轻松幽默的搞笑文案
小编整理了3篇轻松幽默的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
轻松幽默的搞笑文案1
1、我哪里是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
2、如果你很忙，除了你真的很重要以外，更可能的原因是：你很弱，你没有什么更好的事情去做，你生活太差不得不努力来弥补，或者你装作很忙，让自己显得很重要。
3、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
4、某些男人的可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
5、如果一个人秒回了你，也只能说明，这个人在玩手机而已。
6、如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
7、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
8、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
9、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
10、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
11、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
12、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
13、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
14、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：***的，你至少还能说话！
15、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
16、五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然一个翻身从沙发摔到了地上！可她很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的！”
17、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
18、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
19、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
20、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
21、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快地答道：缺钱。推销员从兜里掏出一张名片，说道：小额贷款了解一下……
22、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎，其实我不好意思说，越破的车才越需要很多备胎。
轻松幽默的搞笑文案2
1、爱笑的人运气都不会太差，因为运气差的都笑不出来。
2、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
3、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
4、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。
5、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
6、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
7、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
8、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
9、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
10、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
11、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
12、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
13、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。
14、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月不得了了，准备吃狗了。
15、今天天气很好，在房间宅太久了，准备到客厅散散步。
16、虽然你叫不醒装睡的人，但是你可以叫醒装醉的人，只需要对他说一句：“账我已经结了，走吧”。
17、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
18、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了吗？我膨胀了吗？
19、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
20、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
21、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。”
22、这不又快过年了，竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊，我的财富别说过年了，能不能过完这个礼拜都有点费劲，不说了，该搬砖了。
23、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
24、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！
轻松幽默的搞笑文案3
1、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
2、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
3、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
4、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
5、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
6、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
7、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
8、老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？”某学生：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”某学生：“可是我爸说，家丑不可外扬。”
9、我连生活都没了，哪里来的感情生活？
10、我结婚时，朋友给我封了个大红包，结果打开一看里面什么都没有。
11、我以超人的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。
12、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
13、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
14、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
15、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
16、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
17、便秘了的原因是地球引力太小。
18、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
19、出问题先从自己身上找起因，别一便秘就怪地球没引力。
20、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
21、中 国式解决问题的名言：“想想孩子”、“来都来了”、“大过年的”、“还是孩子”、“给个面子”、“都不容易“。
22、今天去钓鱼，一切准备好，刚刚坐下发现我旁边一个小牌子上面写着“此地无银三百两”。都什么年代了还搞这个，由于好奇心我还是给刨开了，谁特么这么没有公德心竟然在里面拉翔。
23、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
24、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
25、有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟，在地愿做土豪佬。
26、大冬天和朋友去ATM取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？他哈了口气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。
27、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
28、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
29、跟我同学吵架了，他激动地骂我：你是猪，你是狗，我是你爸爸。当时我笑到不行。
30、表白被拒绝啥感觉？""压在心里的石头终于。。。砸脚上了！"
31、我发现小外甥的裤腿上破了个洞，我让他换条裤子。他回答：姨，不换。这条裤子对你来说没什么，对我们班的女同学来说却是致命的诱惑。我：exm？？
32、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然，还有，天猫。
33、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。