网上很火的一个搞笑文案
小编整理了3篇网上很火的一个搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
网上很火的一个搞笑文案1
1、收一个关门弟子，学费1888。只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
2、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
3、即使上帝给你关上一扇门，又关上一扇窗，也不要太悲观：有可能是因为他要开空调了。
4、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
5、找男朋友就该找那种能逗你笑得肚子抽筋的男神经，认真起来又很暖很帅的男神。来，划下重点，重点是帅。
6、“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”
7、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
8、每次听到“有志不在年高”这句话都会流口水，怎么办？我的病还有救吗？
9、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分就真没办法了。
10、在菜市买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”我走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨关你什么事？”
11、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
12、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
13、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
14、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
15、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
16、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。
17、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么打的话，连个人都不会说！”
18、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
19、如果有人问我艰难的岁月是怎么熬过来的，我只有一句话：有一种伟大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢死”。
20、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
21、爸爸问：一加一等于几？儿子答：不知道。爸爸：等于二、笨蛋！这么简单都不知道。爸爸又问一遍：一加一等于几？儿子：等于二、笨蛋！这么简单还问我！
22、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
网上很火的一个搞笑文案2
1、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
2、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
3、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
4、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。在没钱的时候，这是我做过最机智的事情。
5、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
6、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
7、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
8、月底了拿到工资条，由于请了几天假加上罚款，工资少的可怜，我就抱怨道：我可能是咱们单位工资最少的人。正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我：小伙子，你再少还能有我少！然后她瞟了一眼我的工资条，居然噗嗤一声笑了，然后边擦桌子边哼起了歌……
9、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
10、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
11、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞！
12、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然老子揍死你。”
13、古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。
14、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了！
15、你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你吗？
16、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”“为什么没有你”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。”
17、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
18、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
19、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛！
20、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
21、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
22、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
23、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
24、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
网上很火的一个搞笑文案3
1、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
2、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
3、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
4、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
5、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
6、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
7、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
8、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
9、今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟。然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。
10、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
11、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
12、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄地跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”
13、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
14、爸爸真伟大，为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
15、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
16、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
17、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
18、我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”
19、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
20、朋友去相亲，回来问她怎么样，男的长得帅不帅，她说：何首乌的根！不明白啊，她解释说：初具人形。
21、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
22、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
23、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
24、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
25、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
26、如果觉得一个人孤单，那就睡觉，睡着就不想了。
27、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
28、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
29、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
30、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
31、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
32、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
33、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。