搞笑内涵文案精选
小编整理了4篇搞笑内涵文案精选（精选77句），大家请欣赏。
搞笑内涵文案精选1
1、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
2、愿往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
3、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
4、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
5、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
6、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
7、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
8、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
9、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了！
10、男人两大痛，嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
11、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
12、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
13、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
14、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
15、被老妈臭骂一顿，心里很是不爽，于是转身问她：＂如果地上有长5元人民币和张100元人民币你捡哪张？＂老妈脱口而出：＂捡一百的＂。我哈哈大笑，悠悠地说：“你真笨，不会两张都捡起啊”！叫你骂我，叫你骂我。
16、一小孩跟他老爸说：我不想上学。他老爸笑笑：你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！这小孩还真去了，过会回来说：菩萨同意了！他爸不解：菩萨怎么说？小孩：我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。
17、去菜市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？
18、有一个人啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么夫妻俩说：找麻烦。
搞笑内涵文案精选2
1、观众：“我父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”电视台：“可以，各时间段价钱不一样，你整什么价位的？”观众：“咋还也要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？帮我播个寻爸启事吧！”
2、女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”她兴奋地回答：“两块！”二货老公：“好，下面我们来学习十减七……”
3、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
4、我一哥们跟女孩初次约会，站在公交车上遇到一颠簸路段，不小心放了个响屁，女孩闻声看了看他，他急中生智说道：我手机铃声，有个性吧？女孩尴尬地笑了笑，过了一会女孩捂着鼻子说：你看看你手机是不是糊了……
5、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！
6、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
7、生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度。医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不让调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你就喝了吧！”我忧虑的说：“那可不行，万一打开瓶盖再来一瓶怎么办啊？”
8、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
9、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
10、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
11、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
12、一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
13、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
14、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
15、为了减肥，我和闺蜜约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
16、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌招呼过去，我这还不是为了暗中保护你。
17、小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
18、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
19、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和地坐下来，你夸我一个小时。
20、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样！
搞笑内涵文案精选3
1、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。
2、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
3、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
4、一学生家长拜访老师。家长：老师贵姓？老师：哦，我叫王金莲。家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！
5、考试那天，老师说：“难的可以先不做。”过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”小明：“你说男的可以不做。”
6、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
7、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都***快熟了还这么多废话。”
8、一学生家长拜访老师。家长：老师贵姓？老师：哦，我叫王金莲。家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！
9、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了放假休息下吧。”
10、一次批语文卷，要求用"有…有…还有…"造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答："有、有、还有呢。
11、有一个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么夫妻俩说：找麻烦。
12、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
13、一小孩跟他老爸说：我不想上学。他老爸笑笑：你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！这小孩还真去了，过会回来说：菩萨同意了！他爸不解：菩萨怎么说？小孩：我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。
14、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
15、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”
16、轮船遇险后正在下沉！一位旅客却若无其事地吃着面包。船长问：“先生，船都要沉了，你怎么还在吃东西？”旅客说：“我有胃病，医生嘱咐我，千万别空腹喝水！”
搞笑内涵文案精选4
1、喜天空飘着七个字，一天到晚尽是事。破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱。该吃吃该喝喝，啥事别往心里搁；泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒；车到山前没有路，扔了汽车去跑步；散散心，败败火，照照镜子还是我。
2、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎唠叨了，我现在要继续玩手机了。
3、“我发现你和莎士比亚有一半像”，“哪里像？”“莎比。”
4、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
5、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
6、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
7、吃得苦中苦，方位人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
8、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
9、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
10、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
11、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
12、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
13、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
14、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
15、也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
16、和人接触越长，我就越喜欢狗；狗永远是狗，人有时候却不是人。
17、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
18、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
19、“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
20、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
21、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
22、想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，实在是太悲哀了！
23、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。