朋友圈很皮的搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈很皮的搞笑文案(精选80句),大家请欣赏。
朋友圈很皮的搞笑文案1
1、做个有气质的地痞,做个有层次的色狼,做个有知识的文盲!
2、有人问我皮肤为什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。
3、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。
4、睡眠的拼音是shuimian,失眠的拼音是shimian,辗转反侧夜不能寐,只因少了一个u。
5、小学生是一队一队,中学生是一堆一堆,大学生是一对一对,尴尬的是我格格不入啊!
6、每次在街上走着,都会看到一个奇丑无比的男子,搂着一个美若天仙的女孩。
7、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!
8、现在的女孩子真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗?
9、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。
10、上课时,一人传来一纸条,看到内容,真的很想揍他,写的是:在吗?
11、中学时有贼心没贼胆,大学时有贼胆没贼心,那会贼心贼胆都有了,但贼没有了。
12、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
13、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒;因为漂亮,所以被猎人放走;因为漂亮,所以被小矮人收留;因为漂亮,所以被王子亲醒。你明白了吗?善良没用,你得漂亮。
14、“你擦屁股用左手还是右手?”“右手。”“好恶心哟!我都是用纸。”
15、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的没钱而已!
16、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”
17、刚掏出的十块钱被风刮跑了,于是机智的我又掏出十块钱,扔在风中,让它带着我找到之前那十块钱,结果我丢了二十块钱。
18、老婆说:“你一天太累了,根本没有办法即赚钱又花钱,所以你需要我帮你花钱。”
19、女朋友说我太娘了,我很火大,想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,还被她给气哭了。
20、老婆:今天给了街上一个盲人100块。老公:现在的假盲人骗人的很多。老婆:他说我很漂亮!老公:那他真是个盲人!
21、渐渐地我明白一个道理,越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生,她们不理我。
22、今天去超市买东西,正在排队结账,前面有位阿姨,由于没五毛零钱了,就给了阿姨五块糖,阿姨很无奈的走了,轮到我了,我身上的钱不够,收银说我还差五毛,阿姨听见了,从袋子里掏出五块糖放到了桌子上,收银的脸都绿了。
朋友圈很皮的搞笑文案2
1、老板侄子才来工地的时候,肩不能扛,手不能提,而且不谙世故,就因为工人上班走的时候没关灯,都能吵起来。时隔两年了,看着他在月光下坚毅的背影,汗水湿透的衣襟,和工人有说有笑的偷老板钢筋,真的成熟了好多,很欣慰!
2、一妹子在火车站手机丢了,大哭,旁边卖报纸的大妈听不下去了,悄悄指着旁边一个男的对姑娘说:“他是小偷,你问问他去。”于是,姑娘又跑到小偷面前大哭:“我手机丢了,我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了:“别哭了,我给你偷一个新的去。”
3、爷爷:没事,回家不做作业也行。孙子:那我爸得打我。爷爷:你爸是我儿子。孙子:大哥,有你这句话就行。
4、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
5、眼前一大推美女都在向我抛媚眼,不知道先宠幸哪一个?是榴莲?葡萄?还是西瓜呢?
6、一定要多撮合撮合班里的男女同学,这样将来能省一半的份子钱。
7、相信每个人每一年都会着不同的目标,当然我也不例外:去年想致富,今年就厉害了,想脱贫!
8、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
9、为了不让儿子成为不学无术富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。
10、发了工资,我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧,然后我同意了,然后我这个月工资被赢光了,都是套路啊!
11、今天和朋友出去玩,朋友发短信给我:“我5分钟后到。如果没到,请再读一遍此短信……”
12、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。
13、不怪我现在没出息,谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢,你什么时候见过,花朵成长为栋梁的?
14、不要老想着天上会掉馅饼,根本不现实,一定要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢。
15、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
16、老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评!老婆二话不说加入了购物车。
17、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中要冻死的时候,它们一个二个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。养了一群白眼狼!
18、心情不好的时候,我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物,心情就会变好的。
19、每当别人问我:“你怎么一个人逛街啊?”,我只想说:半个人逛街我怕吓着你!
20、我和前任交往了3年,有天他突然提出分手,理由是爱上了别人,我直接气哭了,我爱上别人都没有跟他分手,他怎么可以这样!
21、儿子六岁了,今天对老婆说话声音大了点,儿子在看动画片,突然跑过来给我说:“女人你也敢惹!是不是不想活了?”我无语了!
22、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理:有些人,一转身就是一辈子。
23、外甥犯了错误,被我姐海扁了一顿,然后问他:下次还敢不敢?外甥哭着说:不敢了,再犯我就是狗娘养的……然后外甥又被一顿海扁!
24、快过年的时候点外卖,接过外卖小哥手里的外卖,我说:辛苦啦,快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说:你也辛苦啦,快过年了还得吃外卖!
朋友圈很皮的搞笑文案3
1、在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候,太容易刮到脸上了。切记切记,切记啊!
2、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
3、小时候学习特好,有一次数学考砸了,被老师叫到讲台上点名批评,老师越说越激动,扬手准备打我,我脑抽的和她击了个掌……
4、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”,“还找不会游泳的。”
5、本来屌丝一个,今天上课,我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现,全班人都看过来…她用求助的眼神看着我,我头脑一热,猛的站起身,说:对,就是就是她放的…妹的,叫你拒绝我!
6、早自习睡觉,被老师骂了,我很开心,因为我心仪女孩也被骂了,你俩昨晚几点睡的?你俩,嘿嘿嘿嘿!
7、你为什么上厕所还要玩手机?不玩手机难道玩屎?
8、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
9、我长得这么好看,首先要感谢的是我爸妈,要不是他们给了我一双好手,我能把自己P得这么美吗?
10、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”
11、小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
12、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。
13、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨,淹死了。
14、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
15、心理学家曾说过,一个人越炫耀什么,就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱,秀恩爱的就是有对象,晒景区的就是去旅游了呢!
16、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
17、如果我的人生是一部电影,那你就是中途弹出来的广告。
18、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
19、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。
20、我要的浪漫其实非常简单,我们两个去抢银行,然后在携款潜逃途中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱,留下我一个人黯然伤神,挥金如土的度过余生。
21、老师:你们学习都不积极,谈对象怎么那么积极?你们要把学习当成追对象那样积极,成绩也不至于这样。小明:老师你单身吧,你一次性追九个对象我看看。
22、春节是中华民族的传统佳节,不管平时漂在哪里的中国人,在这个节日里都会想尽办法回到家乡,和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。
23、正常人戴墨镜是因为阳光太刺眼,文艺青年戴墨镜是因为耍帅,然而屌丝的心态呢,你以为我在看路么,那就错了,其实我是在看女生的膝盖有没有受伤。
24、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
25、打雷时候关窗户有用吗?神回复:没用的,我试过了,关了窗,雷一样在打。
26、钱不花就是纸,花了就是钱,你不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑。
27、如果喜欢就去追,管人家有没有男女朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进。
28、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦?大神回复:因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里!
29、地铁上的广告:挤么?买车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!逗我玩儿呢?
30、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。
31、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给他拍照第二步,不让她看照片。
32、想当年,老师和我们说:好好努力吧,清华北大在向你们招手。后来才明白,确实是招手了,但意思是,走走走,哪凉快哪呆着去。
33、失败是成功之母,那什么是成功之父呢?打开购物车,买单清空,就是成功支付。
34、年轻人,我都八十了,身体撑不住呀,你就行行好给让个位吧,要懂得尊重老人埃”“大爷,你能让我把厕所上完么!”