适合发朋友圈的搞笑文案
小编整理了3篇适合发朋友圈的搞笑文案(精选74句),大家请欣赏。
适合发朋友圈的搞笑文案1
1、“为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸?”“因为一只手挡不住她们整张脸。”
2、在工地上班,想偷懒,就对工头说:“我发烧,浑身发抖没法工作!”工头淡淡的说:“筛沙去!”
3、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
4、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了,我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球,我知道该收手了。
5、问:说说你男朋友的优点?答:总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
6、劝一些在景区游走的女孩自重一点:人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的,你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
7、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
8、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛,这样会让我精力充沛,跑得更快,店主根本就追不上我……
9、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?
10、问:西游记里哪个妖精最重要?答:白骨精!重要的妖精打三遍!
11、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事,那一定是提醒别人还钱了!
12、酒醉冲动不会打成年男人,不会打领导,不会打执法人员,只会精准地会打女人、小孩或猫狗。这种假酒不知哪里产的。
13、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
14、为什么要努力赚钱?因为怕一根人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。
15、世界真的很小,总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人,花枝招展没有局,邋里邋遢遇前任,乔装打扮无人约,素面朝天遇情敌。
16、有人说,在一起时不看手机,不在一起时秒回信息,就算现代人的真爱了吧!
17、俗话说得好,春困秋乏夏打盹,迷糊大半年了,冬天终于到了,我也该冬眠了。
18、好看的皮囊嫌你丑,有趣的灵魂厌你俗。
19、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带,希望在下大点儿。
20、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
21、我们是平凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别平凡的人。
22、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。
适合发朋友圈的搞笑文案2
1、听不进去课有两大主要原因,一是手机太智能,二是同桌太好看。
2、挣钱就像便秘,老难了;花钱就像拉稀,憋不住。
3、刚打的回家,有个乞丐迎上来给我开车门,然后把碗端到我面前,看着他恳求的眼神,我收下了那笔钱。
4、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。
5、你的吃相真好看,能和你比的就只有猪了。
6、只有长得高的人才叫高冷,长得矮的,只能叫速冻矮子。
7、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
8、有的人的抑郁症是矫情,有的人的拖延症是懒,有的人的强迫症是闲的蛋疼,有的人的失眠是上课睡多了。
9、其实表白未必是件好事,表白会显得手特别黑。
10、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。
11、不是我恃强凌弱,我欺负他之前,真不知道他那么弱。
12、根据我多年的养鱼经验,养鱼一定要勤快,要么一周换一次水,要么两周换一次鱼。
13、有的人的长相能用来欣赏,而你的长相,还是以理解为主吧。
14、我姓黄,红绿灯的黄。我姓钱,人民币的钱。我姓王,东北虎的王。我姓牛,刘奶奶的那个牛。
15、本想靠这次考试咸鱼翻身,结果一不注意,又糊锅了。
16、前天与爸爸聊天,我:爸,如果你年轻那会儿多吃点苦,可能我就是官二代,富二代了。爸:你现在吃点苦,你儿子就是富二代,官二代了。我:凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?爸:你是真TM 的随根啊!我当时就是那么想的……
17、刚才来大姨妈了,肚子疼得厉害!老妈给我冲红糖水,还让喝益母草,可是喝完后还是难受,我躺在沙发上翻来覆去地扭啊扭!老妈看见我这样子,心里不是滋味,说:给你喝地是益母草,又不是雄黄,咋还就要现原形似的!
18、公司聚餐,老板让新来的同事说两句。那同事拿起面前的酒杯一饮而尽,打了个酒嗝,然后说他从小家里穷,经过各种波折才念完大学,现在上班了,他一定要努力工作,报答父母……大家听了都略有动容,我对他更是佩服的五体投地,因为我坐在他旁边,知道他喝的是白开水。
19、一男骑摩托车,后座上带着一个四五岁小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:***呢?
20、一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分,准有人挨巴掌!到了学校,小学生忧心忡忡地找来老师,并对老师说:不是我吓唬您啊!我爸爸说了,如果我再不及格准有人挨巴掌!
