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搞笑奇葩的经典文案

2023/10/17文案大全

小编整理了3篇搞笑奇葩的经典文案(精选81句),大家请欣赏。

搞笑奇葩的经典文案1

1、晚安=让我一个人再玩一会,你就当我已经睡了吧!

2、别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你见过斗地主一上来就放炸弹的吗?

3、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

4、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”

5、别人说你脑子有病,我可不同意,因为脑子有病还得先有脑子。

6、说出来怕吓到你们,我也是有后台的人,能运行两个程序。

7、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

8、打算买个钻戒向女友求婚,但是我又没钱。 便试着和她商量:“能不能给我一点时间?” “我愿意等你!” “等我找一个不要钻戒的女友,咱就分手。”

9、太阳“你们这群人类 冬天问我你去哪了?夏天问我为什么还不走 你们要我怎样?”

10、那个时候我没有什么才华,就单凭长得帅,所以那个时候,喜欢我的人还挺肤浅的,所以现在呢,我就喜欢肤浅的人。

11、一个多年未见的同学加你好友,有如下可能:她要结婚了;她要借钱了;她要做微商了;她家孩子参赛要投票了!友谊的小船说翻就翻!

12、我问电风扇我丑么,然后电风扇摇了一夜的头,顿时感觉好多了

13、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调。

14、君问归期未有期,一起来份大盘鸡。

15、前段时间,一妹子的签名这样写:我爱你,不是因为你开兰博基尼,住海边别墅,而是那天阳光正好,你穿着一件我喜欢的白衬衫,对,爱情就这么简单。

16、你要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是,你的情敌。

17、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

18、你们缺灯泡吗,坐着吃饭不说话的那种,吃完我就走,真的,还可以帮你们拍照,修图我也会。

19、其实在一段感情中,有车有房真的没那么重要,只要感情到位,哪怕只是有钱也行。

20、老妈看到我头上有几根白头发,心疼地摸了摸,说:玩手机挺费脑子的吧,这么年轻都长白头发了。

21、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。

22、如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。

搞笑奇葩的经典文案2

1、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

2、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

3、带女儿去打针,她爬凳子上对护士说:“姐姐,姐姐你轻点,要是把我打疼了,明天我就叫你阿姨,后天叫你奶奶。”

4、有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛,紧紧地拥抱着我说,“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。

5、网上买了双耐克,厂家承诺假一赔三,昨天收到货了,打开一看,四双鞋。

6、我减肥终于成功了,你看我两个下巴都尖尖的了。

7、有的人说你像猴子,有的人说你像猪,还争执不下,他们真是太过分了!你明明就是长得像猴子,脑子像猪!

8、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

9、丈夫抱怨妻子的妈妈对自己不好,妻子:“早知道这样,我当初就应该听我妈的话,不嫁给你好了。”丈夫态度大变:“什么?***当初阻止过你嫁给我?看来我错怪她了,她对我是真好!”

10、谁给我的QQ喂了止咳糖浆,我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

11、小儿子练习蛙跳,跳了几下之后突发感慨:“青蛙可真不容易,天天这么跳得多累啊!”

12、自从你向我借了钱之后,我每一分每一毛都在想你。

13、别人的腹肌都是对着镜子练出来的,而我的腹肌则是对着镜子笑出来的。

14、我唱歌从来都不会跑调,我只是擅长改编歌曲罢了。

15、社会好现实,活着好累,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的,每天对我说的最多的一句话就是:“什么时候还钱?”

16、“金钱买不来快乐,更买不来幸福”,一般说这话的人,要么是钱太多,花钱累着了,要么就是钱太少,买啥都不够!

17、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

18、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

19、刚才找一大爷问路,“大爷,麻烦问一下这条路是什么路?”大爷华丽丽的张口说“小伙子,这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了,乱了。

20、平时大家朋友圈里,晒包包,晒旅游,晒化妆品,晒美食,晒名牌衣服,晒名车、名表,晒美美的自拍,反正各种晒法无奇不有,我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊!”

21、拿杯奶茶过安检。安检员:手里拿的什么?我:奶茶。安检员:喝一口。我:滚!自己去买!

22、像你这么彪悍的女汉子,如果一个男生突然对你很好,那就只有一个原因:他敬你是条汉子。

23、愚公临死前,把儿子叫到床前,拼尽最后的力气说:“移山!移山!”儿子:“亮晶晶?”

24、如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

搞笑奇葩的经典文案3

1、其实表白并不好,因为显得手黑。

2、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着,我的那群脂肪细胞,当我在寒风中要冻死的时候,它们一个二个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉,养了一群白眼狼。

3、我和老公感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧抱着我入睡,后来他得了肩周炎,我得了颈椎病。

4、苦练二十年的铁头功终于练成了,刚一下山,就被一辆有电磁吸盘的大吊车吸走了,转头一看:“哎呦,这不是铁布衫举世无双的大师兄吗?”

5、在野外遇到熊时,不要有过大的动作,这时要慢慢的下蹲把头低下,这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。

6、有人在课桌上刻着:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。下面有人回复:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这么形成。

7、不越来越能吃,怎么对得起我饱满的人格?不越来越发胖,怎么对得起我圆满的人生?

8、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

9、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸;一个男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

10、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

11、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话,你觉得你会假装考虑多久?

12、如果你有喜欢的女生,就送她一只口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

13、媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?”我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。

14、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

15、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

16、挣钱就像便秘,老难了;花钱就像拉稀,憋不住。

17、老妈看到我头上有几根白头发,心疼地摸了摸,说:玩手机挺费脑子的吧,这么年轻都长白头发了。

18、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?就控制点零花钱还算过分吗。

19、在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起今天我没有带钱,这顿你请,谢谢。

20、别人都关心你飞得高不高、累不累,而我怕你比我优秀、比我过得好,那样我就会不高兴,如果你跟我一样穷,我就放心了。

21、撩妹小套路:遇到心爱的女生时,直接亲脸,她一定会说“不要脸”,这时候你就亲嘴就好了。

22、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:“人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!”

23、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

24、一分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

25、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。

26、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

27、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。

28、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?

29、阔别多日,物是人非,如今我看你特别不是个东西。

30、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。

31、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

32、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!

33、努力了这么久,但凡有点儿天赋,也该有些成功迹象了。

34、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。

35、活着实在太不容易了,除了没人疼,其他哪都疼!