最搞笑的黑色幽默文案
小编整理了3篇最搞笑的黑色幽默文案（精选80句），大家请欣赏。
最搞笑的黑色幽默文案1
1、世上最远的距离就是：我想和你叙叙旧，你却问我要不要代购。
2、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
3、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了热死了，我跟了三条街他还没死。
4、我不喜欢主动找别人聊天，却十分期待别人找我聊天，而我又不愿意一直聊天，所以我活该单身，活该没朋友。
5、如果外貌好能够获得他人的关注，又有钱能够支持各种娱乐活动，谁会愿意每天呆在家里打王 者荣耀、玩手机，看电视剧。
6、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
7、时间等于金 钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
8、人穷的时候，要少在家里，多在外面；富有的时候，要多在家里，少在外面，这就是生活的艺术。
9、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老 板。老 板说：“可能你买的这盆不要脸”。
10、为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。
11、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
12、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
13、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
14、你知道你什么地儿最迷人吗？就是明明坏透了还装好人时那最不要脸的样子。
15、据说，世上所有人都有两种选择：忙着活或忙着死，于是我有了第三种选择：忙着等死。
16、结了婚才知道，“新娘”的意思就是接替他老娘照顾儿子。
17、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
18、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
19、到医院体检，路过五官科，仔细检查后，医生在我体检表上写了一个“帅。”
20、男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
21、和女友卿卿我我。女友：你现在想什么？我：跟你想的一样。女友立刻给了我一记耳光，骂道：你这个流氓！
22、对于某些人来说，要时刻注意身体啊，心理已经很变态了，身体一定要健康。
23、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事也总以为鬼神不知道，我们也太难为鬼神了吧！
24、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
25、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“叫什么？”“这叫想像力。”
最搞笑的黑色幽默文案2
1、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
2、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我却想不通为什么自己选的C。
3、“看到前面那人没？”我：“看到了”教练：“撞死他！”我：“啊！教练我不敢”教练：“不敢你还不踩刹车！”
4、学科目二，教练：“出去”我：“嗯”放下手闸，排空挡，松离合器，打开车门出去了。教练：“回来！干嘛呐！我让你把车开出去!!!”
5、自打我学车以来，就独得教练恩宠。于是我劝教练一定要：“雨露均沾”，教练非是不听呢，就骂我就骂我！
6、跟在一大车后面想超车，教练说：“要超车就把头伸出去看看对面有没有来车。”我哦了一声，刷一下把整个脑袋都伸到窗子外面看。教练沉默2秒后怒吼：“我说的是车头！”至今都忘不了后排的师兄师姐的爆笑声！
7、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
8、考生上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官应该说：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起步。”，一老兄一紧张说成：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起飞。”考官听后沉稳回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
9、路考的时候太紧张，把安全带插在了副驾驶的卡扣里。我还问考官：“你怎么不系安全带啊？”考官看了我一眼，“你开心就好”
10、报了驾校。第一天上车发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说：“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声“吁”
11、那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，需要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，因为紧张，女学员说话时，嘴巴都哆嗦了，只听见她说：“报告教官，请验身。”当时，我下巴都惊掉了，只听考官说：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌，果然是见过世面的考官。
12、倒桩考试，考试员从屋里冲出来挥着拳头冲我吼道：“不及格!!撞倒七个，你怎么学的车！”我：“我承认我驾驶技术差，可考官你也太夸张了，明明六个杆，哪里来的第七个？”考试员：“你们教练就在那里躺着呢!!”
13、我们驾校原来有棵树，我去了之后，就没了。
14、要起步了，一哥们儿因为紧张说成了：仪表一切正常，请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！哈哈哈哈哈。
15、上路练习的时候，一个上坡，等红绿灯，绿灯来了一直不敢走，这时交警来了问我说：“咋了没你喜欢的色儿啊？”
16、可是啊，不管晒黑几度，与教练“斗智斗勇”多少次，一想到某一天能开着小车在路上吹风，内心还是觉得非常舒适。
17、小A离开驾校的时候，教练员语重心长地对她说：“以后遇到交警或出了事故后，千万别说你是我的徒弟”。“为什么？”小A纳闷地问。“不为什么，”教练员平静地说，“你看看你的安全带吧！”“我系了安全带，”小A肯定地说，“我每次开车都系安全带的呢”“那么，每次你都把安全带像腰带一样扎在腰间吗？”教练员面无表情地问道。
18、有时解释是不必要的：敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
19、如果寒暄只是打个招呼就了事的话，那与猴子的呼叫声有什么不同呢？事实上，正确的寒暄必须在短短一句话中明显地表露出你对他的关怀。
20、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
21、没有100分的另半，只有50分的两个人！
22、这个世界上有些人是无处可去的，他们是流放者。你让他们回家，他们找不到来时的路，找不到曾经的家园，就会死在某个角落。
23、god反过来还不是dog。
24、对于世界而言，你是个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。不知不觉，我们被别人影响，不知不觉，我们]影响着别人！
25、狗拿耗子不一定是因为它多管闲事，而有可能是因为它再就业了。
26、不清楚方向是否正确的时候，执著是锁喉利剑，勤奋是穿肠毒药。
27、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
最搞笑的黑色幽默文案3
1、知道看人背后的是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
2、话到口边想一想，讲话之前慢半拍，不是不说，而是要惜言慎语。话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
3、一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
4、小时候，我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
5、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
6、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
7、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
8、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
9、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
10、春节放假时懒人和勤快人有什么区别？大神回复：懒人：睡到中午十二点起床吃饭！勤快人：八点起床，吃了早饭再睡到十二点，继续吃午饭！
11、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
12、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
13、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
14、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
15、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
16、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
17、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪得多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……
18、快开学了，别人那叫调整作息，我就是倒时差。
19、丑的笔画是四、穷的笔画是七、相加等于十这就是光棍的原因。
20、向日葵自以为离不开太阳，但是它也离不开土壤。
21、使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里了一粒沙子。
22、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
23、别人报身材都是三围三个数，你只要报一个直径就好了。
24、开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。
25、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
26、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
27、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。
28、谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。