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微信搞笑噎死人的文案

2023/10/19文案大全

小编整理了3篇微信搞笑噎死人的文案(精选77句),大家请欣赏。

微信搞笑噎死人的文案1

1、如果你觉得两个人在一起,各自玩自己的手机特别没意思,不妨试试交换一下玩玩对方的手机,保证绝对有意思。

2、驾校学车,刚上车第一天前保险杠被我撞了,教练叫我休息两个月。后来才知道教练两个月就退休了。

3、只要是你喜欢的东西 ,基本上有这三个特点之一:太贵, 太容易发胖, 不太想回你消息。

4、问:女生认男生做哥哥,是什么意思?答:意思就是她想尽情享受你的好,但她不会对你有什么回馈,同时她也不太可能跟你成为男女朋友。

5、如果踩AJ可以发女朋友的话,那你使劲来踩,影响脚感的话,我把我其他鞋子上boost,气垫,zoom,露娜都全部给扣下来给你垫着踩。

6、每次拍照都会发现自己颜值忽高忽低,一会美 一会更美 ,真是好没意思。

7、我的意中人是个盖世英雄,有一天,他会驾着七彩祥云带着别的姑娘,掠过我的头顶。

8、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开,女的就会去买东西。”

9、列车上乘务员态度不好,用手机开了个热点,名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……

10、从赵丽颖冯绍峰公布婚讯这件事情可以看出,就算是明星也没有什么认识新朋友的途径,找对象也只能靠工作!差别只在于工资比我高了一万倍而已。

11、友情提示:朋友说“你看起来正好”就是胖,如果觉得瘦他们会直接说瘦。

12、吃亏是福,这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。

13、我蛮佩服居里夫人的,她没有被自己的美丽所干扰,而是沉浸在科学事业中,像我肯定不行的,经常被自己帅晕。

14、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。

15、现在最狠的拒绝不是:我不爱你。而是:等到中国队出线,我才会爱你。那最狠的谩骂是什么呢?就是祝你看不到世界杯的结局。

16、为了巩固我们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块,不还的那种,好吗?

17、晚自习的时候,他说想放屁,快憋不住了,叫我掩护他,他数三二一,我拍桌子他放屁……我用尽全身力气拍了下去,隔了一秒,他放了个巨响长达三秒的连环屁……全班眼光齐刷刷的看着我们。

18、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不完美的身材,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。

19、今天在电视上看到了好多年没见的情敌。这孙子现在出息了,协助警方完成了一次扫黄行动,记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚。

20、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的是玩笑。

21、账号被盗了,想找回来信息提示你最爱的人是谁?老婆坐在旁边,我是真不敢填啊!老婆看我久久不动就一把推开我,填了我以前喜欢的妹子名字,通过了,然后不说了,说多了都是泪啊。

22、学习是我的正妻,手机是我的小妾,我往往在和正妻在一起时想着小妾,在陪着小妾时觉得对正妻有愧,我不是个合格的丈夫。

23、我今年18岁,开着奔驰c63,在北京三环、深圳南山各有一套全款房。我没有靠父母,没有靠朋友,这些都是靠我一个人努力想象出来的。

24、在学校看见一小萝莉,就摸摸她的头,扮鬼脸,想逗逗她,结果老半天都没反应,就去上课了,刚走就听见小萝莉说:这疯子,终于走了!

微信搞笑噎死人的文案2

1、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,孜孜不倦熬夜,勤勤恳恳护肤,啤酒放枸杞,可乐加党参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。

2、昨天因为一件事骂儿子,说***妈猪,你也猪。儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!

3、今天我告诉女儿,狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?

