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朋友圈最搞笑的文案

2023/10/16文案大全

小编整理了4篇朋友圈最搞笑的文案(精选80句),大家请欣赏。

朋友圈最搞笑的文案1

1、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人,没有继续发胖已经算是在减肥了。

2、每天在楼下吃早餐的时候老板娘都会给我双倍里脊肉。今天我忍不住问她:“你对我那么好是不是因为我长得像吴彦祖?”老板娘突然很生气地叫道:“妈的亏了!原来你不是吴彦祖啊!?”

3、不要早恋。你现在谈的,都是以后别人的老公或老婆。

4、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖啊,有个二货以为我触电了,抄起木棒便给了我一家伙。

5、人丑就要多读书,胖了就得多走路,没有天生的公主命,就拿勤奋来补足吧。

6、小时候盼望长大,谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖,有一种煞车坏了的感觉。

7、眼看就要期末考试了,我决定卧薪尝胆,但我同学说我不够贱,因为勾践才卧薪尝胆。

8、诚招炮友。马上过年了不想一个人独自孤独又寂寞地放鞭炮......

9、为什么在洗完澡洗完头之后会一般会会觉得自己变漂亮了许多?神回复:脑子进水了。

10、业余足球比赛时,发生什么情况最让人无奈?神回复:把球给我,我要回家。

11、大雁往南飞,一会儿排成个“一”字,一会儿排成个“人”字。欲哭无泪,连这群傻鸟都在嘲笑我单身。

12、最烦商家打的这种促销广告:“XX大奖等你拿!”、“iphone7等你领!”尼玛比说得好像来了就能给你奖品似的。

13、“长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的?”“是鹿由器,动物园wifi都靠它了”

14、跟男朋友生气的时候 ,先静下来想想是不是自己的不对,如果是,那再想想怎么推给男朋友。

15、以前年纪小,稍遇不顺就大嚷大闹,生怕别人不知道,其实就是想撒个娇,心里屁事儿没有。

16、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁!

17、今天一个外国人向我问路,我和他交流一下英语打了一个平手,我说的他听不懂,他说的我也听不懂。

18、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

朋友圈最搞笑的文案2

1、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

2、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句我不会。我就说:“男孩子要自信一点,大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句:“老子不会!”

3、开学第一天,幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”

4、你听过的最恐怖的歌词是什么?——答:每一个单身狗都得砍头,想爱就别怕伤痛。

5、你我互道晚安,却在王者峡谷相遇。

6、我18岁就出来挣钱,从一无所有发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累!我就是我,不一样的烟火!我就是我,我看到自己都冒火!

7、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

8、警告你,在我不开心的时候,你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑,我很尴尬知道么。

9、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

10、我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

11、小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机?小明回到:你是谁?班主任又说:你看窗外!小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢!

12、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?

13、有钱这种事,就好像围城,城外的人拼命想进去,而城里的人……真会玩。

14、我在家的地位还有说吗?意见一致的时候,从来都是我说了算!

15、其实我这不是胖,我只是脑袋里面智慧太多,肚子里面学问太大,硬生生的把我给撑胖了。

16、像我这种认真的人,每次考试都盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

17、虽然我不会做饭,但在点外卖方面我可是行家。

18、其实不是我爱骗人,我只是想让世人明白一个道理:越漂亮的女人越会骗人!

19、女友打胎的理由竟然是“我只想跟你一个人生孩子!”好感动!

20、现在已经不是单纯看脸的世界了,所以像你这么好看的人,除了当我媳妇还能有什么用?

朋友圈最搞笑的文案3

1、关于赚钱,千万不要听一个普通人的意见,如果他的意见有用,他早就不是普通人了。

2、有的人简直是身材不协调,胆子太肥的同时脑子又太瘦。

3、赚钱不重要,开心最重要,为何不做点让自己开心的事情呢?比如说,拼命赚钱!

