点赞率很高的搞笑文案
小编整理了3篇点赞率很高的搞笑文案(精选70句),大家请欣赏。
点赞率很高的搞笑文案1
1、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
2、如果你觉得自己整天累的跟狗一样,那你真是误会大了,狗都没有你这么累。
3、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
4、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
5、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。
6、新搬办公室,洗手间在拐角,无wifi信号无4G信号,很快就治好了我多年的便秘。
7、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。
8、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。
9、我平时上班的时候一般开路虎,出去玩的时候一般开宾利,飙车的时候一般开法拉利,但要问我最爱开什么,我最爱开玩笑。
10、“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”
11、如果想知道什么是希望,请买一张彩票;如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。
12、我警告你,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑老子就会跟着笑,这样显得我很没有面子。
13、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。
14、很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。
15、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡的时候我都会叫个宵夜,好好补一下。
16、妹妹惹妈妈不高兴了,妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了,妈妈骂了我一顿。我很委屈,妈妈又骂了我一顿。
17、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
18、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
19、你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。
20、时代真是变了,现在每天在各种直播平台,看漂亮小姐姐的视频,就有了恋爱的感觉。不像以前,还要亲自谈恋爱。
21、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的鱼,简称三文鱼。因为纹都很深,所以是深海三文鱼。
22、今天在家训狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”
点赞率很高的搞笑文案2
1、天苍苍,野茫茫,没钱过年的日子太漫长。
2、真希望,收到红包的时候。里面写着“再来一包” 。
3、新的一年,祝你们都拥有爱情,而我,暴富!
4、见有一妹子在地上蹲着,前面地上写了一行字:求给两块钱搭车费。我看了看那妹子,无奈的叹了口气扭头就走了,你出门两块钱都不带,兜里还揣根粉笔,傻子么?(热评:唉呀妈呀!这么多年给出的钱算是白给了。)
5、前段时间,我学会了打麻将,很快上了瘾,结果让老婆知道了,她坚决反对我玩。昨天跟王姐打麻将,结果老婆中途来查岗,我撒谎说在睡觉,老婆不信我急了说:不信你问王姐,她在我旁边呢?王姐拿过电话说:妹子,我们确实在睡觉,没打麻将。(热评:兄弟,我就想问问,你离婚了没有。)
6、刚刚某保险公司给我打电话,说我每个月只要存两百块,七十之前死了的话有一百万元的补贴。我瞬间想到等我六十多岁的时候,我的子女们跪在我面前端着一碗药,哭着说:爸,求你把药喝了吧!吓得我把手机都给扔了!(热评:兄弟,你就这么确定不是你媳妇端来的药。)
7、小时候生病,妈妈总会泡杯咖啡说:外国人都爱喝这个。 我一直都比较害怕咖啡,苦涩交加。 长大了,我走遍星巴克、上岛,都找不到小时候喝的那个味。 直到某天,我喝到了板蓝根……(热评:兄弟,***还算厚道,没把藿香正气水给当咖啡喝你就庆幸吧!)
8、有一次,我同桌连续放了好几个屁,我实在受不了了,问:谁放的?同桌立刻表示是他放的,我捏着鼻子问:你到底吃了什么怎么臭?他很鄙视地斜了我一眼,说:做人要厚道,怎么着,闻就闻了,还想要配方?(热评:都是九年义务教育,你为何如此优秀,发个屁都能如此幽默。)
9、周日,同事到家玩,聊得正起劲,女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么,我说:大声说,又没外人。女儿大声喊道:妈妈说,今天不叫你留客人在家吃饭!我……(热评:你是不是想说,要是有个洞,你想钻进去。)
10、一个男生约了心仪的女孩上山看夜景,万家灯火,甚是美丽!此时阵阵凉风吹来!男的低头问:你冷不冷?女孩心想他真体贴!于是回答:不冷!谢谢!于是男孩扒下女孩的外套自己披上,他说:我好冷喔!
11、一小伙打出租车,到地方后,小伙把五十元钱当十元钱给司机了,司机一看,马上关门加速开溜,过了两个路口,见一红灯,一个急停!看下右视镜,发现小伙居然追上了,小伙一把将门拽开!司机连忙喊:我错了,钱还你。小伙气的,一句一个飞脚:你是不是傻!是不是傻!夹我衣服了,夹我衣服了知道不!(热评:兄弟,你是长跑健将啊!)
