经典幽默笑话文案精选
小编整理了3篇经典幽默笑话文案精选（精选83句），大家请欣赏。
经典幽默笑话文案精选1
1、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
2、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
3、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。
4、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
5、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
6、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
7、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
8、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
9、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
10、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
11、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
12、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
13、有一个乞丐，走到我面前，端着个碗说帮帮忙吧！他的手一直在抖，我犹豫了一下，帮他端了一会碗。
14、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
15、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
16、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！
17、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
18、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
19、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
20、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
21、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
22、侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了，你弄得我好焦灼啊……
23、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
24、老爸是个和蔼的人，从来没打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
25、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
经典幽默笑话文案精选2
1、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
2、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
3、幼儿园里，老师正在审问两个午休尿床的小朋友。一个说：老师，是他尿的，我没有！老师：你没有？那为什么你的床也湿了？小家伙想了想说：我看他尿床了，就嘲笑他，于是笑尿了。
4、刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我恐着：快让开，我要往你那边倒车。NMD空间这么大，你倒车还能倒贴着墙，一面不情愿的挪开了身子，后面“砰“的一声……瞬间给跪了，谢谢姐的不杀之恩……
5、班上一矮个妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方实在费劲。我走上讲台对她说：我来帮你吧！她不好意思的说：谢谢你。于是我一把搂住她的腰把她抱了起来……她居然说我不要脸，真是好心没好报啊！
6、昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！然后室友说了句：不行！拉出来怎么办……拉出来……
7、下雨开车出去玩，路上有水洼，刚好一大妈骑电动车走过，赶紧减速还是溅了她一身，大妈瞪了我一眼：MD，有钱有什么了不起。我摇下车窗刚要道个谦，大妈又看我一眼：MD，长得帅顶个屁用……被骂得真痛快！
8、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道：你是来逛街的还是来考试的？美女弱弱的说：我是来监考的，不行么？
9、有一女同事，儿子都两岁半了还没断奶。有次聚餐，她儿子要吃奶，NM一大桌人啊。同事不好意思喂，就骗儿子：没带出来，落家里了。她儿子只好失望的接着吃白米饭……次奥！这样也行！
10、泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：妈咪，看，看，你看我像不像小三？前面的妈妈转过来，一脸黑线：那叫小二……小二……
11、女生宿舍，甲正在换衣服，乙惊讶地问甲：你的胸怎么变那么小了？甲回答：最近学习累的啊！话音刚落，就听远处幽幽的传来丙的声音：这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？
12、我在加油站旁边转悠几个小时，加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：先生，你在这里半天了，有什么事吗？”我不好意思的说：对不起，我在戒烟……一逗比同事：大哥你可得忍住啊！不然我们都得上天啊……
13、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里！老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说？还拉到裤子里？“小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的！
14、听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试，回来给老公看腰上一块块的紫，那二货大叫：呀！你怎么像被盖了章的猪肉……
15、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
16、吃货的世界，嘴里的享受，心里的想瘦。开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
17、对于某些女孩子来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。
18、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
19、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
20、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
21、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
22、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
23、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
24、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
25、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：你挂什么科？”
26、“我在你心里像什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”
27、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
经典幽默笑话文案精选3
1、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！
2、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。
3、“把门开开。”“我不，妈妈没回来谁来也不开 ”“开门！”“就不开，你是大灰狼！ ”“快点打开车门！查酒驾！”
4、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里。
5、一天，在一个静谧的胡同巷子里，一妹子正不紧不慢地走着，忽然……劫匪：站住，打劫！妹子：……劫匪：说你呢，打劫！只见妹子顿时火冒三丈，大叫道：你小子叫谁大姐呢！活腻了是吧！劫匪，卒。
6、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？什么车撞的？我：在商场，被购物车撞了。他：那找商场理赔吧，我就不去了……
7、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢……
8、一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
9、男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了……
10、“如果我和***妈掉进水里了，你会救哪一个？”“傻瓜，我又不会带你去回家见我父母。”
11、喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说“随便刷”时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。
12、未婚先孕，女友考验我，提出了个神级问题：“如果我难产，医生问你保孩子还是保大人，这时***跳进水里，逼你保孩子，你怎么选择？”
13、今天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾？我很肯定的告诉她说不算，问她伤到哪里了，她说伤了心，我竟无言以对…
14、女朋友很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！结果她回了我一句：明天开始收费！
15、今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓…
16、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”女答：“孬！”
17、刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”妹子直接来了句“不好意思还问！”我……
18、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
19、感觉这东西，说高不高，说低不低，难以衡量。感觉就可以杀死好多人。
20、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
21、跳进黄河也洗不清的小明，最后跳进了长江。
22、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰。
23、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
24、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
25、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
26、生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。
27、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
28、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
29、刚才听见门外有两个小学生在说：“快了！快了！95%了！”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天！
30、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
31、为什么单身，因为你不仅仅丑，而且还嫌别人丑。