我见过的最搞笑幽默文案
小编整理了4篇我见过的最搞笑幽默文案（精选76句），大家请欣赏。
我见过的最搞笑幽默文案1
1、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
2、与人交往的时候，多听少说。这就是，上 帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
3、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
4、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
5、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
6、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
7、我没有你想象中的那样完 美那样坚强，金 钱和美 女就足以把我征服！
8、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
9、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
10、在你还不够强大时，你只能学会和你讨厌的人相处。这是现实。
11、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
12、从猴子变成 人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
13、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有。
14、同事刚生了孩子，奶水很足，为了让男人体会带孩子的辛苦，她老公一回家，就让他带孩子。她老公特爱孩子，经常抱着对孩子说：***妈是我给你养的奶牛，你记着，你是爸爸生的哦！
15、表哥开着小面包送我去上班，怕保安不让进，就教他说来送货的。到了门口果然被拦下，我哥回答：来送货的。保安又看了我问：你是干啥的？我回答：我就是那货！
16、一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。男子连忙停下来，抱歉地说：大娘，我愿意补偿您。大娘：那太好了，你捉老鼠捉的怎么样，我家太多老鼠了……
17、一个老头和他的干女儿晚上一块逛商场，老头大方的说：好女儿，想要什么干爹都给你。干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：干爹，我想要遗产……
18、同事家一五岁小正太，特逗！前天犯了个小错误，***要打他。他很镇定地说道：打吧，我可不怕你，不过你别怪我没提醒你啊，我舅舅是公安局长，你打完我，要吃不了兜着走滴！***当时就怒了：小子，威胁你老妈是吧，我打小就独生子女到现在三十年了，你哪来的公安局长舅舅？他委屈的说：电视剧都这么说……
19、幼儿园老师问她的学生：谁能用肯定一词造句？第一个小女孩说：天空肯定是蓝色的。老师说：可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！第二个小男孩说：树肯定是绿色的。老师说：可到了秋天，树会变成褐色啊！这时，后排的小明站起来问道：老师，屁有颜色吗？老师惊愕道：当然没有！小明：那么，我肯定我拉裤子了……
我见过的最搞笑幽默文案2
1、话说今早上同事坐公交车，有人售票的那种，都坐到一半了，还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么无人售票？司机闻之，一拍大腿惊呼到：啊！忘拉售票员了，全车爆笑……
2、小学的时候，男语文老师提问同学有没有哪个同学知道关于神话的成语？于是提问同学，这时班里有小女孩被叫起来，支支吾吾的说：玉皇大帝！男老师说：我还王母娘娘呢！一逗比同学这时说道：别扯du子了，你俩性别都搞反了……
3、记得有一次带初恋女友和朋友们去K歌，玩真心话大冒险。刚好女友输了要被一哥们问真心话，哥们说：你给魏XX说句真心话吧！女友想想说：魏XX，我以后要给你生三个孩子（我正得意中）她继续说：名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡。NM啊，全场爆笑……
4、想查查胳膊与肩背相连的地方怎么瘦下来，但不知道那地儿怎么称呼。于是沉思许久，在搜索框里填入了：翅根怎么减……我被自己蠢哭了……
5、婚礼上，新娘不小心放了一个屁。司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一个屁。司仪又说：新娘放俩屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁。司仪又说：新娘放仨屁，欢天又喜地！话音刚落，新娘又放了一连串又响又臭的屁。司仪大喊：亲朋好友快给我闪开！我新娘要拉了……
6、同事带四岁的儿子去超市，售货架上有打折的定型胸罩，她看了半天，儿子急了：妈妈别看了，赶快走吧！那些帽子太小我带不上……
7、心中有梦，才能看到远方。心中有路，才能走得踏实。
8、工作不仅是为了拿份薪水，还为了成长和快乐。不要仅仅为了薪水而工作，还应该为梦想而工作，为自己的前途而工作，在以后的工作中只有踏踏实实的干，用心去干，有责任感，才能把工作做得更好。
9、没有谁能击垮你，除非你自甘堕落。不拼一把，你怎么知道自己是人物还是废物！比你差的人没放弃，比你好的人仍在努力，你有什么资格说你无能为力！
10、从没有白费的努力，也没有碰巧的成功。只要认真对待生活，终有一天，你的每一份努力，都将绚烂成花。
11、这个世界能轻而易举.毫不费劲做到的，只有贫穷和衰老，其它的都需要努力。
12、心态决定我们的生活，有什么样的心态，就有什么样的人生。面对人生的烦恼和挫折，最重要的是摆正自己的心态，积极面对一切。
13、机会是自己创造的，而不能一味的等待别人的赐予。
