我见过最搞笑的幽默文案
小编整理了4篇我见过最搞笑的幽默文案（精选83句），大家请欣赏。
我见过最搞笑的幽默文案1
1、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦。可也没见得你有多优 秀啊！
2、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
3、我知道这样不好，可是仍旧每天玩手机，打王 者荣耀，睡懒觉。虚度年华真的好过瘾！
4、人家减 肥减 腰减屁 股，为什么你非要从脑细胞开始？
5、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景，因为你那点儿钱，也就只够买个往返火车硬座票。
6、挣钱就像便 秘，老难了，花钱就像拉稀，憋不住。
7、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
8、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
9、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
10、有时觉得自己变丑了，拿出身 份证一看，发现多虑了。
11、最羡慕这5种人：坐在最 后一排不用戴眼镜的人，字写得再飞快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，上课不专注但依然很学霸的人，不上班还有钱的人。
12、人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐 僧一样絮絮叨叨，还特 么的离西天越来越近了。
13、跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤。跟自己说声对不起，为了别人为难了自己。跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累。跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤。
14、脸皮才是人身体上最神 奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
15、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
16、爱是终生奉献，我个性未生锈，不能将就。
17、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
18、我：师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。师傅：没事，就在车上放呗。……噗……师傅：哥们，咱俩下车抽个烟吧……
19、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
我见过最搞笑的幽默文案2
1、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？
2、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
3、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的！”
4、今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有宝宝了吗？我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊！她：阿姨你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。
5、今天和几个姐妹去洗浴嘚瑟，然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长，第一个受不了出去的要请大家吃饭，我们都说好，结果，结果我也不知道怎么了，醒来就在医院了，说的第一句话就是：谁请客？
6、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
7、想训练我家狗想吃东西的时候就冲我叫，就问了下宠物大夫。大夫说：这很简单，每次它吃东西的时候你就叫。一周过去了，现在我只要不学狗叫，狗都不吃东西。我是领悟错了？
8、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
9、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
10、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
11、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
12、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
13、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
14、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
15、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
16、转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。
17、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
18、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
19、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
20、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
21、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
我见过最搞笑的幽默文案3
1、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
2、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
3、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
4、自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
5、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
6、乍一看以为你只是有点丑，仔细一看你还不如乍的一看。
7、当你比不过别人时，一般会告诉自己做人不要太攀比。
8、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
9、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
10、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
11、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
12、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
13、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
14、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
15、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
16、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
17、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
我见过最搞笑的幽默文案4
1、我一直在幻想的一个场景就是：我跟一个富二代好上了，***来找我，把一张支票扔在我面前。“给你五百万，离开我儿子！”“好的阿姨！”
2、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
3、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
4、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
5、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
6、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
7、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
8、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
9、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
10、小产权房像小三：名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。
11、很多女孩儿修了刘海以后会觉得很丑，那是因为不习惯。一般等过一周头发长长了，再去照镜子，就会发现其实是人不好看。
12、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
13、其实出卖自己原则和灵魂的人并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
14、好看的皮囊，你养不起。有趣的灵魂，看不上你。
15、喝再多的心灵鸡汤，都不如现实，狠狠一耳光。
16、你羡慕的那些精英，其实过得并不一定好，但是一定比你强的多的多。
17、善良没用，你得漂亮。
18、只要是石头，到哪里也别想发光。
19、在错误的道路上，后退那就是前进。
20、当你觉得一无所有的时候，别担心，你还有病呢？
21、黑夜从来不会亏待那些晚睡的人，因为他会赐给你黑眼圈儿。
22、当你觉得自己又丑又穷，一无是处的时候，别绝望，至少你的判断是对的。
23、吾日三省吾身，发现都是别人的错。
24、就算你手机能充电两小时，也不会有人愿意和你通话五分钟。
25、吃得苦中苦，还是普通人？
26、三观更重要的是，五官。