让人笑出内伤的搞笑文案
小编整理了3篇让人笑出内伤的搞笑文案(精选74句),大家请欣赏。
让人笑出内伤的搞笑文案1
1、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
2、半夜睡不着觉在床头吸烟,结果第二天近视500多度的室友说:“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
3、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
4、“总感觉媳妇不对劲,我多虑了?”“大概草原那么绿吧。”
5、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句:“瘦死吧!”
6、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
7、“你有《时间简史》吗?”“神经病,有时间我也不捡屎”
8、我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
9、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。
10、问:女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了?答:活着。
11、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
12、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢。
13、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
14、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我***算是认识你了!”结束。
15、在你的胸部任意画一个三角形,内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。
16、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了,真尝过甜吗你好好想想。
17、我还是很讨厌你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。
18、我大概已经想好我临终前的遗言了,我会静静地躺在床上,握着泪流满面的儿子的手哽咽道:“儿砸,爸爸把……价值十亿的财产都……藏在了……”然后含笑九泉……
19、小时候很喜欢一句诗:“宠辱不惊,看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻,要是我也有这样一个带花园别墅,我***也宠辱不惊。
20、关于最近很多女生反映的脱发问题,有这么一个解释,可能是因为长期没有男朋友,身体以为你已经出家了,所以头发开始自觉脱落。
21、熬夜,是因为没有勇气结束这一天,赖床,是因为没有激情开始这一天。
22、对于某些女孩子来说,男人的上进心是将来会有钱,安全感是现在很有钱,成熟稳重是一直很有钱。
让人笑出内伤的搞笑文案2
1、有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:“以后我来养你。”说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,已经进好几次派出所了。
2、当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。
3、昨晚和新交的女朋友ooxx,事后她夸赞我说:你在梁山好汉里排名第三哦,我这个高兴啊,心想这排名也太靠前了,等过后我问同事,水浒里排第三的是谁啊,他回答后,我默默的点了一支烟!
4、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?
5、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
6、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱地问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?
7、刚给自己卜了一卦,五行缺房,命里缺地,卡里缺钱,情场缺爱,掐指一算,这卦真准,除了没人疼,哪都疼。
8、小明坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说:“来,坐着看!”
9、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!
10、今天去医院挂号,排我前面一娘炮,医院工作人员问他挂哪科,他翘起兰花指嗲声嗲气说:你猜?挂号的直接说:精神科还是妇科?
11、朋友来我家做客,看我金鱼养的非常好,问我秘诀,毕竟是我好朋友,我就把我养鱼的六字秘诀告诉他:多换水,勤换鱼!
12、有一种病,叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲,仿佛就已经奋斗努力过了。
13、厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:***的,你至少还能说话!
14、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,我就想晒个太阳,还天天下雨!
15、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”
16、“你们女人都喜欢什么样子的男人呢?”“比较幽默的!”“那我岂不是妻妾成群了?”"长得幽默的可不算哦!
17、上课时候,一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说:你捣什么乱?吓我一跳!那个同学委屈地说:老师,我也没办法,刚才放屁的推力太大了……
18、陪老婆逛街买衣服,我在旁边坐着,老婆和店员砍价:“便宜点,你看我老公那穷憋样儿,也没什么钱!”我......
19、男友刚认识我时,情商低,经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思,怎样逗女人开心。功夫不负有心人,现在这货泡妞可内行了,我也成了他前女友。
20、一个美国人上厕所忘带手纸,只好通过手机Facebook求救!十多分钟后20多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸,通过微信朋友圈求助,十多分钟后被点了50多个“赞”。
21、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。
22、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
23、家里来了位漂亮女客人,妈妈对孩子说:来,宝贝儿,让阿姨亲一口!孩子说:我不亲,刚才爸爸在走廊亲了她一口,挨了好几个嘴巴子呢!
24、朋友事业上获得突破,生活提升了档次,真替他高兴。不过要是能换成我,我会更高兴。
让人笑出内伤的搞笑文案3
1、刚打的回家,有个乞丐迎上来给我开车门,然后把碗端到我面前,看着他恳求的眼神,我收下了那笔钱。
2、有个人发帖问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?有人回:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
3、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。
4、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚!
5、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思明显就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
6、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
7、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
8、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!
9、千万不能胖啊,不然以后穷的去讨饭都没人信你是乞丐。
10、妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老公,我一听,哎哟,别人的老公,想想就刺激。
11、跟我结婚的话,你想洗碗就洗碗,想洗衣服就洗衣服,想擦地就擦地,还不够自由吗?
12、2016被猴耍了一年,2017没抓住鸡会,2018也没走狗屎运,现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。
13、看过的一句话:越炫耀什么,越缺少什么。但我以为:越缺少什么,越觉得别人炫耀什么。
14、刚给自己卜了一卦,五行缺房,命里缺地,卡里缺钱,情场缺爱,掐指一算,这卦真TM准,除了没人疼,哪都疼。
15、每次去ATM机取钱,取100块,可那取款机点钱的声音,跟要给我好几万似的。
16、有“研究”发现:床乱糟糟的人,比整洁的人,创造力要高出50%;经常迟到的人,比不迟到的人,幽默感高出70%;饭量大的人,比饭量小的人,情商高出90%;研究还发现爱丢三落四的人更淡泊功利;爱睡懒觉的人更具同情心。哎呀,一不小心就优秀了起来!
17、人民币早有暗示了,钱少就去看山看水,钱多就去看房买房。
18、“土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?”“大圣,您的金箍,棒就棒在特别配您的头型!”
19、我爸问我:黄晓明的老婆是不是叫hello kitty.
20、发现同事妹子是这样删除文件的。1:右击文件。2:剪切。3:打开回收站。4:粘贴。
21、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!
22、以后有人说“不服打死我啊”时,一定要高冷的来句“对不起,我对杀猪没兴趣。”
23、这世上没谁离不开谁,就算是一条鱼离开水,也能烤着吃。
24、过年抢红包抢到了玛莎拉蒂15元抵用券,我要是买得起玛莎拉蒂还差你这15块吗?
25、雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“美女要伞吗?”美女感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着说:“美女不客气,十块钱一把。”
26、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。
27、吃早点,老板做饭,老板娘收钱。人多嘈杂,有一人喊,老板,老板娘,多少钱?只听老板淡定的回过去:老板娘不卖。
28、昨天老爸喝多拉着我的手说:大兄弟,你看到我那sb儿子了么……老爸!难道这就是传说中的酒后吐真言么?