊？
23、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
24、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
25、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
肯定会火的搞笑文案3
1、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就在学校里等了。
2、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽然能力有限，但技术非常牛逼。
3、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
4、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。
5、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
6、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
7、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
8、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
9、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
10、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
11、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
12、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
13、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
14、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
15、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
16、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
17、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
18、一天老爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问！”
19、作为一个成熟的大人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
20、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
21、手胖的姑娘别担心，将来男朋友送的金戒指还大一些呢！
22、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
23、现在我就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
24、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
25、都说机会是为时刻准备着的人，害得我连睡觉都是穿西装打领带的。
26、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我想的真是太多了！