12、老公一喝酒记忆力就差,昨晚老公喝多了回家,没带钥匙,就在外边拼命喊:开门呀!我回来啦!于是我就在屋里喊道:你知道我是谁吗?老公在外边喊道:你是我最爱的人,我会照顾你一生一世!就这样,我感动的把门打开了,就见老公进来看着我说道:妈,我回来了。
13、和朋友去吃龙虾,隔壁桌一小女孩问:妈妈,龙虾回不了家,***妈会不会着急么?***妈愣那了……我也放下了我拨龙虾的手,面对这么善良的问题,我怎么下得了手。这时老板来解围:不会的,它们全家都在这!(热评:小女孩:妈妈,我要是有什么事,也带你和爸爸一起。)
14、两个酒鬼喝得兴高采烈,一个问:你哪儿人?内蒙的。哇!我也是,干一杯。你内蒙哪儿的?通辽的。哇,我也是,干!你通辽哪儿的?庆和镇的。哇!我也是,干!你姓啥?我姓李。哇!我也姓李,干!烧烤店老板实在看不下去了,拨通电话:老李,你的两个儿子又喝蒙圈了。
15、去ATM取钱,见一漂亮MM长时间占据ATM,不时打出一张凭条。我伸头一看,发现屏幕上竟是:“余额不足”。可这MM仍不停地按按钮,一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后,只见这MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地奔向公共厕所,顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。(热评:高手在民间啊!服、服、服……)
16、谁说泡面最好的搭档是火腿肠,要我说就应该是手机。
17、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要,两样都不关你的事好吗?
18、不开心解压新方式:心情不好,就去上厕所,完事之后,冲着马桶大喊:给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!
19、手胖的姑娘最合适,将来男朋友送的金戒指都比别人的大。
20、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。
21、已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命?
22、不妨告诉在座的各位,我的搞笑,严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。
23、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
24、所有人都只关心你飞得高不高,不关心你飞得累不累,只有我,我不关心你。
点赞率很高的搞笑文案3
1、一个貌似小偷的人拍了拍我肩膀说:“哥们,你钱包是不是丢了?"我一摸,惊出一身冷汗:"真丢了!谢谢你提醒我。"那人自言自语的走开:"难怪我掏了半天都没掏到。"
2、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上,我就很想把自己放到讲台上。
3、从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦。
4、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。
5、周末带男友回家,他说见我爸紧张,手不知道怎么放,我说你紧张就插口袋嘛,之后,我爸单独拉我过来,问我:你男朋友没病吧?他一只手插上衣口袋,一只手插裤子口袋干嘛?(热评:我第一次见我老丈人时也很紧张,管他叫了一声阿姨好,那个尴尬啊!)
6、闺蜜儿子调皮被闺蜜打,可能下手有点重,小家伙撕心裂肺的大哭起来,闺蜜赶紧给儿子道歉,儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙,小家伙看我一眼跟闺蜜说:想用美人计能不能找个好看的!(热评:童言无忌是假,小孩不撒谎是真啊!)
7、嫦娥将天蓬调戏她的事情告到了玉帝处,玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?太白金星答:知法犯法,按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头:唉……当猪就当猪吧。(热评:今天才知道猪八戒的由来,中国汉字博大精深啊!)
8、家是农村的,没钱买宠物,就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了,我心急火燎的给它买了老鼠药,希望它能快点好起来。(热评:小朋友,明天你可以给你的宠物举行葬礼,它绝对是含冤而死。)
9、小鸡问母鸡:可否不用下蛋,带我出去玩啊?母鸡道:不行,我要工作!小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。(热评:鸡都有这么高的觉悟,想想你自己,是不是白活了……)
10、晚上给女友打电话,却是一男接的,对方粗喘气着说,当时我脸都绿了,生气的问:接电话的是谁。结果那边说:我是抢手机的,你媳妇太能跑了,追二里地了还追呢?先不聊了,你媳妇加速了……(热评:二里地算啥,我媳妇能追到你怀疑人生。)
11、儿子:爸爸,什么是热胀冷缩?爸爸:就是物体有一个属性,热了体积会变大,冷了就会缩小!儿子:妈妈那么胖,你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢?(热评:一看这孩子和***关系就不好,这都能想出来,天才。)
12、你干嘛愁眉苦脸?我老婆说她这个礼拜都不会跟我说话!那是好消息啊,你耳根子可以清静了!今天是这个礼拜最后一天!(热评:男人好难,接了婚的男人难上加难……)
13、有一天小明和一群人去山洞,发现山洞有个尸体,就和其他人抬出去了。回家后,其他人都死了,爷爷问:你抬没?小明摇了摇头。这时小明的身上变绿了,爷爷说:不好,是绿尸寒警告!(热评:小明有分身术么?怎么到哪都有他掺和呢?)
14、本人是一名教师,昨天晚上两点手机突然响了,接起来对方说:你睡了吗?我迷迷糊糊地问:这么晚了,你谁呀?打电话给我干嘛?对方冷笑道:你倒是睡得舒服,我还在写作业呢!然后一脸懵逼的我不知道说些啥!(热评:倒霉孩子智商不够啊!你不会和老师说,有道题我不会做,请教老师一下。)
15、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”
16、“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车。”
17、如果生活踹了你好多脚,别忘了给它两个耳光,反抗总比流泪强。
18、女孩子去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!
19、有时候觉得自己特别平凡,是个普通人,别担心,你其实也可以特别的,就是做一个特别普通的人。
20、最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风不正经。
21、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。
22、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅。
23、我不讨厌生活,我只是讨厌没钱的生活。
24、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。