让人笑翻的一个文案
小编整理了4篇让人笑翻的一个文案（精选77句），大家请欣赏。
让人笑翻的一个文案1
1、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
2、小时候羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
3、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
4、直觉真的是非常准的一个东西，但它的可怕在于，自己不肯相信直觉，明知道南墙就在前面，还一路小跑过去。
5、当面贬低别人喜欢的东西的人太没劲了吧，你说它不好我就不喜欢了吗？不，我只会觉得你是个傻biu
6、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
7、可以拯救拖延症强迫症的句子：可吃可不吃的食物，思考一会，吃；可做可不做的事情，考虑一下，不做；可买可不买的东西，纠结一番，买。
8、孙悟空之所以那么瘦，因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
9、刚才接了一个陌生电话，一个男的，开口就说，你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！ 我还没说话，他自己哈哈哈大笑说，不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。
10、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、下巴尖。
11、刚下载了外卖APP，本来是想订外卖，不会驻车结果点错了，现在我成了一名骑手。
12、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。十我能送你什么呢？你又什么都不缺，我看还是送你走吧。
13、顾客:“ 老板，你们这附近有钻井队吗？”饭店老板:“你问这个干啥？”顾客:“ 想钻钻，看看你们包子的馅在什么地方。”
14、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
15、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
16、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
17、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
18、去商场买衣服，店员说：“你不是选择困难症，你是真的穷。”去照相，摄影师说：“你不是不上相，你是真的丑。”去看精神科，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
19、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
20、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
让人笑翻的一个文案2
1、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
2、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
3、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
4、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
5、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
6、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
7、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
8、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
9、没认识你之前，我觉的世上没好男人，遇上你蓦然回首，世上除了你都是好男人。
10、我想喝个烂醉之后告诉你，我真的很喜欢你，可惜的是我一点都喝不醉！哈哈哈！满上！满上！
11、据说：女人的本性会在她遇到蟑螂的那一刻彰显出来，男人的本性会在他遇到美女那一刻显现出来。
12、"嘿，兄弟，犯什么事进来的？"“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！ ”
13、想不想体验一下被人追的感觉呢？告诉你一个简单的办法：逛街买东西不给钱就跑，绝对能追你几条街！
14、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班很惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了！
15、“刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢？”“把它默默的放到舍友的蚊帐里，放手也是一种爱。”
16、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
17、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
18、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来，事出必有因，切记！
19、每次去兰州拉面去吃拉面，我都会先把上面的几片牛肉先吃掉。为什么？因为我怕等会找不到。
20、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
21、有钱人真的好惨，都那么累了，回到家，进了院门，还要再走五十米到别墅门，还要再走二十米大堂到楼梯，上二层楼，左转走三十米才能进卧室，再走十米才能上床躺着。不像我们穷人，可以说下了地铁就是家，进了家门就是床，幸福无缝对接。
22、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
让人笑翻的一个文案3
1、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。
2、人重要的不是年龄，而是经历。有的人活到一百岁也没经历过什么事。
3、衣服这种东西对女孩子来说，没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。
4、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
5、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
6、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
7、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
8、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
9、这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
10、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
11、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
12、结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
13、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
14、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
15、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
16、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
17、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
18、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷得！”对方沉默了一会直接就挂了。
让人笑翻的一个文案4
1、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
2、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！
3、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
4、男人真不容易，小时候想买个东西要求爸妈，长大了想买个东西要求老婆。
5、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
6、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
7、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
8、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了。
9、别人赌气是不吃饭，我赌气多吃两碗饭。
10、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！
11、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
12、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
13、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
14、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。
15、“为什么不戴眼镜？”“这个糟心的世界不需要看那么清楚。”
16、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
17、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。