4、感觉自己得了健忘症,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

5、不怕要钱的是英雄,就怕欠钱的是真穷。

6、谁还没个擅长的乐器啊,我退堂鼓打得可棒了。

7、街头看到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么还要乞讨?”“虽然我有手有脚,但是我没钱啊。”

8、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。

9、在外地工作特别想家,有次晚上喝多了,感觉特别想老妈。就打电话过去:“妈,下辈子我还做你的儿子!”电话那头老妈静了好久,估计也是感动得不行,结果她来了一句:“下辈子?下辈子你就放过我吧……”

10、请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了。

11、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

12、老师每次讲完题,都会先问我明不明白,一直觉得老师对我太好了,毕业那天他突然说:“这个班级有你真好,你要是明白了,我就知道大家肯定都明白了。”

13、和老婆一块看电视,正巧播放一个新闻调查:“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白:“我绝对是属于那30%的男人,真的!”这时电视上继续说:“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

14、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

15、小时候,每次老妈打完我之后都要说:“打在你身,痛在我心。”我说:“那你为什么还要打我?”老妈:“我喜欢心痛的感觉。”

16、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

朋友圈最搞笑的文案4

1、昨天下班回家,刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味,我兴奋的抱住媳妇说:“哇,媳妇真好,炖肉了!”然后媳妇一脸茫然的说:“没有啊,风大,邻居家飘咱家来了!”

2、单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失。它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。

3、做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。

4、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

5、如果我的工资能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

6、好女人就像汽油,一旦拥有就有动力:坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。

7、上帝是公平的,给了一张丑脸,当然也会给你一个矮的身高来搭配。

8、其实不是不想谈恋爱,而是长相配不上自己的眼光,食量无上限,成绩却无下限,人丑还颜控,友少偏爱宅,单身总矫情,没钱还任性。

9、像我这种又懒又馋的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多上厕所。

10、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

11、第一次酱牛肉,老妈说一定要放八角,我找了半天实在没零钱,就放了一块钱。

12、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。

13、现在就喜欢睡觉,睡着了不痛不喜不孤单,什么都不用想,运气好了还能省一顿饭钱。

14、王思聪说过,我交朋友不管他有钱没钱,反正都没我有钱,他的这份自信和我很相像,我交朋友也不看别人有钱没钱,反正都比我有钱。

15、遇见碰瓷,张口就要50万。小明:咋的,我把你肾撞丢了。碰瓷:肾丢了,但不是你撞的。小明:那你就别把价钱抬的这么高,就你这么碰瓷能有回头客吗?碰瓷:咋滴,你还想再来一次。小明:来咱俩商量商量,你呢?也挺实在的。我呢?也诚心撞的。咱俩就一口价,50。碰瓷:多少钱?小明:50啊!碰瓷:你把我撞成这样,我超你要50万,你就给我50。好,给钱。小明:同意啦!碰瓷:嗯嗯。小明:唉呀妈呀,给高了。

16、儿子感冒了,非得给我要饮料喝。不给买,还哭哭啼啼。我就蹲下劝他:你换位思考下,假如你是爸爸,我是儿子,我感冒了,还要喝凉水,你明知道喝了这东西会加重感冒,你该怎么办?儿子听了,立马停止了哭泣,一本正经的想了想。然后,猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上:还敢喝不?兔崽子!我:……

17、老师:今天我们来考一下,偏旁部首。听好的了。江河湖海都有什么共同特色?小明:都有三点水。老师:唉,这就对了。为什么说江河湖海都有三点水呢?这说明中国带三点水的汉字,都一定有水。小明:沙漠。老师:哦,也对。其实,沙漠也是绿洲消失以后才形成的?小明:那还说一定有水。老师:额!你说对。是老师说话不严谨,是带三点水的汉字都和水有关。小明:老师,我知道一个汉字和水没关。老师:那你说说看。小明:滚。老师:你牛逼,你来当老师吧。

18、父亲:儿子,最近你的地理课学的怎么样?儿子:爸爸你先喝点茶,暖暖胃吧!不然等会儿我怕你胃疼。父亲:把茶给我放下,我问你:河水向哪流?儿子:大河向东流啊!父亲:那天上有多少个星星呢?儿子:天上的星星参北斗啊!父亲:你给我滚出去,滚滚滚。儿子:说走咱就走啊!父亲:你这孩子是不是有毛病?儿子:你有我有全都有啊!父亲:你再说句试试。儿子:路见不平一声吼啊!父亲:你信不信我揍你?儿子:该出手时就出手啊!父亲:气死我了,明天你退学。儿子:风风火火闯九州啊!

