超搞笑的一个文案
小编整理了3篇超搞笑的一个文案（精选75句），大家请欣赏。
超搞笑的一个文案1
1、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
2、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
3、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
4、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
5、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
6、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
7、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
8、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
9、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
10、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
11、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
12、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。
13、结账的时候一共102，我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
14、爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏，妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩，天天玩，你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的。”爸爸一听：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了。”妈妈：“我怎么就不敢承认，你去客厅看看你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”
15、问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。
16、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？？” 同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
17、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
18、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心地对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
19、道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊。
20、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
21、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
超搞笑的一个文案2
1、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
2、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
3、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
4、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
5、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
6、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
7、“你们夫妻每月挣多少？”“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”
8、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办。”一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，她朝我脸就是一巴掌：笑，你还有脸笑！
9、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”
10、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和我女朋友身上的香味竟然一模一样，这个人渣，为了勾引我可真的下了血本啦。
11、在妹妹家和她同学打扑克，打到一半没忍住放了个超级响亮的屁，太尴尬啦，好在他们什么都没说，为了缓和一下气氛我跟妹妹说：该你了。结果这货回复：我放不出来。
12、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”
13、六岁那年，奶奶年纪大了，陪我玩，玩着玩着就睡着了，我拿起剪刀给我奶奶剪了一个齐刘海，差点被我爸打死。
14、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗。
15、大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们劫色不劫财。” 离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。 记者采访女子：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？” 女子气愤的骂道：“全车女的都被挑走了！就TM留我一个！砢碜谁呢？
16、想养只鹦鹉，请问教它说一些什么话好？“救命，我被变成鹦鹉了！”
17、蜈蚣妈妈生孩子，医生在接生：好，用力，深呼吸，用力，好，脚出来了脚出来了脚出来了脚出来了脚出来了………我去！怎么还是脚？
18、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧！” “爱一个人是不需要理由的！” “那说说我的缺点吧！” “懒笨馋凶矮胖圆！”
19、金毛就是个蠢狗，晚上家里进小偷了，50多斤的金毛就坐在一边看着，这期间还跟小偷握了个手！我从监控都看到了，我严重怀疑这货是不是内奸。
20、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
21、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
22、你骂过三八打过***，你在男生面前连一瓶水都扭不开？
23、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
超搞笑的一个文案3
1、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
2、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
3、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
4、“你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡屎”
5、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
6、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
7、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
8、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”我tm……
9、别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱，你呢？你晒什么？你晒得乌漆麻黑的。
10、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
11、学霸：“希望我可以正常发挥，考上理想的大学！”我：“希望我不能正常发挥，考上理想的大学！”
12、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
13、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
14、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
15、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
16、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
17、一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹！
18、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
19、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
20、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
21、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
22、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
23、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
24、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
25、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
26、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
27、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
28、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
29、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
30、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
31、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。