搞笑文案
小编整理了4篇搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
搞笑文案1
1、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
2、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
3、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
4、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
5、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
6、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
7、班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
8、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
9、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
10、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
11、经历了太多的擦肩而过，现在肩膀好疼！
12、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
13、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
14、到内蒙了，拦下计程车，问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。又问：起码要多久？司机：骑马要更久。
15、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
16、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
17、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
18、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
19、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
20、你永远无法叫醒一个装睡的人，但你把空调关了就可以。
21、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
搞笑文案2
1、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
2、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
3、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
4、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
5、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
6、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都盖不到脚。
7、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
8、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
9、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
10、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
11、一个巴掌拍不响，你试试如果是拍在脸上，那可就响极了。
12、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
13、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
14、刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过最难拒绝的催婚理由。
15、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
16、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多
17、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
18、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
19、我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
20、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
21、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。
22、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
23、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
搞笑文案3
1、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
2、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
3、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
4、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
5、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
6、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
7、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
8、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
9、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
10、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
11、同学说他打了个网约车，和司机闲聊：“师傅，你是湖南的吧？”司机说：“我来昆明三十多年了，里还知道我四伏兰银，怎么肥四？”
12、虽然我长得丑 ，但是买了漂亮衣服，我就可以丑的漂亮。
13、为什么人们总是那么喜欢怀旧，那么怀念童年时光，主要是因为小时候和周围的朋友比还没有那么明显的穷和丑。
14、一旦有了一个省钱的脑子就不会有精力培养一个赚钱的胆子 所以，你会穷得很稳定。
15、刚才去相亲，女的问我：“你家一定很有钱吧？”我问为什么，她说：“我不相信长得丑又没钱的人敢出来相亲。”
16、现代励志歇后语：吃得苦中苦，睡得心上人。
17、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉80%，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。但是钱从哪儿来，专家没说。
18、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”
19、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡，只有我不一样——我又饿了。
搞笑文案4
1、P自拍照可以，但是不能太过分。不 然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
2、售本人，活不起了。太累。手续齐全。不能做菜，会吃饭，生活能自理。有钱会败家，没钱会在家。带得出去，领得回家。有意者欢迎咨询，顺丰包邮，自己上楼，绝对限量！
3、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。
4、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
5、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
6、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
7、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
9、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
10、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
11、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
12、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！都是我来扫。
13、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
14、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
15、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
16、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
17、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
18、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。