朋友圈噎死人的搞笑文案
小编整理了4篇朋友圈噎死人的搞笑文案（精选74句），大家请欣赏。
朋友圈噎死人的搞笑文案1
1、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
2、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
3、我问燕子你为啥来，燕子说：这里的山路十八弯，这里的水路九连环。
4、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
5、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
6、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
7、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
8、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？“答：“这是有房和没房的区别！”
9、都说网购省钱，其实逛商场更省钱，毕竟这也买不起那也买不起。
10、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
11、“人不可貌相”的涵义是，帅逼里尚且有生活不如意的。千万不要理解为丑逼有活路啊。
12、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
13、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
14、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
15、有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。
16、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
17、抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就算糟蹋我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
18、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
19、“你们女人都喜欢什么样子的男人呢？”“比较幽默的！”“那我岂不是妻妾成群了？”"长得幽默的可不算哦！
朋友圈噎死人的搞笑文案2
1、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
2、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。
3、今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？
4、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还天天下雨！
5、今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：你猜？挂号的直接说：精神科还是妇科？
6、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
7、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”
8、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
9、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
10、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
11、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
12、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
13、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
14、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
15、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
16、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
17、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
18、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
19、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
20、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
21、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
朋友圈噎死人的搞笑文案3
1、在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。
2、众里寻她千百度，蓦然回首。那人依然对我不屑一顾。
3、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
4、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙。
5、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
6、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
7、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
8、小三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。
9、扯淡一种艺术，犯贱是一种态度，无赖是一种方式。
10、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
11、你我早已互道晚安，却又在网络游戏中相逢。
12、女朋友是小学老师，有一次看她批改作文，忍不住感叹，现在的孩子胆子可真大啊，整天扶老奶奶。
13、第一次见客户，客户伸手握手，结果一紧张出了个剪刀，那场面太尴尬了。
14、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
15、“充电五分钟，通话两小时”的手机对你来说真的没有用，因为你连通话五分钟的人都找不到，更别说两小时了。
16、上学时在课堂上沉睡，毕业后在酒桌上埋醉。
17、钱包就像洋葱，每次打开都让人泪流满面。
朋友圈噎死人的搞笑文案4
1、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。
2、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
3、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
4、预备唱：希望你过的没我好，去的比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
5、检验友谊的一个很重要的标准，就是两个人能否凑在一起毫无顾忌地说别人坏话！
6、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。
7、活着不只需要氧气，还需要勇气和霸气。
8、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
9、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅！
10、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
11、小时候，村里小学校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？
12、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
13、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
14、为什么我想前任你会生气啊！等跟你分手我也会想你啊！
15、这个世界从来不属于80后的，也不属于90后的，更不属于00后的，它最终属于脸皮厚的。
16、上晚自习的时候，突然听见我们班的学霸说：“这么难的物理卷子都做完了，得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”
17、昨晚做梦梦到我变成了一个180斤的胖子，那给我吓得啊，一早起来就称了下，还是可爱的200斤，要知道20斤肉一下就没了我该多亏啊。