19、学校有学生巡逻队,各个班派人轮着来,要穿巡逻服,但大多数班的人都不洗,换班直接就给了。我们拿到的时候,巡逻服一股汗臭味,我们寝室不得不给洗了再穿。后来巡逻完一天,衣服要交给下一个班,我们几个兄弟一商量,还是给人家洗干净比较好。结果第二天就看见隔壁班几个男生抱着衣服猛吸:一定是妹子,还留着妹子们的体香,你们闻。

20、儿子把卷子拿出来给父亲看。父亲:数学八分,语文六分,英语零分。小犊子,你有点偏科啊!你们老师咋说的?儿子:老师说我拖了全班的后腿。父亲:你这是拖后腿啊,你这是拖后腿把人裤子都撸下来了。小犊子,你真能犟,你等会我给你老师打完电话,我再揍你。李老师啊,孩子没学好,我有很大责任,我小时候学习就不好,可能是癞蛤蟆没毛随根了。我还想问一下,我儿子除了这三科不好,历史怎么样?因为我小时候历史就不好。李老师:历史可能在重演了。

21、一句话证明你很丑。小李:昨天晚上我问电风扇我帅吗?电风扇摇了一晚上的头。小刚:我活了十年了,每年的全家福都是我爸、我妈、还有马赛克。小张:有次我和我爸爸去买香蕉,卖香蕉的老板说,拿个香蕉给猴吃吧,真可怜,饿得都没毛了。小明:我出生的时候,接生的护士对我妈妈说:扔了啊……还是扔了啊!

22、老婆:老公,如果你中了100万,你会怎么办?老公:哈哈哈……我先还房贷……老婆:剩下的呢?老公:剩下的慢慢还啊!老婆:儿子,如果你中了500万呢?儿子:把钱给你们啊,我要当富二代。儿子:妈妈,你呢?妈妈:我要打电话借钱,我要把所有的亲戚借个遍。老公:你不是中大奖了么?妈妈:他们不借给我,我看是到时候,他们哪还有脸朝我借。

23、老师:请用好吃造个句。小王:好吃个屁。老师:这位同学,不是什么东西都能吃的? 请用马上造个句。小李:我高兴地坐在了马上。老师:你给我从马上下来,你咋不上天呢?我们继续,用先……再……。小明:先生!再见!

24、老婆:你知道为什么我总看你这张脸而不腻吗?老公:是因为我长的帅吗?老婆:呸,你还要不要脸了?老公:那是因为什么?儿子说道:因为你像头猪,肥而不腻。老婆:老公,老公,我昨天还梦见你的头上有两条龙。老公:你是想说,我是真命天子吗?儿子说:不,是双龙戏珠。

25、儿子: 我要烤牛筋。父亲:吴老师,你看孩子这么有出息,为啥要让他罚站呢?吴老师:孩子的爸爸,你听他把话说完。儿子:我要考牛筋、烤板筋、烤面筋、烤腰子,我还我还要烤20个羊肉串。父亲:孩子就算你考上牛津大学,你也是孜然系腰子科,臭豆腐和你做同桌。

26、父亲:儿子,你看完四大名著以后有什么感受吗?儿子:有啊!父亲:那你给爸爸总结一下红楼梦。儿子:基本全是女的。父亲:三国呢?儿子:基本全是男人。父亲:那水浒呢?儿子:基本都是猛人。父亲:那西游记呢?儿子:基本全都不是人。