朋友圈噎死人的搞笑文案
小编整理了4篇朋友圈噎死人的搞笑文案(精选74句),大家请欣赏。
朋友圈噎死人的搞笑文案1
1、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。
2、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。
3、我问燕子你为啥来,燕子说:这里的山路十八弯,这里的水路九连环。
4、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?
5、今天看见一个老奶奶倒在地上,心里面纠结着要不要去扶,刚想上去扶,那老太太来了一句:“滚开穷小子,别打扰老娘做生意”。
6、初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。
7、胖怎么了!吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了?
8、问:“为什么有时候看蜗牛很可爱,而鼻涕虫看起来一直很恶心呢?“答:“这是有房和没房的区别!”
9、都说网购省钱,其实逛商场更省钱,毕竟这也买不起那也买不起。
10、法官问:你为什么印假钞?罪犯说:因为真钞我不会印。
11、“人不可貌相”的涵义是,帅逼里尚且有生活不如意的。千万不要理解为丑逼有活路啊。
12、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
13、问:师父和师傅有什么区别:神回复:“师父,前方有妖孽!”“师傅,前方右拐。”
14、我终究没能飚得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
15、有一种病,叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲,仿佛就已经奋斗努力过了。
16、刚给自己卜了一卦,五行缺房,命里缺地,卡里缺钱,情场缺爱,掐指一算,这卦真准,除了没人疼,哪都疼。
17、抢匪:快把保险箱密码说出来!女职员:杀了我也不说!就算糟蹋我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!
18、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。
19、“你们女人都喜欢什么样子的男人呢?”“比较幽默的!”“那我岂不是妻妾成群了?”"长得幽默的可不算哦!
朋友圈噎死人的搞笑文案2
1、吼什么?信不信我给你点颜色看看?小样的!你看,这是绿色,旁边这个是黄色!
2、上地理课,老师问二货同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗玛峰。老师:它在哪里?同桌:地理课本第十八页。顿时,全班鸦雀无声。
3、今天派出所抓到一个小偷,警察问小偷你偷啥了,小偷说偷了一个镐,扫帚,簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴,你就不能偷个电视机,电风扇?你就不能偷点我会写的?那几个字怎么写?
4、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,我就想晒个太阳,还天天下雨!
5、今天去医院挂号,排我前面一娘炮,医院工作人员问他挂哪科,他翘起兰花指嗲声嗲气说:你猜?挂号的直接说:精神科还是妇科?
6、像你这么彪悍的女汉子,如果一个男生突然对你很好,那就只有一个原因:他敬你是条汉子。
7、“你的拿手好菜是什么?”“我烧的……白开水还不错。”
8、最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风不正经。
9、生活不易,也不要借酒浇愁,难过了就早点睡觉,酒也得花钱,能省一瓶是一瓶。
10、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,从来就只知道学习。
11、就算大雨让这座城市颠倒,公司照样会算你迟到。
12、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。
13、怎么形容你的厨艺,烧得一手好厨房。说起来你可能还不信,是锅先动的手。
14、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情。
15、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。
16、当一两个人说我丑时,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性:现在的骗子真是越来越多了。
17、亲爱的,我们再也回不去了,对不对?我沉思片刻,冲着她怒吼到:要不是你又把钥匙锁屋里,咱们至于回不去吗?
18、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
19、有喜欢的人一定要去告白,不被拒绝一下,你还真当自己是仙女了。
20、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。
21、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
朋友圈噎死人的搞笑文案3
1、在知识的海洋里,我竟然是条淡水鱼。
2、众里寻她千百度,蓦然回首。那人依然对我不屑一顾。
3、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!
4、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙。
5、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。
6、老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。
7、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
8、小三是个好东西,因为她带走了那些猪狗不如的人,留下了那些真正爱我们的人。
9、扯淡一种艺术,犯贱是一种态度,无赖是一种方式。
10、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗。
11、你我早已互道晚安,却又在网络游戏中相逢。
12、女朋友是小学老师,有一次看她批改作文,忍不住感叹,现在的孩子胆子可真大啊,整天扶老奶奶。
13、第一次见客户,客户伸手握手,结果一紧张出了个剪刀,那场面太尴尬了。
14、你之所以会觉得脸胖的人可爱,那是因为那肉没长在你脸上。
15、“充电五分钟,通话两小时”的手机对你来说真的没有用,因为你连通话五分钟的人都找不到,更别说两小时了。
16、上学时在课堂上沉睡,毕业后在酒桌上埋醉。
17、钱包就像洋葱,每次打开都让人泪流满面。
朋友圈噎死人的搞笑文案4
1、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我,我打了他一顿直到他说下次不敢了,我才满意的停手,临走时我问他叫什么,他说他叫丘比特。
2、每次历史考试,我都有一种罪恶感,因为我好害怕自己改变历史。
3、哄女生高兴其实只要八个字就够了:美,行,买,不胖,我的错。
4、预备唱:希望你过的没我好,去的比我早,吃不好也睡不好,还特别的显老。
5、检验友谊的一个很重要的标准,就是两个人能否凑在一起毫无顾忌地说别人坏话!
6、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来他们生了我,取名叫加倍。
7、活着不只需要氧气,还需要勇气和霸气。
8、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
9、点赞真是一种非常高冷的表现方式,不给对方任何回复的机会,就只是默默地告诉别人,朕已阅!
10、大家不知道都怎么了,非说我可以靠脸吃饭,我试过了,真的不行,人终究还是要靠嘴吃饭的。
11、小时候,村里小学校长站在讲台上说:“同学们,改变你们一生的机会就要来了,你们准备好了吗?”底下一个孩子低声问道:“我们村要拆迁了吗?
12、如果一个男人打游戏还秒回你,记住这种人就是个坑,千万不要和他玩。
13、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
14、为什么我想前任你会生气啊!等跟你分手我也会想你啊!
15、这个世界从来不属于80后的,也不属于90后的,更不属于00后的,它最终属于脸皮厚的。
16、上晚自习的时候,突然听见我们班的学霸说:“这么难的物理卷子都做完了,得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”
17、昨晚做梦梦到我变成了一个180斤的胖子,那给我吓得啊,一早起来就称了下,还是可爱的200斤,要知道20斤肉一下就没了我该多亏啊。