4、你说,我们是第三种感情,但是,你可知道我想要的还有那么一点点自私的拥有。

5、过去是经历,现在是尝试,未来是期待。经历过,尝试着,就有期待。

6、别人无车无房,你说因为他穷,别人作息规律,生活简单,你说人家单调乏味,毫无情趣。

7、一些很期待的生活,总是在你自以为是的梦想中消磨了,然后给予你一个很失望的打击。

8、曾经你喜欢一个人只要他笑得好看就能让你义无反顾,后来你不再莽撞地逢人就掏自己的心,计较起回报和付出是不是成正比,在意这个人值不值得,你在别人眼里变得更成熟,也更自私,好消息是你更懂得爱自己,坏消息是你更难去爱别人。

9、窗外雨在下,一颗挨着一颗,我的泪水也蓬勃了,如窗外那断了线的雨珠。

10、人有时候会突然变得脆弱,突然地就不快乐,突然地被回忆里的某个细节揪住,突然地陷入深深的沉默 不想说话。

11、爱到极爱,往往变成无情,恨到极恨,往往不再有恨,让我们一次恨个够。

12、说过不会比你先走,说过就算走也决不回头,说过不再用手试泪,说过就算你走也不在原地逗留,说过的一切已不算,你的臂弯已不再是我心灵的港湾,而那些承诺不过是无稽之谈。

13、没有一个完全契合你的人,没有一段完美无缺的感情。大家合不合适,大家完不完美,都需要双方有所付出,有所牺牲,彼此去创造。

14、心与心相通,魂与魂相依,无需承诺,若心生眷恋,又何须朝朝暮暮!即便隔了万水千山,也可以听到彼此轻轻的呼唤。风有风的追求,云有云的思念,花开无言,花谢不语,那种静美,却极致的令人沉醉,不知归处。

15、没有等待,也没有期待,只想静静享受安静的世界…

16、光阴抹淡笔,寂寞清色寒。季节的灰色,总渲染着茫然,一场琉璃碎了烟火。唯有记忆里不变的潋滟,勾勒着心中层层重叠的涟漪。目送着点点流逝的时光,手中的花朵为那一场绮梦,静静的盛开。

17、谁不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成一个心机深重的疯子,从此开始,你的世界,与我无关,我的世界,你也只配旁观。

18、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

19、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

20、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。

21、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

22、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

23、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

24、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。

25、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

26、我曾在38度的高温下扬言:我宁可冻死,也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺,因为太年轻。

微信搞笑噎死人的文案3

1、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教会了我吃饭。

2、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

3、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!

4、吃得苦中苦,心里会更堵。

5、别问老子哪路人,孤家寡人。

6、昨晚同事聚会,暗恋已久的妹子喝大了,我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺跟我说:我冷,可不可以带我去你家?当时我心情巨复杂,我住的是宿舍,没有家。

7、穷不可怕,可怕的是,穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是,只有我穷。

8、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

9、“我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”

10、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会。我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

11、女人的烦恼:做女人难,既怕老公么出息,又怕老公出息后被别人惦记。

12、谁我都不想等了,以后就等红灯,等快递,等外卖。

13、好人成佛要经历九九八十一难,而坏人只需放下屠刀。

14、我以为我们之间擦出的火花是爱情,没想到,是秋裤。

15、大雪天,一记者街头采访:“大妈,您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响?”大妈:“影响太大了!首先你得看清楚,我是你大爷!”

16、我丑话说在前头,你要是不当我男朋友,别怪我当你女朋友。

17、我一直是个很自律的人,既然我说了要减肥,那我就一定会一直说,一直说!

18、问:怎么理解跟对人才能做对事?答:到菜市场买菜,跟在大妈后面,等大妈砍完价以后,你说,我也来两斤。

19、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福,还要长相厮守。

20、第一次见丈母娘、丈母爹,丈母娘夸我很干净,很阳光,二货女友大声说:嗯,他来之前好好打扮了一下,说要亮瞎你们的狗眼。

21、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

22、我曾经和他感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡,后来他得了肩周炎,我得了颈椎病。

23、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,今天我也试了下,结果差点震成脑震荡。

24、都说待你长发及腰时我来娶你,可你隔三差五地剪头发是几个意思。

25、昨天晚上一哥们喝大了,一边自己给自己倒酒,一边说“好了好了好了……”

26、室友一边吃急急忙忙地吃泡面,一边看着手表,我问他怎么吃得这么急啊?他说:“好险,差点就过期了!”

27、当你觉得很孤单的时候,就看一部鬼片,然后就会觉得身后有人,天花板上有人,床下有人,厨房里有人,卫生间里也有人……马上就不孤单了。