朋友圈“神转折”的文案
小编整理了3篇朋友圈“神转折”的文案（精选66句），大家请欣赏。
朋友圈“神转折”的文案1
1、天冷了，你们都有男朋友吗，有的话分我一个吧。
2、喝最烈的酒，下一句是什么？神回复：让最烈无酒可喝。
3、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
4、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
5、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
6、那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……
7、迪拜女人只花钱，德国女人只工作，曰本女人只带孩子，中国女人就是超人、女汉子！你得工作、创业、洗衣服、做饭、带孩子、打扫卫生收拾家、教育子女、对外和谐社会关系、对内和谐家庭关系。谁说女人是水做的？中国女人简直就是水泥做的！
8、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
9、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
10、人这一生中，遇到性，遇到爱，都不稀罕。稀罕的是遇到发财的机会。
11、人要是行，干一行行一行，一行行行行行。
12、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
13、“大爷，我扶你起来吧”“谢谢你啊，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！”
14、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
15、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
16、老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。
17、老师在上面说了一句：“别说话”。下面有人回了句：“吻我”。
18、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊......
19、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
20、一直都以为自己很坚强，刚刚有人一句话把我问哭了：“你有钱过年吗？”
朋友圈“神转折”的文案2
1、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
2、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。
3、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
4、今天填表格，在政治面貌一栏里填了“吃瓜”——论网络对人的影响。
5、数学证明题无非两种：一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂。
6、今天上课看到同桌手里拿着我的笔，便说：“你偷我笔 使！”同学幽怨地看了我一眼回答到：“你真恶心，我干嘛偷你鼻屎？”
7、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
8、一个网络上常见的规律：总说自己是外貌协会的人，往往自己的外貌却进不了协会。
9、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
10、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
11、你临死的遗言是什么？神回复：能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
12、问：Google Glass的启动命令：OK，Glass，中文翻译为什么最合适？神回复：好的，镜哥哥。
13、如何吐槽一部电影很烂？神回复：影厅座位有17排，每排32个座位，天花板上共有48盏灯，荧幕的左下角有个黑点总是出现，频率大概是1分20秒一次。
14、女生为什么会来大姨妈？神回复：这个卵/子啊，等不到精/子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。
15、怎样才能看清女朋友的心？神回复：日久见人心。
16、闺蜜背着我和曾追求我的男人约会是一种什么心理？神回复：你闺蜜力气真大！
17、公务员怎么做到年薪百万？答：公务员怎么做到年薪百万的方法，都已经写入刑法了，有需要的话可以前去查看。
18、如何优雅的提出滚床单？答：有一个将近三亿的项目需要你帮忙配合一下。
19、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
20、有一个女玩家在论坛上发帖问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”神回复：First Blood！
21、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
22、问：你离死亡最近的一次经历？神回复：20年 前差点给后面那精/子追上了。
朋友圈“神转折”的文案3
1、那个站牌前的男孩挺帅的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
2、问：26岁学钢琴，会不会太晚？答：很难了，爸妈已经打不过你了。
3、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
4、好希望爱马仕、LV、Gucci、Chanel都有辱 华行为。——男人的心声。
5、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子的时候被自己迷住了。
6、大舌头啷当的真的就别唱歌了，刚才听到一个人唱：“跟着我zhuo手右手一个慢动zhuo”。
7、我说：“我搁的洗衣粉太多了。”同学问：“什么？你哥的媳妇儿太多了？”
8、双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。
9、中国真的有龙吗？神回复：龙是真的存在的，我一哥们前两天被一条龙服务过。
10、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
11、女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
12、现在网络上很多人都用假名，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的，这一点我看的很不爽，我吴彦祖在这里找几个不用假名的朋友。
13、以前考试，有道选择题不会写，问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己胸部（>_<）。。。我明白了，答案是A。
14、当现实给了你一巴掌的时候，你应该举起手来和现实击个掌。
15、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
16、“你知道长沙发生了什么吗？”“长沙发生了什么……短沙发？”
17、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”
18、不要花光所有的力气去抓一个不爱你的人，"天涯何处无芳草" 留一口气，拔一颗最帅的草。
19、现代励志歇后语：吃得苦中苦，睡的心上人。
20、那些做父母的总会告诉你有孩子是天底下最美妙的事了，没有孩子的人是无法理解的。吸毒犯也是这么说毒品的。
21、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
22、寒冷使人变得年轻，隔壁70多岁王大爷，今晚出去冻得跟孙子似得。
23、你有权表达你的意见，但这只会让别人发现你是个傻逼。
24、“你怎么没精打采的？”“昨晚做梦学了一晚上英语可把我累坏了！”