14、每个人内心深处都渴望成功，可问题是大多数认为自己无法成功，他们不相信通过奋斗可以成功，于是放弃了梦想，最终果然走向了失败。
15、无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤。今天是你往后日子里最年轻的一天了，因为有明天，今天永远只是起跑线。
16、无论如何选择，只要是自己的选择，就不存在对错与后悔。过去的我不会让现在的我满意，现在的我也不会让未来的我满意。当面对前路坎坷，我知道既然当初有胆量去选，那么就该有勇气把后果来承担，有毅力把梦想坚持并实现。
17、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己永远不倒。
18、无论经历什么，都不要放弃自己的分别之心，要保护自己的不同；但最终，你应该带着这种不同与世界更好的相处。
19、能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。
20、努力工作，快乐生活，爱家庭，爱孩子，承受一切该承受的，快乐一切可以快乐的。生命原本就是一个追寻的过程，学会担当，学会原谅，学会扛起责任和义务，哼一支小曲，悠然前行。
21、没有人想放弃，不是因为不喜欢也不是因为不爱了，而是攒够了失望，把所有的关心和爱慕都一点点消磨殆尽了。
我见过的最搞笑幽默文案3
1、曾经的我一身傲骨出现在你的世界里，如今的我一身狼狈消失在你的世界里。
2、我没有很刻意的去想念你，只是在很多很多的小瞬间，想起你。比如一部电影，一首歌，一句歌词，一条马路和无数个闭上眼睛的瞬间。
3、我不得不承认，自己也曾有那么一刻以为会和你一辈子在一起，我放下了所有的骄傲，迁就你的一切，可还是没能走到最后。我不会怪你，因为你是我最意外的勇敢，也是不得不放弃的纠缠。
4、若我再见到你，事隔经年。我如何和你招呼，以眼泪？以沉默？
5、我们在一起的时候，你说：以后你要习惯有我的日子。我们分手之后，你说：你要习惯没有我的日子。
6、痛不痛只有自己知道。变没变只有自己才懂。现在的我一切都好，假装一切都很好。
7、没有谁是因为一时冲动离开你的，你看见的只是它崩溃的那个瞬间，爱是积累来的，不爱了也是。
8、该失望的事从来没有辜负过我，每次都是认认真真的让我失望。那时的我们，总以为人生只有相逢，却没想到原来还有错过，还有遗憾，还有来不及。
9、其实你知道的，任何一份需要你花尽心思去讨好的感情都不会撑的太久。毕竟感情是相互的，一个人主动久了也会累的。
10、后来，我见过千万人，像你的发，像你的眼，却都不是你的脸。
11、时间没有让我忘了你，而是让我习惯了想你。有些爱，只能止于唇齿，掩于岁月。
12、不是放弃你了，是我终于放过了自己，想你是真的，回不去也是真的。
13、我不确定自己能用多少时间把你忘了，也不敢保证我就能真的把你忘了，我只能像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与你，再无交集。
14、我难过的不是你和别人好，而是你我之间这么久的感情，别人那么容易就可以代替我的存在，对我来说没有人可以像你，但对你来说每个人都可以是我。
15、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
16、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。
17、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符”
我见过的最搞笑幽默文案4
1、那天隔壁买了只王八，我问他们谁会做王八 一男的说“我会做我会做”。
2、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝：把自己弄疯。
3、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
4、“为什么大海是蓝色的？”“因为鱼”“为什么？”“因为鱼吐泡泡的声音是blue-bule-bule”
5、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
6、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
7、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”
8、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复：你的长相已经过了1000多年了。
9、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
10、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
11、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
12、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
13、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
14、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
15、小时候玩我爸的剃须刀把一边的眉毛刮掉了，我妈问我眉毛哪去了，我说摔跤在地上擦没了。
16、人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！
17、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
18、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
19、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。