21、我哥们长的瘦小,他父母做主给他娶了一个比较丰满壮实的媳妇,说是为了取长补短,以阴壮阳。结婚头月,哥们透露他们办事不够和谐,我赶快选了两个经典片片让他拿回去学学,隔了几日,见面问他情况如何?他说亏得我是一个人看的,她要学会了,还不一屁股把我坐死!
22、学校有个校花很高冷,很多优秀青年都失败而归。我不信邪,准备试试,有天下了自习我拦住校花,我:你觉得我人品如何? 校花:很好……我:做我女朋友吧?”校花:好。 我:你比较欣赏我哪一点?校花:哥,我都是你女朋友了,能把刀先放下吗?
23、老公……快搂着我……外面刮大风了,快搂紧我,要不大风把我刮到别的老爷们儿家去,不给你送回来咋整?”你TM 快拉倒吧,先不说你这体重刮不刮得动,就TM 你长这样子,人家顶风也得给我送回来!
24、和往常一样,父亲喝了点酒,一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他:爸!你为什么要喝这么多酒!父亲深深的吸了一口烟,忧郁地说:麻醉了全身,挨***打时不会那么疼。
适合发朋友圈的搞笑文案3
1、下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要我去当伴娘,给我那个激动的啊,我打电话告诉我妈,我妈就说:不找你找谁啊,花钱都得请你呢!我很开心的说:真的吗,我真的那么抢手吗?妈妈嗯了一声,说:谁让你长得那么丑……
2、有个民警,喜欢上一女孩,但是不敢表白。同事知道后同,决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口,等着女孩出现。过了一会儿,女孩终于出现了。在同事们的帮助下,他鼓起勇气拦住了女孩,说道:小姐,请你跟我到派出所走一趟。女孩很诧异的说道:警察叔叔,我貌似没有犯法吧……躲在不远处的同事哈哈大笑……
3、老板的儿子要高考了,等成绩下来了,我礼貌性地问了一句:您儿子考得咋样啊,上哪个大学啊?老板看了我一眼说:上啥大学啊,总分还没有我血压高呢?
4、有次我走到街上,一群美女拦住我,问我:”你帅吗?“我说:”我不帅!“回应的是五个火辣辣的手指印,然后她们就一起上来打我,边打还边骂我虚伪。
5、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够,男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。
6、当年考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
7、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
8、喜欢小动物吗?“我:当然喜欢。”喜欢到什么程度?“我:这怎么说呢,顿顿都有吧!
9、红包发错人了,我联系对方退回,对方回复:”幸亏你碰到我了!“”嗯嗯,万分感谢!“他接着说:”这要是碰到别人兴许就还你了!“
10、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?
11、你无法叫醒一个不回消息的人,但是红包能。
12、考试前一个月,我的签名是”事在人为“;考前一周,改为”一切随缘“;考试结束后,签名为”重在参与“。
13、人的潜力是可以激发的,比如说你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
14、面试官让我介绍领导经验,我想了想说:”我曾经带过五百人的团队。“面试官眼睛一亮:”哦?那怎么不干了?“我深吸一口气,望向远方:”被盗号了!“
15、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
16、”哥抽烟从来都只抽一口就扔掉,就是这么任性!“”是够任性的,头一次见人把捡烟头说的这么任性!“
17、看着国庆假期慢慢的离我而去,我弱弱的问一句:祖国母亲,你要不要再过个农历的生日。
18、其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。
19、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。
20、和男朋友聊天,说到兴起,口水溅了他一脸,他本能地用手擦去。我很生气:“干嘛?嫌弃我啊?”他满脸绅士般的笑容:“没,抹匀!”
21、我好像活不过五年了,今天看新闻,他们说五年内要消灭贫困人口,我要被消灭掉了。
22、做人真的是一件非常累的事情,不然人们为什么被叫做人类呢。
23、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
24、来到这世上,我就没打算活着回去!
25、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
26、我的钱虽然不是大风刮来的,但就像是被风刮走的。
27、敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对丈母娘的脸色。
28、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。