抖音上幽默搞笑的一个文案
小编整理了3篇抖音上幽默搞笑的一个文案（精选78句），大家请欣赏。
抖音上幽默搞笑的一个文案1
1、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
2、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
3、太久没牵女孩子手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细，下不了口……
4、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。
5、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
6、上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。
7、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
8、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
9、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
10、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着杨洋的海报一下就开了。”
11、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
12、自己吃饭：15块，卧槽真贵。请女朋友吃饭：150块，亲爱的够吗要不要再来点？
13、校长开会说：”去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。“
14、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
15、朋友相亲回来，我：”怎么样，成功了吗？“他：”三分之二成功了。“我：”什么意思？“朋友回答说：”我同意了，介绍人同意了，对方没同意！“
16、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
17、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：”第一排报数！“你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：”报数！“于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
18、有一天，小猪佩阿奇哭着对妈妈说：”小朋友都说我长得像吹风机。“猪妈妈心疼地说：”乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。“
19、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
20、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：”老师，他上课玩手机！“
21、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
22、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
23、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着”若包装开封或破损，请勿食用。“吓得我赶紧扔了。
24、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
抖音上幽默搞笑的一个文案2
1、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
2、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。
3、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
4、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
5、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
6、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
7、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
8、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
9、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
10、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
11、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
12、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
13、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
14、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
15、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
16、你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
17、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
18、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
19、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
20、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
21、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
22、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
23、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
24、遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。
25、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
26、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
抖音上幽默搞笑的一个文案3
1、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
2、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
3、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
4、我保持年轻的秘诀：谎报年龄！
5、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
6、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
7、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
8、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
9、上帝为你关上门，一定会为你打开一扇窗，可惜你太胖。
10、好好活下去，每天都会有新的打击。
11、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。
12、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
13、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。
14、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
15、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。
16、上帝给了你丑的外表跟低的智商，就是怕你不协调。
17、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
18、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。妹的，我们不一样，不一样。
19、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭得更伤心了。
20、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
21、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
22、我做好事从来不留名，只留名片。
23、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
24、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
25、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了
26、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
27、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。
28、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！