超有趣的幽默搞笑文案
小编整理了3篇超有趣的幽默搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
超有趣的幽默搞笑文案1
1、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
2、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
3、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
4、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
5、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都过时了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
6、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
7、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
8、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
9、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
10、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
11、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
12、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
13、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
15、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
16、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
17、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
18、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
19、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
20、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
21、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
22、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
23、“假如你女朋友病了，等着你去照顾，但是王者荣耀刚开了一把排位晋级赛，这个时候你选哪个？”“选韩信吧，我韩信贼6！
超有趣的幽默搞笑文案2
1、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
2、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
3、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
4、老公突然说：“老婆，你会一直爱我吗，无论我贫穷还是富贵，健康还是疾病。。。”我说：“当然啊！”老公说：“等等再回答，我还没说完。。。无论我是好吃懒做，抽烟喝酒，不思进取，好玩游戏。。。”我...
5、今天买了点核桃回来，老婆要吃，我就把核桃全砸了给她吃，并说：“补脑，多吃些。”这二货边吃边来句：你是不是觉得我没脑子啊？！我。。。
6、贫穷就像口罩，遮住了我的笑容，却遮不住我的眼泪。
7、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一定能看出来了。
8、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
9、前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。”我....
10、老婆最近学养生。昨天，她说吃火锅上火了，让我买个西瓜给她调和一下。今天，她说吃西瓜寒凉过了头，要去吃火锅调和回来。
11、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
12、不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做？还不如干脆点，今天就把工作辞了。
13、助理：“衣服要熨吗？”我：“不熨。”助理：“专车要预约吗？”我：“不预。”助理：“我就知道你不熨不预。”
14、街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲，撞死拉倒”的心态来送餐，这事业怎么可能不成功。
15、A问：你干的好好的，怎么还辞职了？B说，去喝老板儿子的满月酒，大家都说他儿子长得像我。我说不可能，我每次都有安全措施的。
16、今天带3岁的儿子去电影院看电影，期间孩子不闹不吵，安静地吃爆米花。看了40分钟后，儿子对她说：“妈妈换台。。。”
17、今天我跟鸟打招呼，鸟不理我，真是没想到，鸟都不鸟我。
18、哥们儿是个妻管严，有天我打趣他：“听说你在家地位挺高？”他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他，“我老婆大爷，我儿子二爷，我三爷！”
19、读书时。你别我问今天几号，我只知道今天星期几，还有几天到周末。工作时。你别问我今天星期几，我只知道今天几号，还有几天到发工资。在家时。你别问我今天星期几，几号。我通通不知道，我只知道今天农历初几，还有几天去吃酒席。
20、班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！全班顿时一片寂静，没人敢说话。隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？
21、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。
22、老婆第一次去我家，帮我妈做饭。一不小心，把手切了。我妈一边帮她包扎一边说：太危险了，千万别碰菜刀了。 现在孩子八岁了，每次我让老婆做饭，老婆就说：咱妈说了，不让我碰菜刀……
23、玩手机是虚度光阴吗？不，不是的。无所事事，有手机不玩那才是虚度光阴。我们每天努力学习努力工作是为了什么？最终的结果不就是为了让自己开心，能做自己想做又喜欢的事情才是开心。如果你喜欢玩手机，玩手机能让你开心，并且你有很多的时间玩手机，那么恭喜你，你已经过上成功人士的生活了。
24、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
25、昨晚女儿看了爱丽丝的电影，非得让我给她取个外国名字，我想了想说：叫萝卜丝吧！到现在还不理我。
超有趣的幽默搞笑文案3
1、女人不要老问男人爱不爱你！这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你，边想边会发现这些你都做不到！然后就真的不爱了！
2、看到一位父亲带着孩子在乞讨，我心里很难过，同样是乞讨，别人还能靠爹而我只能独自打拼。
3、我问燕子你为啥来？燕子说“管好你自己”。那一刻我竟有些感动，它的意思是让我照顾好自己吧。
4、那些给你很大压力的人，最喜欢对你说：“不要给自己太大压力。”
5、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”
6、真不知道长得好看有什么用，也许这就是当局者迷吧。
7、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了！女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点！走出门才反应过来，老子根本没有车啊！
8、一旦找不到遥控器的时候，人与人之间的信任都会瞬间瓦解。“你有没有坐到遥控器”，“没有”，“你起来我看”。
9、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
10、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
11、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
12、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
13、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
14、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
15、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
16、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
17、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
18、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
19、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
20、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
21、那年同桌最喜欢说“本宫”，而我喜欢说“朕”。
22、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。
23、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。
24、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
25、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
26、韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。
27、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
28、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。