微信最火的一个搞笑文案
小编整理了3篇微信最火的一个搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
微信最火的一个搞笑文案1
1、我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
2、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
3、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下 。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
4、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
5、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
6、前半生浪荡 后半生煲汤，一边熬夜 一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜 勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞 可乐加党参，喝最烈的酒 坐最贵的救护车，我就是我 不一样的烟火。
7、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
8、说“哎呀！”的是萌妹子，说”哎呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀！”的是范伟。
9、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里......还有一辆电动车。
10、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。
11、日 谁谁红王思聪，谁红日 谁冯绍峰。横批：聪峰陷阵
12、喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。
13、接上条：说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。
14、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快地答道：缺钱。推销员从兜里掏出一张名片，说道：小额贷款了解一下……
15、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶 。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
16、我一生气就往马桶里扔东西，今天我扔的是一个苹果 ，过后堵住了还是得找物业的来帮忙，反正我又不欠物业管理费，今天来通下水道的是一位小伙子，当他把苹果拿出来时问我：姐，这么大个苹果，你是……怎么拉出来的？
17、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生向前冲刺，快交接棒时，一位老师狂喊：接稳！接稳！你们接稳！然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
18、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕了，我们那个高兴啊，于是我非常激动的脱口而出，太棒了，孩子出生后我一定要做后妈，大家都安静了，我突然意识的说错了，赶紧改口，不对不对，我的意思是继母，其实我想说的是干妈。
19、女友哭着说：同事都笑话我长得矮，不想上班了。我摸摸她的头：别难过，天塌下来有我顶着。还没反应过来，她就给了我一巴掌：连你也嘲笑我！
20、回家过年，刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦玻璃窗呢。
21、侄子不好好吃饭，嫂子为了让他多吃几个，就对他说：乖，你五岁了所以应该吃五个饺子。于是乖乖吃了五个饺子。吃完后，说：五岁吃五个，二十岁就要吃二十个……那等我88岁的时候……岂不是要被撑死了！这时侄子哭着说：妈妈，以后别吃饺子了，我怕奶奶被撑死……
22、前几天，哥哥和嫂子吵了架。哥哥为了哄嫂子高兴，又是买她最喜欢的裙子，又是买她爱吃的烤鸭……不知真相的侄子，见我哥这么讨好嫂子，笑着说：爸，你这么讨好我妈，是不是春天到了，又到了交配的季节啦？
23、中学的时候，我同桌总爱在上课时睡觉。历史老师讲着：“慈禧跟前的红人李莲英……我赶紧推我同桌：点名点到你了。我同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：到！从此，班上的同学见到我同桌都会毕恭毕敬的喊声：李公公吉祥！
微信最火的一个搞笑文案2
1、刚给五岁儿子洗澡，儿子一脸认真地看着我问：妈妈，听奶奶说我是泼妇产的，你就是泼妇吗？我：……
2、隔壁老张喝醉酒不慎从自家二楼坠下，受了点轻伤。一群人围观，还有人打电话报警。警察到来以后拨开围观的人群，走到老张身边问道：发生了什么事？老张迷迷糊糊地说：不知道啊！我也是刚到。
3、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
4、要不是打不过你，我会忍你到现在吗？早就跟你翻脸了。
5、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
6、脸大也有脸大的好处：老王昨天在洗手间被人揍了，对方想把他按进马桶喝水，愣是没得逞。
7、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱......磕碜的人就一个词：踏实！
8、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
9、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易。不啊，还有变丑、秃头——问君能有几多愁，二十来岁秃了头。
10、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
11、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！
12、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不去借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去向女神表白你永远不知道自己长得有多丑。
13、我现在二十多岁，千万存款，两辆跑车，北京三环内两套房产，每年一半的时间在国外旅游。所有的这一切我没有靠父母，没有靠朋友也没傍大款，全都是靠我自己一个人想象出来的。
14、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
15、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
16、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
17、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。
18、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触过后发现人家哈真样样比你强。
19、喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
20、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
21、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
22、不要怪我绝情，当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
23、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
24、胜败乃兵家常事，这句话适用于有胜有败的人。你老是败，就别拿这话安慰自己了。
25、好人没什么好，坏人也不是那么坏。只是坏人做了一件好事，似乎就有了值得原谅的理由。而好人只要做了一件坏事，往往就意味着身败名裂。
微信最火的一个搞笑文案3
1、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
2、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
3、许多人的努力，只是为了欺骗自己和做给别人看的而已。他们都只是看起来很努力而已。
4、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
5、如果你的生活变成了复印机，今天和昨天，明天和今天都一模一样，那就该是时候停下来想想了。早安！
6、愿你将平安珍藏，与快乐为伴；愿你将平安相传，与健康为伴；愿你将平安分享，与幸福为伴。平安夜送平安，愿大家平平安安！
7、有时候，你放不下一个人，不是因为那个人无可替代，而是因为，你在那个人身上花费了太多的时间精力，一旦分开，就好像自己用时间和青春细心堆砌的城堡轰然倒塌。
8、人和人之间真是说不清的劫数，你为了一个人辗转反侧，夜不能寐，那个人又为了别人神魂颠倒，食不知味。
9、因日常系作品的结束而感到丧失中 你不懂 日常系对我这个没有朋友的人来说是绿洲哇！
10、很多人不是孤僻，而是有原则有选择地社交。和喜欢的人千言万语，和其他的人一字不提。
11、爱就是这样，一路上互相搀扶，直到我们睁不开眼睛，走不动路，还有一个人愿意拉着你去大街上晒晒太阳。
12、女人就像一本书，如果连你的封面都吸引不了人，谁会有兴趣翻看你的内容，不管哪个年龄段都要活得漂亮 。
13、他并没有强迫你在一起。如果你认为你们当初在一起是个错误，如果你已是决定要跟他一刀两断，那么也不要去用笑话来揭一个人的伤疤。你的尖酸刻薄只是会招惹他的愤怒，也许你可以不在乎，因为你们今后再无瓜葛。
14、最爱的人在身边，最爱的阳光在周围，我在闹，你在笑，这种感觉刚刚好
15、可最后分手的时候，男友只是抱怨责备她说：“你不就是嫌弃我没给你花钱么，你有本事找个有钱人去吧！”
16、我们的爱，就像来不及许愿的流星，再怎么美丽，也只能是曾经。
17、世上只有一个林夕，被我们赶上了
18、你为什么要那么努力？因为我喜欢的东西都很贵，我想去的地方都很远，我爱的人超完美。
19、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
20、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
21、三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
22、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
23、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
24、阻止我迈向成功的因素有两个：我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。
25、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
26、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
27、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
28、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
29、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。