微信上最幽默的一句话“毒鸡汤”
小编整理了3篇微信上最幽默的一句话“毒鸡汤”（精选75句），大家请欣赏。
微信上最幽默的一句话“毒鸡汤”1
1、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
2、一天老师听写“狼狈为奸”我忘了狈怎么写，同桌自信满满埋头在写，我把头凑过去看，只见他写着“狼被围奸”。
3、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
4、接下来我要讲一个悲伤的故事，刚才追公交车把鞋跑掉了。
5、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
6、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
7、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就一睡不了。
8、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
9、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？因为清晨刚 醒是一天中判断力最含糊的时刻。
10、有些人刚加好友就问你多大啦 ，在哪工作 ，做什么工作 ，家住哪阿 ，我想问问你是要跟我拜把子 ，还是帮我相亲？
11、就这样过了十二点还没有一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧。
12、贫穷限制了我的想象力、响力、凝聚力、创造力、竞争力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力......
13、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。
14、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
15、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
16、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
17、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
18、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
19、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
20、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
21、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
22、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
23、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
24、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
微信上最幽默的一句话“毒鸡汤”2
1、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
2、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
3、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
4、一个人活得拧巴是值得理解的，甚至是值得赞美的，这证明他内心还有冲突，并不甘于和人生妥协。
5、二十年的公主，一天的皇后，十个月的贵妃，一辈子的保姆，这就是女人的一辈子。
6、我这个人一般不告诉别人心里有多难过，如果我跟你说了，就说明真的扛不住了。
7、如果你喜欢一个女孩，就不要再逗另外一个女孩笑了，因为一个会吃醋，一个会动心。
8、跟朋友吃烧烤，这个一脱衣服，露出了青龙纹身，好凶狠！那个一脱衣服，露出白虎纹身，好牛逼！我一脱衣服，露出儿子昨晚给我画的那只王八……
9、总有人喜欢自以为是的在别背后评价，完全不知道自己跟跳梁小丑没什么两样。
10、有没有开过玛莎拉蒂、保时捷的朋友，跟我讲讲性能，以及去过迪拜、马尔代夫啥的，跟我说说详细的旅游费用攻略啥的。我年底有个同学聚会，聊天的时候可能会用到。
11、上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大的，就越不是你要找的下载链接。
12、我希望你能为我改变，希望你能把我乖乖的宠着，改掉你的臭脾气，让我觉得至少和你在一起是幸福有未来的。
13、打你脸的时候，不要问我为什么打你，因为我给你糖的时候，你从来不会说谢谢。
14、不要贪恋没意义的人或事，拎着垃圾的手怎么腾得出来接礼物。
15、一生必须尊重三种人：一个是辛辛苦苦把我养大的人，一个是在我跌倒时扶我起来的人，一个是陪我到老的人。
16、你不是孙悟空，也不是至尊宝，你只是城墙下众多观众中的一个，观望着别人的爱情，咀嚼着自己的青春，活得像条狗。
17、跟喜欢的人就是这么着，柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋茶。
18、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
19、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
20、现在的女生太现实了，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
21、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
22、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。”晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
23、活不下去了，打算佛系自杀。不割腕，不过量服药，不上吊，也不跳楼，我就要正常饮食，正常睡觉，正常打游戏看动漫，缘分到了，我自然会死。
24、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
25、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
26、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
微信上最幽默的一句话“毒鸡汤”3
1、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
2、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
3、自从用手机购物以来，我获得了两大成功，登陆成功，支付成功。我还有自己的车和购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
4、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
5、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
6、我们都不需要活得像任何人，只需要活得像自己。因为你，所以才想要成为更好的自己！
7、最怕的就是我一直觉得很重要的人，而它最重要的人却不是我。
8、渐渐的知道了，很多东西可遇而不可求，不属于自己的，何必拼了命去在乎。
9、人生的真正欢乐是致力于一个自己认为是伟大的目标。
10、人一旦有了感情就窝囊得不行，怕分怕离怕冷落，怕他喜欢上别人。
11、成熟的过程，也是了解和接受自己的过程。
12、后来我发现，原来真的会有两个人，互相喜欢，互相惦念，互相忘不掉，却没有在一起。
13、爱情有千万种模样，但我对看好的是他们这种细水长流的爱情。蒙蒙的男友是个很专情的人，他处处会为蒙蒙着想。
14、我没有饮过最烈的酒，可我放弃过最爱的人，我给你全部自由，当作我最后的温柔。
15、未来是美好的，但也许它只是跟今天一样，不一定有我们想要的一切。每一个今天，都是我们想要的全部世界，别把所有的希望和约定都寄放在明天，过好每一个今天，明天才会更有价值。
16、人真正的魅力：不是你给对方留下了美好的第一印象；而是对方认识你多年后，仍喜欢和你在一起。也不是你瞬间吸引了对方的目光；而是对方熟悉你以后，依然欣赏你。更不是初次见面后就有相见恨晚的感觉；而是历尽沧桑后，能由衷地说，能认识你真好。
17、有的人很爱你，却被你拒之门外。有的人不爱你，你却没办法拒绝他的每一个要求。感情就是说不清，也断不干净。
18、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
19、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。
20、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
21、别觉得灰姑娘的故事多美好，水晶鞋要真的合脚，当初怎么会掉？
22、同事花59买了条七匹狼的裤子，但是收到货以后发现是千匹狼，其他人就安慰他说，很值得啊，多了九百多匹。
23、今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
24、”哇她出轨了，我要骂死她，哇他别绿了，好心疼他啊。”姑娘们心疼心疼自己吧，再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多！
25、朋友间最感人的4句话：我来买单。2、我替你喝。3、输了算我的。4、来来来，用我的。