搞笑噎死人的文案
小编整理了4篇搞笑噎死人的文案（精选78句），大家请欣赏。
搞笑噎死人的文案1
1、士为知己者装死，女为悦己者整容。
2、“你妹”是个好姑娘，替“***”分担了好多忧伤。
3、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球.....
4、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包~
5、往往别人对你好，并不是你很讨人喜欢，而是你傻逼得让人心疼！
6、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力就完蛋了！
7、不把元素周期表上的元素吃完都不好意思说自己是龙的传人！
8、小时候大家都是祖国的花朵。只不过………长大了有人变成了奇葩！
9、我吸收氧气，呼出二氧化碳；植物吸收二氧化碳，呼出氧气。逻辑上没错呀！可是，为什么，为什么……
10、吾日三省乎吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！
11、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
12、你是个智者，可惜你姓弱。
13、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃！
14、哭吧哭吧！你眼睛流出的泪，是你脑袋进的水。
15、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！
16、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“想喝自己买去！”
17、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
18、妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手：“老公，你喜欢男孩还是女孩？”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单！”
19、去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！
20、我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”好友：“得了妇科病”我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”好友：“网购！”
搞笑噎死人的文案2
1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
2、今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我......
3、以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。
4、朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”
5、这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。
6、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。
7、一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃屎，我不喜欢吃！
8、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。
9、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
10、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
11、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
12、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
13、把小蛋糕敲晕再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再泡牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。
14、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的。
15、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
16、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！
17、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
18、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
19、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了。
20、我都不敢问你们喜欢什么类型，我怕我全符合。
21、一起种地，两家合伙，除了老伴，不分你我。
22、诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验？
搞笑噎死人的文案3
1、***生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。
2、看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
3、比起穷这个弱点来丑简直不值一提。
4、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
5、“时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准。
6、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
7、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
8、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
9、关心我的人我统统都记得，我什么都没有，但良心绝对的有。
10、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
11、子曾经曰过：不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本！
12、最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！
13、相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，相亲对象过来了……看了我好一会，蹦出来一句“那，我是回去等通知吗？”
14、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
15、我永远忘不了与女友相识的那天晚上。那天晚上，一个姑娘跑来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身，指了指躺在沙发上的我。
16、苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
17、这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了。可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐。老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗……
18、我做梦都没想过，滴滴能滴到一辆货车。
搞笑噎死人的文案4
1、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
2、英语晚自习课上，化学老师走进教室，说：“今天这节课上化学。”同学们纷纷问：“为什么？英语老师从不请假的。”化学老师淡定地说：“我们打麻将，他把晚自习时间输给我了。”
3、弟弟4岁，又一次哄他睡觉 就拍他的背嘛这是带过小孩都知道的过了有一会，转过身来对我奶声奶气的说：“姐姐，别打我了，我要睡觉了，明天再给你打。”
4、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
5、如果老婆关机了然后开机发现有老公的20多个未接来电……瞬间觉得幸福死了；如果老公关机了然后开机发现有老婆的20多个未接来电……瞬间觉得我死定了。
6、要坚持早起，其实早起的好处有很多，比如说还可以睡个香香的回笼觉。
7、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。
8、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。
9、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
10、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
11、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
12、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
13、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！
14、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
15、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！
16、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
17、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
18、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了？